Образ жизни

Развиваем в себе стойкость.
Часть 4: боремся с неосознанными мыслями

  • 9388
  • 0
  • Дмитрий Выводов

айсберг

Это наш четвертый пост о том, как развить в себе стойкость. Можно читать всё в хронологическом порядке: часть первая, вторая и третья.

Ты когда-нибудь реагировал на события более эмоционально, чем они того заслуживают? Та часть твоего мозга, что отвечает за логику, говорит тебе, что оно того не стоит, но ты всё равно чувствуешь себя злым, обиженным, подавленным или встревоженным и не можешь справиться с этими эмоциями.

Такие усиленные реакции могут мешать нам. Они вредят отношениям и не дают нам двигаться вперед. Из-за них мы зацикливаемся на неприятных вещах дольше, чем следовало бы, принимаем эмоциональные решения. Эти реакции не дают нам стойко противостоять нашим проблемам.

Почему мы реагируем сильнее, чем это необходимо? Это похоже на столкновение с айсбергом. Вода скрывает большую его часть, а на виду остается лишь верхушка — и в итоге мы не понимаем, что, собственно, произошло. Всё, что ты успеваешь понять, так это что ты идешь ко дну.

Суть явления

Неподходящая реакция — признак того, что тобой движет нечто скрытое глубоко внутри. Ты думаешь, что мир устроен определенным образом, и ощущаешь необходимость действовать в этих рамках. Глубинные мотивации и ценности часто движут нами и определяют нашу реакцию на невзгоды. Эти скрытые глубоко мотивации лежат, как правило, за пределами нашего сознания, глубоко под его поверхностью. Это такие застывшие и раз и навсегда закрепившиеся представления о мире, которые мы держим у себя в голове. Какие?

«Я должен добиваться успеха во всем, за что берусь».
«Люди всегда должны меня уважать».
«Женщина должна меня поддерживать».
«Мужчина никогда не показывает своих эмоций».
«Неудача — признак слабости».
«Никогда нельзя сдаваться».
«Только слабые люди не могут сами справиться со своими проблемами».

Еще? Пожалуйста!

«Я не хочу закончить, как мой отец».
«Самое важное — это всем нравиться».
«Мужчины всегда знают, что делают».
«Мужчина никогда не бросает начатое».

Примеры из жизни

Давай посмотрим, как такие мысли, засевшие в подкорке, проявляются в реальной жизни.

Например, Вася искренне считает, что «люди всегда должны его уважать». Когда он едет на работу, кто-то его подрезает. До конца пути Вася преследует этого чувака и пытается ему отомстить.

Петя считает, что «мужественность определяется количеством женщин». Он подходит к красотке, и она его отшивает. Петя оскорблен до глубины души и весь остаток недели прокручивает в голове этот момент, ощущая злость и депрессию.

Саша считает, что «мужчина никогда не бросает начатое». Его сын однажды подходит к нему и говорит, что больше не хочет играть в хоккейной команде, потому что это ему разонравилось. Саша сердится на сына, говорит, что он неудачник и никогда ничего не добьется в жизни.

Откуда появляются эти представления?

Тут всё уходит своими корнями в воспитание. Если твой отец был суперстоическим чуваком, он мог привить тебе идею о том, что «мужчины не показывают своих эмоций». Если твоя мама считала очень важными хорошие манеры, ты, вероятно, думаешь, что «с невежливыми людьми не стоит общаться».

«Айсберг» в отношениях с людьми

Как мы уже поняли, эти представления подобны айсбергам, и они могут вызывать крушение наших отношений с людьми. Это правда, потому что часто такие представления содержат в себе идеи о гендерных ролях, даже если мы и не осознаем этого. Тебе когда-нибудь доводилось проигрывать женщине в какую-нибудь игру? Наверняка это было особенно обидно — гораздо обиднее, чем когда тебя победил мужик. Это глупо, но подобная эмоциональная реакция вызвана такими вот «айсбергами».

У нас у всех есть стереотипы о том, как должны вести себя мужчина и женщина, и когда они нарушаются, мы реагируем очень сильно и сами не можем понять природу этой сильной реакции.

Например, ты выполняешь все мужские обязанности по дому. Или, возможно, ты отвечаешь за финансы в вашей семье. И вдруг ты делаешь что-то неправильно, какую-нибудь мелочь. Жена видит твою ошибку, делает вид, что всё нормально, но на ее лице написано разочарование. Ты можешь злиться, обижаться, чувствовать себя униженным — это не большое дело, но стереотипы, что мужчина всё всегда делает правильно, заставляют тебя беситься. Причем и тебя, и жену.

Это работает с обеих сторон. Женщина может расстраиваться из-за твоих маленьких промахов по вине своих стереотипов. Когда ты чего-то не делаешь и кажешься ей слабым, это может вызвать у нее рефлекторную реакцию неприятия. Например, моя подруга думает, что мужчина должен уметь торговаться, а я и близко не умею. Когда я не торгуюсь, она на меня очень злится.

Проблемы, которые могут причинить такие мысли-айсберги

1. Они активируются в самый неожиданный момент, вызывая слишком бурные эмоции и реакции.

2. Они могут привести к поведению, которое не подходит к ситуации.

3. Они могут привести к тому, что ты будешь постоянно впадать в одни и те же состояния.

4. Они могут затруднить принятие решений.

Первые три пункта легко понять, давай обратим внимание на четвертый. Ты можешь иметь сразу два стереотипа: «Мужчина должен заниматься любимым делом» и «Мужчина заботится о своей семье». И вот тебя вызывают к начальству и предлагают тебе повышение. Ты знаешь, что будешь ненавидеть эту работу, зато в семью будет поступать больше средств. Столкновение этих стереотипов может парализовать тебя.

Важно заметить, что стереотипы не обязательно являются плохими или хорошими — они могут быть разными. Например, «целостность — самое важное в жизни» — это стереотип. «Я никогда не бросаю начатое» — тоже стереотип, который может идти тебе на пользу и в то же время тянуть тебя на дно и заставлять тратить время на ненужные вещи. «Никому нельзя верить» — негативная мысль-айсберг. Можно даже призадуматься, какие стереотипы ты хотел бы сохранить, а от каких, наоборот, избавиться.

Почему тяжело растопить «айсберг»

Ты можешь сказать, что это давно известно: я, мол, избавлюсь от негативных стереотипов и заживу в свое удовольствие. Но это не так-то просто. Обычно подобные вещи виднее в других людях, а когда дело доходит до тебя самого, ты будешь фильтровать информацию и игнорировать то, что не вписывается в твою стереотипную картину мира, цепляясь за то, что ее подтверждает.

Например, Сережа верит, что «женщинам нельзя верить, потому что они манипулируют». Когда он начинает встречаться со Светой, она говорит ему, что не хочет серьезных отношений. Через несколько недель Сережа говорит Свете, что он как раз-таки хочет больше серьезности. Она отвечает, что между ними всё кончено, потому что это не лежит в сфере ее интересов. Сережа сконцентрируется именно на этом, упустив из внимания, что Света ему говорила: она не хочет серьезных отношений. Он обвинит всех женщин во лживости лишь потому, что сам не был достаточно внимателен. А еще он будет выискивать ненадежных женщин-манипуляторов, чтобы подтвердить свои постулаты. Мозг — тот еще говнюк.

«Айсберг» не помеха

корабльНелегко отказаться от того, во что ты верил всю сознательную жизнь. Зато можно остерегаться столкновений с айсбергами, которые приносят разрушительный эффект. Если быть бдительным, можно проложить вполне безопасный курс. Чем лучше ты знаешь свои айсберги, тем лучше можешь понять свои реакции и имеешь больше энергии, чтобы исправить свое поведение и быть стойким.

Для начала вспомни последнее событие, на которое ты отреагировал не так, как нужно. Задай себе несколько вопросов, почему ты так почувствовал себя. Это поможет тебе изучить себя. Вот список подобных вопросов, которые могут тебе помочь:

  • Что это значит для меня?
  • Что расстраивает меня больше всего?
  • Что было для меня хуже всего в этом событии?
  • Что это говорит обо мне?
  • Что в этом плохого?

Задавай себе любые вопросы, которые могут помочь, поскольку ты видишь в них смысл.

Например, такая гипотетическая ситуация. Жена Андрея по имени Аня однажды сказала ему: «По-моему, в последнее время ты стал больше выпивать после работы. Может, стоит делать это чуть пореже?» Андрей, ясное дело, срывается на нее, потому что сам в состоянии контролировать, сколько он будет пить, и не нуждается ни в чьих советах на этот счет. Андрей мог поступить более разумно, задав себе несколько вопросов:

Вопрос: Аня думает, что мне стоит меньше выпивать, что в этом плохого?

Андрей: Я взрослый человек и могу рассчитать необходимое количество алкоголя. Мне не нужна нянька.

Вопрос: Почему ее это расстраивает?

Андрей: Похоже, она мне не доверяет и думает, что я не могу себя контролировать.

Вопрос: Почему это плохо?

Андрей: Мне показалось это оскорбительным — как будто она считает, что я спиваюсь.

Вопрос: Почему это огорчает тебя?

Андрей: Потому что мой отец был алкоголиком и я не хочу повторить его судьбу. Я не такой.

Андрей понял, что замечание его жены обидело его, потому что затронуло его страх превратиться в алкоголика, как это случилось с его отцом.

Если выполнять это упражнение, ты найдешь те причины, которые управляют твоими бурными реакциями. Так от верхушки айсберга ты доберешься до его основной части. Так что хватит косплеить «Титаник». Будь стойким, чувак.