Поведение, которое выдаёт в тебе слабую и закомплексованную личность

Михаил Малахов
Июль 16, 2019
19.9k
0
Образ жизни
в избранное
Будет жестко и по факту, без политкорректности и всего такого. Самое главное, что это в любом случае излечимо, причём не нужны никакие таблетки, даже психиатры, скорее всего, не понадобятся. Смотри, комплексы и слабости есть у всех. Одни скрывают их лучше, у других проблемы не так остры, третьи о комплексах могут даже забыть. Это, кстати, неплохой вариант: забытый комплекс — это комплекс почти побеждённый. Хотя до конца всё же непонятно, что происходит раньше — победа или забвение. Но особо на такой простой вариант не рассчитывай: придётся прикладывать усилия. Моральные, прежде всего.

1. Поиск сильной стороны

Открытое желание прибиться к стае — признак слабости и неуверенности в себе. Под стаей подразумевается поиск сильного или авторитетного человека, а часто и просто толпы. «Это все знают», «все так говорят» — если это твои аргументы, то дела плохи. Знаешь, большинство всегда ошибается, так как никогда не имеет собственного мнения и вообще не способно анализировать что бы то ни было. Есть простой тест: когда смотришь игру каких-то неизвестных тебе команд, будь то баскетбол, футбол или что-то ещё, — за кого болеешь или кому симпатизируешь? Просто на автомате. Намёк уже должен быть понятен. Если подсознательно ты выбираешь тех, кто ведёт, то очень вероятно, что тебе и в жизни удобнее находиться под крылом авторитета или толпы, быть на сильной стороне. Это отчётливо проявляется и на спортивной площадке: если ты готов выполнять роль пятого колеса в сильной команде — дела твои плохи, ведь ты выезжаешь за счёт других, сам из себя ничего не представляя. Куда интереснее самому тащить команду или хотя бы пытаться это делать. Это, естественно, тяжело и далеко не всегда получается, но как сладок успех.

Между поддакиванием и совпадением мнений есть огромная разница: одно — бессознательное желание поддержать выбранного авторитета, другое — осознанное и взвешенное мнение.

2. Избегание друзей и близких

Время на встречу с друзьями у тебя есть — нет желания. Это потому, что ты боишься показаться неудачником. Только всё это фигня полная. Желая скрыть какие-то свои неудачи и замыкаясь в себе, ты как раз и становишься неудачником, теряя самое ценное — общение с настоящими друзьями, которые воспринимают тебя как в детстве. Настоящим друзьям нет дела до уровня твоего дохода и до престижности работы. Серьёзно, им на это наплевать. Тебя зовут не для того, чтобы осмеять или как-то принизить. Зовут, чтобы просто пообщаться, поугарать вместе. В ином случае это уже не твои друзья. То же самое с родителями или другими родственниками: если ты дошёл до стадии «нет времени на них», то дела очень плохи. Прямо сейчас звони (или, скорее, перезвони), а после работы заезжай в гости.

Смотри, простая логика. Если ты ощущаешь себя неудачником, слабаком или закомплексованным, тебе необходима поддержка. Не рыдание в жилетку, а простой разговор, непринуждённая обстановка. Всё это могут предложить родственники и близкие друзья. Игнорируя их, ты сам себя загоняешь в ещё более безвыходное положение. Можно тешить себя мыслью, что новые приятели не знакомы с истинным положением вещей, и поэтому с ними ты можешь начать новую жизнь. Но это пустая иллюзия. Во-первых, вряд ли они надолго в твоей жизни, и их ценность совсем неравна ценности друзей детства. Во-вторых, от себя не убежать — сам ты всё знаешь. То есть стремление сменить компанию и круг общения в данном случае как бы обезболивающее: оно даёт временное облегчение, но не лечит болезнь. Излечить могут как раз те самые олдскульные друзья.

3. Неоправданная агрессия

Никогда не срывайся на людях, которые не могут тебе ответить. Речь не про физическую силу, а про моральную составляющую. Ты сам прекрасно знаешь, кто тебе не ответит даже на самый лютый загон. В первую очередь это, естественно, родители. Они, кстати, прекрасно понимают, отчего ты так агрессивен. Возможно, у тебя есть девушка, которая искренне за тебя. И вот на ней ты позволяешь себе срываться? Это чуть ли не единственный человек, который готов терпеть эти загоны, — неужели ты так низко пал? Вопросы себе лучше задай, покопайся в голове, разберись, что там к чему. Инструкция, как это сделать, будет по ссылке.

4. Проецирование на социум

Проецирование на социум — верный признак слабости и неуверенности в себе. Проявляется в форме «мы» вместо «я». К примеру, идёт какой-то диалог или спор о космосе или любой другой науке. Человек подытоживает фразой «мы всё равно ничего не знаем», имея в виду всех людей. Но позвольте. Уровень знания или даже незнания у людей очень разный — иное незнание лучше выдуманного знания. Таким образом человек прячется за эти самые «мы» — всё тот же стадный инстинкт. Естественно, это признание отсутствия своих знаний или своего понимания, но закомплексованная личность неспособна произнести «я», поэтому происходит проецирование на социум, на абстрактных «мы». В случае если тебе такой человек хорошо знаком, то всегда можно заметить подобное проецирование собственных проблем или комплексов на социум, на целое общество. Он же не может оставаться один — всегда нужно большинство, сильная сторона, которой можно приписать что угодно.

Такое проецирование может сыграть злую шутку с «проектором». Говоря «мы», он делает проблему или незнание общими, следовательно безопасными или не угрожающими, не требующими никакого решения, практически не существующими. В случае с «я» проблема становится острой, ведь это получается, что «я не знаю», «я не понимаю». При таком подходе можно найти лекарство — решение проблемы. В первом случае речь идёт о безоговорочной капитуляции и побеге; во втором — всё неоднозначно, во всяком случае шансы остаются.

5. Непризнание своих ошибок

У неудачников виноваты все вокруг и всё вокруг. Люди, обстоятельства, несоблюдение суеверий, заговор масонов. Мама с детства учила главному правилу жизни, которое звучит примерно так: «У тебя своя голова на плечах для чего? Чтобы думать, она у тебя!». Не всегда, но чаще обстоятельства складываются в результате цепочки действий или бездействия, а это уже твоих рук дело, не так ли? Люди, окружающие тебя, тоже взялись не из какого-то войда, они не прибились как стайка бездомных котов — ты сам их выбрал. Верно? Значит, и всё произошедшее — твой результат. Лучше прими и подумай над ним — от этого больше пользы, чем от отрицания и поиска виновных.

Ещё слабаки обычно не признают своей неправоты. Это проявляется в спорах. Они никогда и ни за что не признают, что неправы. Наверняка ты встречал подобное, когда речь идёт о чём-то совершенно конкретном и определённом. Чувствуя скорый конец, такой человек стремится всеми силами его отодвинуть, а может быть, и избежать. Он выглядит как уж на сковородке, буквально: он извивается, прыгает с темы на тему, цепляется за слова. Это от подсознательного страха перед большинством, перед толпой. Ведь он, зная их силу, естественно, их боится. Проигрыш в споре понимается таким человеком как слабость. Проще говоря, он боится лишиться поддержки стаи, хотя никогда этой поддержки и не имел.

На что ты способен и чего можешь добиться