Каждый день нам приходится принимать решения: плохие или хорошие, спонтанные или не очень, принятые самостоятельно или под влиянием людей или обстоятельств. В любом случае после этого твои состояние и дела изменяются. Исход решений бывает разный: либо решения приняты правильно, либо неправильно; либо не понятно, что будет дальше, либо ты просто и банально жалеешь о результатах. Вот о последнем мы и хотим поговорить. О решениях, которые могут вести к разным результатам, но после них тебе всегда будет неловко. Почему так происходит, в чем проблема и можно ли этого избежать? Попробуем ответить.
1. Обвинение в адрес матери и ссоры с ней
Давай будем абсолютно честны: быть родителями трудно. Дело даже не в том, что это трудно, как пытается нас убедить традиционная мораль, — зачать и породить относительно просто. Дело в том, что потом будет далеко не то, что показывают в радостных романтических фильмах. К сожалению, многие чуваки с этим не согласны и считают, что «дети — это счастье». Но дело даже не в этом. Бывают плохие дети, бывают и плохие родители, что бы кто ни говорил, но все несчастные семьи объединяет одно: если ты не полный м*дак, любая ссора с матерью будет оставлять в твоей душе острое чувство вины. Даже если ты точно знаешь, что мать была категорически не права. В некотором роде сакральная роль матери в нашем обществе заставляет нас очень часто зависеть от мнения матери, делать всё, что она попросит, даже тогда, когда нам очень не хочется это делать. Не стоит обижать маму. У мамы свои представления о хорошем или желания реализовать свои амбиции, она хочет, чтобы ты стал юристом, а ты хочешь стать художником. И тут приходится решать: обидеть маму или пойти своим путем.
2. Задерживаться
Завтра тебе рано вставать, ты хорошо проводишь время с друзьями, вкусно ешь и славно пьешь. Время идет незаметно и так же незаметно проходит та пора, когда до дома можно добраться на общественном транспорте. Теперь туда можно доехать только на такси, но всё еще есть шанс, что ты сможешь хорошо провести время и выспаться. В уме ты рассчитываешь, сколько часов сна тебе светит, если ты посидишь еще часик, поедешь домой, разденешься и сразу ляжешь в кровать. Восемь часов, семь часов, шесть часов, пять часов. И вот ты оказываешь дома, когда тебе нужно будет вставать через четыре часа. Ты чувствуешь относительную бодрость, в голове твоей алкоголь, ты ложишься спать, будучи уверенным, что молодому телу отдых не так уж и нужен. И просыпаешься на работу полностью разбитым — твое тело не простило тебе ночных издевательств. Как ни грустно это звучит, крайне мало людей думают о последствиях. Они точно знают о них, но они думают, что на этот раз всё будет хорошо, молодое дело справится и всё такое подобное. Иногда мы думаем, что хорошее время с друзьями стоит мук похмелья и приближения алкоголизма. Нет, не стоит. Дело не в том, что нужно отказываться от встреч с друзьями, не нужно просто задерживаться. Хорошего понемногу.
3. Говорить о том, чего еще нет, раньше срока
Это выставляет тебя пустобрехом. Представь себе, что дело не выгорит. Ты останешься у разбитого корыта, но ты уже кому-то что-то рассказал или пообещал. Усвой на будущее крайне важный навык: не говорить о том, чего еще нет, что еще в планах или даже в мечтах. Свершилось? Точно свершилось? Поздравляю, можешь говорить. Только оно того реально стоит?
4. Глупые непомерные траты
Иногда нам очень хочется что-то купить, реально сильно, причем почему-то тогда, когда до зарплаты осталось прилично времени, а вот денег кот наплакал. Ты покупаешь эту хрень и оставшийся месяц ешь гречку без соли. Поэтому всякий раз, когда тебе хочется зайти в дорогой ресторан, купить себе какую-то дорогую штуку типа маски лошади или побаловать себя чем-то, остановись и дай себе ментальный подзатыльник. Сразу задумывайся о последствиях, это поможет тебе осознать свою глупость. Иногда нам кажется, что мы слишком сильно экономим, иногда нам банально плохо и хочется хотя бы кратковременной радости, а иногда просто скучно. Почти все люди склонны к необдуманным тратам, кто-то в меньшей степени, кто-то в большей — это тоже уход от реальности. Иногда это реально необходимо, но если денег почти нет, нужно грустно идти дальше и ждать их появления.
5. Поесть фастфуд или перехватить еду, когда ты относительно не голоден
Какой бы умной, красивой, интересной, глупой ни была девушка, с большими недостатками, ни одна из них не потерпит, если ты придешь домой позже ее, когда она уже приготовила тебе хороший ужин и ждет тебя, и скажешь, что ты уже перехватил еды на остановке. Готовься к смерти, чувак!
После работы, перед работой и во время обоеденного перерыва нам иногда хочется заморить червячка или просто как-то разнообразить скучную рутину в офисе, а под окном приютился торговый центр с фудкортами, блинная или какая-нибудь едальня типа Мака или Subway. Ты выходишь после работы и ощущаешь сильный голод, легкий голод или банальное нежелание идти домой сразу. Что очень часто делаем мы, особенно когда работаем в районе, где много искушений? Идем выпить кофе, съесть вредной еды, перехватить русского фастфуда или полноценно пожрать. Когда мы наедамся от пуза, мы осознаем, что нарушили условия своего режима, поели вредной хавки(а мы же так ненавидим Макдак!), потратили нежелательное количество денег, хотя могли поесть дома. Более того, мы осознаем, что на самом деле мы могли бы приехать домой, потерпеть чувство голода и полноценно поесть дома вкусного борща, макарон, котлет или салатика, но сорвались. И становится как-то неловко, там же готовили, старались.
6. Сказать «Я тебя тоже»
Иногда это исходит от тебя точно заготовленный ответ. Она чихнула — ты сказал: «Будь здорова». Она сказала: «Привет», ты ей кивнул в ответ. Она сказала: «Я люблю тебя!», а ты сказал: «Я тебя тоже». Только вот это неправда. Ты сказал это на автомате, или чтобы ее не обидеть, или просто так, или банально не подумав. И ты уже ощущаешь, как неловкое чувство наполняет тебя, когда она мило обнимает тебя и светится от счастья. Хочется сказать что-то типа американского «Упс!».
Сказать «Я тебя люблю» — это большое дело. Конечно, эти слова говорятся каждый день и почти всегда неискренне. Проблема в том, что они ломают отношения, ведь «стерпится-слюбится» работает ой как не всегда. Я не говорю, что так говорить неправильно, что плохо играть чувствами девушки, я говорю, что ты сознательно и по своей дурости перевел отношения в новое русло, хотя они остались на том же уровне.
Комментарии
(6)Все тру, особенно 1, 3 и 6. Очень стыдно. Последние пару лет осознанно искореняю это дерьмо.
Как вы и сказали, семьи бывают разные. Я хочу несколько поразмыслить по первому пункту. Так вышло, что в моей семье большинство — одиночки. Мою маму это чертовски злило, и она пыталась это исправить, но… Она никогда не считалась ни с кем. Никогда не пыталась понять, и обижалась, если человек (я) не принимал её идеи. Причём, её обиды — это съеденный мозг, испорченное настроение, и постоянная злость. Она чистый эгоист, и постоянно всех в этом обвиняет. Она чистый эгоист, и постоянно всех в этом обвиняет. Для неё было нормальным делом выбросить мои вещи в моей комнате, когда ей хотелось чтобы она была такой как Ей хотелось. Она очень обиделась на меня, когда я ей высказал всё по этому поводу. Она потом пришла ко мне со слезами и спросила — почему я её не люблю? Я доходчиво объяснил, что она сделала не так. И в следующий раз она опять выбросила мои вещи. мне тогда лет 14 было. Я не разводил бардака в комнате. Просто ей так захотелось.
Случаев было достаточно.
В общем, она исправляла семью, пока та не развалилась. Целиком на ней вина не лежит, просто отец не выдержал.
Все в моей семье с ней говорили. И её сестра и бабушка, я брат отец, дед. Понятно и доходчиво объясняли. Но нет.
Вы не подумайте чего. Она нормальный человек. Она нормально разговаривает и делает дела. Я могу с ней говорить, и она имеет неплохую память. Но она НЕ ХОЧЕТ делать выводы.
Сначала и очень продолжительные годы была злость, потом отчаяние от бессилия. Я свёл общение с ней к минимуму и успокоился, но 3 из 5 разговоров с ней до сих пор кончаются ссорой. И я не чувствую никакой вины, только немного огорчения и тоски, как послевкусие. Наверно я, по-вашему, м*дак.
я думаю каждый из нас имеет про себя и свою семью историю типа вашей. именно поэтому люди, взрослея отделяются от родителей и родительской семьи. и кстати, как результат, отношения чудесным образом улучшаются.
Мне кажется, накал спадает. Но я даже через два года отдельной жизни в другом городе отношусь к маме предвзято. Ничего не могу с этим поделать. Хотя понимаю что происходит и почему именно так происходит в тот момент, когда огрызаюсь или нервничаю. Но в последнее время заменил, что одиночество на маму действует. Видно, что она что-то пытается поменять в себе.
Чувак, нет, ты нисколько не м*дак. На мой взгляд в обществе существует некоторый «культ матери», и по тексту автора статьи это хорошо видно, — он даже не пытается обосновать свои убеждения, они идут, так скажем, «изнутри». С одной стороны это полезно, материнская любовь/привязанность/etc необходима для выживания организма/ребенка/рода. Но с другой стороны, я сильно сомневаюсь, что наши родители, заводя детей, максимально(насколько это возможно для взрослого и разумного человека) ответственно к этому подходили: максимально улучшали себя, свои знания, готовились к новым обязанностям и изменениям в их жизни.
И почему-то никто не говорит об обратной стороне, все впадают в крайность — мать алкологичка/наркоманка/ и т.п.
А ведь бывают промежуточные стадии и вообще другое направление развития. Мать может быть, например, холодной эмоционально по отношении к ребенку. Может завести ребенка, что называется, «для себя», отводя мужу роль осеменителя. А это патологическое образование, с точки зрения психологического подхода. Ребенок — он не чей-то, он общий для обоих родителей. И вообще, становясь взрослее, я перестаю понимать эту слепую любовь к матери, о которой так любят все напоминать, может даже и косвенно.
Сейчас у моего старшего брата есть дочь, мне она племянница. Брат старше меня на 11 лет, девочке сейчас 5. И я, как один из ее воспитателей, будучи в здравом уме и трезвой памяти, ни за что бы не причинил ей никакого насилия, а потратил бы максимум сил на то, чтобы понять, что ее беспокоит, в чем текущая проблема, и как я могу с пользой для нее и себя разрешить, например, сложившуюся ситуацию. И я совершенно не понимаю своих родителей, которые не были так заинтересованы в воспитании меня гармоничным человеком.
похожа на мою бывшую жену