Проблема отцов и детей

Вопрос:

Мне 24 года. Родители развелись уже давно, однако с отцом и его семьей держу связь.
Влияние отца на меня раньше было просто огромное и только недавно избавился от его диктата. Да и то не до конца.
При всякой встрече с отцом он начинает перечислять то, что мне стоит сделать и чего добиться в жизни, кем работать и дает этому весьма логические доводы.
При том мои интересы он учитывать не хочет. Ему не нравится как я ищу себя, моя работа, мои перспективы, интересы, мой взгляд на мир и вообще что я не интересуюсь тем, «чем должен».

Не нужно быть 7 пядей во лбу — я очевидно не вписываюсь в его картину мира и любые мои возражения кажутся ему глупыми, абсурдными и вообще выеденного яйца не стоящими. И когда перечу, чувствую себя ребенком — от чего легкое чувство вины. Но совсем чуть-чуть.
Не знаю что делать. Он практически насильно пытается наставить меня на «путь истинный». А если делаю не так (а я делаю как хочу) с осуждающим взглядом, типа — ты меня очень разочаровал.

А если ткну его носом в его собственные неудачи, обижу и будет еще хуже.
Пока что единственный выход который вижу — отдалиться от отца, ибо от разговоров нет толку.
Чуваки, как быть?

Ответ:

24 года… Да ты уже мужик, только не понятно, почему до сих пор так зависим от мнения отца. Хотя, что это я. Отец всегда будет авторитетом для любого парня. Просто нужно уметь различать уважение и страх. Ты больше не зависим от отца, да спасибо родителям за то, что благодаря им ты появился на свет, за то что они тебя вырастили и воспитали, но теперь это твоя жизнь.

Почему ты чувствуешь себя виноватым? Потому что живешь так, как тебе нравится? Потому что не живешь жизнью своего отца? Да, взрослые считают себя мудрыми. Но я давно понял, что мудрость — это отголоски твоей неудачной молодости, а может и всей жизни. Получается старшее поколение не дает своим детям жить той жизнью, которой они хотят жить и это замкнутый круг.

Этот чертов круг могут сломать только те родители, которые дают ребенку свободу. Свободу в выборе профессии, свободу в выборе партнера, свободу в выборе следующего пути в жизни. Это тяжело сделать, когда ты успел совершить массу ошибок за всю свою долгую жизнь, когда ты жил не так как хотел, а так, как нужно, когда ты все время гнался за чем-то. Теперь ты хочешь, чтоб твои дети сделали все по-другому «по-правильному». Но правильно это только для тебя. Ты убиваешь своего ребенка, так же, как и тебя когда-то убивали родители. Точнее они убивали в тебе себя.

Тебе нужно поговорить с отцом, а не избегать его, и передать ему своими словами то, что я написал выше (если ты конечно понял о чем я говорил). Да и ты сам пойми, что это твоя жизнь, ты не должен жить по чужим правилам, даже если их выписывает твой собственный отец. Что-то тебе все равно мешает, есть хороший способ жить своей жизнью и при этом не ссориться с отцом.

У меня была подобная ситуация, но конечно, не на столько критичная, как у тебя. Просто практически всю жизнь мне говорили родители, что я живу не правильно и указывали мне, что я должен делать. Я такой человек, что не могу молчать в ответ на критику и упреки и поэтому у нас частенько в семье были бытовые скандалы. Я понимаю тебя и поэтому мне правда хочется помочь, может из опыта в моей жизни ты почерпнешь что-то полезное. Поначалу мне указывали не на столь серьезные вещи (как я сейчас понимаю): «Не общайся с тем-то», «Не делай то-то». Но потом потихоньку пока я взрослел росли и объемы недовольства.

Когда пришло время выбирать профессию на меня стали давить и говорить, что журналистика отстой, тебе это не нужно и прочее. Было тяжело бороться, но я знал, что не хочу быть миллионным экономистом или юристом. Мне нужна была журналистика и я заставил родителей принять это. Сначала были ссоры и непонимание. Я пробовал спокойно объяснить, это давало временный эффект. Но перестали до меня докапываться только когда я стал делать то, о чем так много говорил.

Проще говоря: докажи отцу, что ты можешь добиться успеха своим путем, что ты знаешь, что делать со своей жизнью. Слова и разговоры дают временный эффект — действуй. Отец говорит, что у тебя не получится стать хорошим мужем для проститутки, так ты докажи ему обратное. Это твоя жизнь, а не его принципы.

Не нужно указывать ему на его ошибки, это может больно ранить и ты не добьешься желаемого результата. Просто ты участник войны поколений, непонимания отцов и детей. Запомни свои страдания и не поступай так, как твой отец. Дай своим детям хоть немного свободы. Ты должен определять сам свой жизненный путь, чтоб потом самому быть ответственным за провалы и неудачи, если такие будут.

Попробуй дальше идти к своей цели и не прогибаться под мнение отца. Будь благодарен ему, но не позволяй чтоб он через тебя пытался реализовать свои несбывшиеся мечты и стремления. Ты его сын и он в любом случае примет тебя, что бы ты не натворил.