Образ жизни

Чем запомнился март 2015

  • 9657
  • 18
  • Теодор Седин
brodude.ru_31.03.2015_avXdOoXNif4Q3

Вот и прошёл ещё один месяц твоей весёлой жизни. А учитывая то, что мы живём в окружении абсурда, то каждый день общественность преподносит нам сюрприз. Рассмотрим повнимательнее, чем нам запомнился март 2015, что необычного и интересного произошло, кроме гибели десятков мирных жизней от рук безумного пилота. Здесь комментировать нечего, да и всё уже сказано без нас. Поэтому не будем останавливаться на грустном и обратим свой взор на события, далёкие от трагедий, тем более что их накопилось очень и очень немало.

1. Черногорский конфуз

В отборочном матче между сборными России и Черногории, проходившем в скверном городишке под названием Подгорице, случилась пренеприятнейшая ситуация. В самом начале матча перевозбудившийся от вида заполненных трибун и бегающих по изумрудному газону поленьев черногорский фанат подарил затылку Игоря Акинфеева незабываемую встречу с файером. В результате у российского вратаря диагностировали серьёзный ожог и сотрясение. Матч остановили, но потом, якобы по прямому указанию от обладателя "Золотого мяча" 1984 года Мишеля Платини, его возобновили.

Правда, сыгранные 65 минут больше соответствовали девизу "игра была равна, играли два говна", и потому после незабитого Широковым пенальти взбешённые безответственностью черногорские фанаты, чтобы хоть как-то сделать игру интересной, закидали поле всяким мусором. В итоге у нас – опалённый Акинфеев, у черногорцев – вероятность технического поражения и резкого сокращения русских туристов. А так как туристы из России являются основным источником доходов государства, то несчастным горцам не останется ничего, кроме как грызть растущие в изобилии камни. Парадокс, но даже большинство Сербов ездит отдыхать в Грецию, так как проще за 4 часа по автобану доехать к Эгейскому морю, чем полдня плестись по извилистым военно-полевым дорогам.

На самом деле, в этом происшествии нет никакого политического подтекста. Черногорцы – очень смешная и невероятно ленивая нация. Им лень ругаться со своими основными спонсорами. Тем более сильнее них русских братушек любят только сербы (которые, кстати, были замечены на российских трибунах). Просто какой-то мудак бросил файер. Его, кстати, свои же и скрутили. Никому, кроме себя и своей страны, он не навредил. Так что простим окаянных. К тому же, послушайте гимн Черногории: такое ощущение, будто из "Сарабанды" Генделя сделали боевой марш, в котором подробно рассказывается, как и через что они покарают каждого, кто имеет что-то против них. С такими ребятами лучше не ругаться. Маленькая фигня, но очень гордая.

2. Подозрительная щедрость Microsoft

Создатели самой популярной операционки в мире убедили фанатов, что прикоснуться к прекрасному можно будет уже этим летом. Но главным событием стала даже не дата выхода "десятки", а заявление вице-президента Microsoft Терри Майерсона: "Мы модернизируем все отвечающие системным требованиям ПК до Windows 10, невзирая на наличие лицензии".

Всё это звучит складно и красиво, как "Воскресные новости" с Ирадой Зейналовой. Вот только где гарантия, что после обновления к тебе не приедут сотрудники АНБ и не потребуют шекели за обновлённую "винду"? Тем подозрительнее выглядит заявление о том, что статус лицензии не изменится, то есть благородные пираты так и останутся пиратами. Нет, Microsoft! Передайте Бене Гейтсу, что я не доверяю вашим бизнес-проектам!

3. Лопата и блины

Что общего между масленицей в Ставрополе и женским именем Прасковья? И то и другое параша.

На самом деле, событие, о котором пойдёт речь, произошло в конце февраля, но известно о нём стало только в марте. Во время празднования языческого праздника в помешанной на православии стране власти Ставрополя решили порадовать городских гурманов мегаблином, приготовленным на улице. И, конечно же, блин получился комом. Вернее, не комом, а просто гигантским сгустком идиотизма. Дело в том, что организаторы упустили один нюанс: блин надо переворачивать. А так как блин был большим, а Нептуна с трезубцем поблизости не оказалось, решено было переворачивать лопатами. Да-да, обычными лопатами, которыми убирают мусор. Не спорю, скорее всего, лопаты были чистыми, и их даже облили из бутылки, но общественность было не остановить. На самом деле сцена, где толпу людей кормят блинами прямо с лопаты, напоминала какой-то хлев, где свиньям кидают отходы с помощью этого инструмента. Какой всё-таки универсальный инструмент: и дерьмо с тротуара отскоблит, и людей накормит!

Лично меня смутило совсем другое. В конце концов, я ел немытым руками оливье из наполненной ванной, а на свадьбах пьяные гости пьют спирт и прочие вкусности из немытых башмаков. Самое ужасное то, что блин получился ужасным, непрожаренным и, по заявлению дегустаторов, невкусным. А еще не могли перевернуть нормально! Соскабливали со сковороды несчастный блин, как соскабливают грязь с асфальта центральной улицы перед приездом президента. Одним словом, у Гордона Рамзи случился бы шок.

Может быть, в параллельной Вселенной, где волосы Кобзона считаются натуральными, а Джей Зи играет на флейте в "Песнярах", подобное и считается нормальным, но как минимум это неуважение к людям. Хотя бесплатный блин съедобен даже из контрацептива, не то что из лопаты.

4. Солнечное затмение

Посмотрел? Нет? Не переживай. В следующий раз оно будет в 2033 году, через каких-то жалких 18 лет. Да, это очень обидно, однако в историю этот день войдёт как очередное торжество человеческой смекалки. Все видели фотографию, где чувак наблюдает за прятками солнца и луны через дверцу микроволновки, будто целится из гранатомёта? Это же гениально! Вообще, Господу Богу, природе и мирозданию следовало бы почаще проводить подобные мероприятия: это единственный способ отвлечь людей от компьютеров и гаджетов, заставить их выйти на улицу и проявить смекалку. И плевать, что рабочий процесс намертво встал. Зато всем интересно.

5. Секретные материалы

Секретным материалам быть! Продолжение культового сериала выйдет в 2016 году. Об этом совсем недавно заявили официально. Ну, ничего, подождём. В течение 6 серий Джиллиан Андерсон и Девид Духовны будут искать пресловутую истину, которая, как всегда, где-то рядом.

На самом деле, будет интересно взглянуть на то, как Духовны изображает одухотворённого, немного "волшебного" на голову Малдера после прилипшего к нему образа плейбоя и сердцееда из "Блудливой калифорнии". Однако у него получится, ведь многие сомневались, что из Фокса Малдера может получиться нормальный Хенк Муди, с яйцами и харизмой. Может быть, после последних сериальных образов Давида продюсеры пересмотрят свои взгляды и осуществят мечту многих фанатов сериала: покажут нам страстный акт любви между главными героями, тем более что Джиллиан Андерсон невероятно хорошо выглядит. Так что будет на что посмотреть и чему порадоваться. Но главное, чтобы сюжет как всегда цеплял, ведь мы любим секретные материалы именно за это.

6. "Опель", "Шевроле", "Ссан Йонг" и "Адидас" уходят от нас

Кризис, санкции, Крым Наш, а автопром сокращает количество заводов. Одним словом, с рынка уходит популярная ересь на колёсах под названием "Шевроле", "Опель" и порнографическая карета с надежным движком и вызывающим опасения названием "Ссан Йонг". Для кого-то эта информация ничего не значит, так как для них ездить на машине дешевле 3 миллионов примерно то же самое, что "Грэмми" для Влада Топалова – что-то из области научной фантастики, и этого не может быть даже в теории. Для владельцев машин будет лишним геморроем достать оригинальные комплектующие. А для таких, как я, это праздник, потому что резко сократился выбор машин, которые я итак никогда не смогу себе купить. Ну, а если серьёзно, то закроются заводы, и появится ещё больше безработных. Зато Крым наш.

А вот за "Адидас" обидно вдвойне. Немцы закрывают 200 своих магазинов. Самый народный после "Яжки" и "Apple" иноземный бренд превращал своих разносчиков в спортсменов, стиляг и денди. А что сейчас? Боль от потери не описать. В душе у фанатов фирменного бренда такие же глубокие раны, как пузыри на коленях их разношенных "треников". Миллионам придётся забыть про моду, стиль, грацию и перейти на более народные бренды, например, "abibas". Но надеемся, что в их жизни ещё будут светлые полосы. А возможно, даже три.

7. Ромео и Джульетта

Во всяком случае СМИ попытались сделать из свадьбы депутатов Госдумы Марии Максаковой-Игенбергс из "Единой России" и Дениса Вороненкова из КПРФ трагедию, достойную Шекспира. Первый в истории России брак действующих депутатов, представляющих разные партии, вопреки всем потугам так и не впечатлил общественность. Не впечатлил он и коллег молодоженов: из 450 приглашённых депутатов пришло только 10. Причём только один "Единорос", все остальные – "коммунисты". Наверное, решили сэкономить на подарке думским "Ромео и Джульетте", потому как зарплату властным чинам сократили на несколько процентов.

8. Милонов и Наташкино порно

После утечки в сеть глубоко интимных и сугубо личных видеоматериалов из орально-вагинальной жизни Наташи Королевой и Сергея Глушко разгорелся скандал. Видео посмотрел никто иной, как богатырь земли Русской, человек, который заботится о твоей нравственности, пока ты рукоблудствуешь, – Виталий Милонов. То ли из зависти, то ли из ревности, но Виталий предложил создать комиссию по этике. Её задачей станет просмотр порнороликов с участием звёзд кино, музыки и шоу-бизнеса. Скорее всего, ему просто оказалось недостаточно одного видео, вот он и придумал, как совмещать приятное с полезным.

Задумайся на минутку: он предлагает создать комитет, который будет за деньги заниматься просмотром и поиском порно со звёздами. Работа мечты! Хотя, как правило, "секретные материалы" из спален знаменитостей невероятно скучные, да ещё и сняты отвратительно. Но беспокоит другое. Вряд ли звезды сами выложили ролики в сеть, но никто не стал разбираться, и теперь Наталью хотят лишить самого дорогого, что у неё осталось, кроме песен от Игоря Николаева, – звания Заслуженной Артистки. Получается, медийным личностям, особенно состоящим в браке, нельзя снимать хоум-видео и совокупляться в принципе. Теперь количество желающих стать знаменитым резко сократится.

А вот Серёже Глушко подобный скандал не помешает. Напротив, только спрос вырастет.