Потеря близкого человека. Как с этим жить?

Вопрос:

Привет BroDude, прекрасный сайт. Наткнулся на него около года назад, и с тех пор не проходит и дня, чтобы я ни зашел и ни прочитал новые статейки)) Главная причина, думаю, что именно в вашем журнале я обнаружил такую штуку, как душа, и атмосферу, что называется «среди своих». В общем, спасибо всей редакции за такой журнал, и желаю всем вам удачи в ваших начинаниях!

Мой вопрос очень непрост, и сегодня я весь день думал, стоит его писать или нет. Дело в том, что я еще ни разу и ни с кем не говорил об этом, и черт знает, что меня сподвигло рассказать именно вам. Но в любом случае я думаю, что выбрал правильных людей.

Меня зовут Стас, и 4 года назад умерла моя мама, тогда мне было 14. Ей поставили диагноз – рак, прошло меньше года, и её не стало. Честно говоря, во время ее болезни я толком и не осознавал всей серьезности происходящего, а может, просто не хотел осознавать, за что теперь мне очень стыдно. Тогда я еще не понимал, что в один день вся моя жизнь может изменится до неузнаваемости, и продолжал жить так, как жил, насколько это было возможно, естественно, я всячески старался помогать ей, но где-то глубоко в душе понимал, что моя помощь – это как капля в море, хотя и старался избавиться от таких мыслей. И вот одним утром мне говорят, что ее больше нет, я помню, что после этих слов я еще полтора часа лежал в кровати, смотря в стену, просто не верил, что такое могло случиться. Весь день был, как в тумане, я знал, что должна быть скорбь, но я не проронил ни слезинки, и честно не понимал, почему, да и до сих пор не понимаю.

Так прошли следующие 2 дня. А потом настал день похорон, это и стало той точкой невозврата, когда ко мне пришло осознание реальности всего происходящего. Приехало очень много родственников, и каждый выражал свои соболезнования, что только усиливало мою боль. Я чувствовал, что моя душа хочет сказать что-то, а губы не могут произнести ни слова, и эта боль стала накапливаться, у нее не было выхода, и я знаю, что она до сих пор во мне. После того как прошли похороны, меня ждал еще один удар – переезд. Я жил в прекрасном городе, с которым связаны самые теплые мои воспоминания, в нем были все мои самые лучшие друзья, брат, все, что должно было помочь мне пережить этот период жизни. Но мне пришлось переехать к бабушке с дедом в поселок на другом конце страны (живу я, к слову, в Казахстане) и оставить все, что я любил. Этот поселок сразу стал для меня адом, холодным, с постоянными ветрами, северным адом.

И с такой же холодной и замороженной жизнью. Мне предстояла новая школа, новые друзья – все новое, но я отказывался отпускать старое и начал жить одними лишь воспоминаниями. Я замкнулся в себе, поддерживал разговоры, пытался наладить маломальские контакты, но никого не впускал в свою жизнь. Я придерживался мнения «зачем вы все мне нужны, когда там, далеко, у меня есть настоящие друзья», и это сыграло со мной очень злую шутку. Я начал ходить в школу, и в жизнь включились повседневные дела и обязанности. Но вместе с этим пришла и такая вещь, как обыденность, до тех пор я еще ни разу не замечал ее в своей жизни.

Дни начали плавно переходить в месяца, а месяца – в года, так прошло 4 года. И вот он я, пишу это сообщение. Оглядываясь назад, я пытаюсь вспомнить хоть одно важное и позитивное воспоминание за эти 4 года, и на ум-то ничего и не приходит. Все это время я жил прошлым, с каждым годом немного меньше, но все же недостаточно, чтобы отпустить его. Сейчас я в выпускном классе, и все, чего я жду, это то, когда я уеду из этого места. Но у меня возникает вопрос к самому себе: так, может, это не место такое плохое, а ты сам сделал его таковым?

Я часто мысленно переношусь в тот момент, когда болела мама, и начинаю вспоминать все свои слова и действия, и мне становится очень стыдно, я знаю, что мог бы сделать больше, чем сделал на самом деле, сказать то, что должен был сказать, и все чаще возникает желание вернуться назад и все исправить. Бывает, я начинаю искать свою вину в случившемся и часто ее нахожу. Именно поэтому моя связь с прошлым такая крепкая: я не могу его отпустить, пока чувствую себя виноватым, а перестать себя чувствовать таковым, наверное, невозможно. В моем сообщении нет толком построенного вопроса, пишу я его для того, чтобы наконец-то поделиться тем, что накопилось у меня в душе. Но все же задам вопрос, друзья: вы узнали мою историю, так как мне отпустить такое прошлое и стоит ли его отпускать вообще??

И еще, имея возможность обратиться к читателям, я хочу сказать следующее. В интернете повсюду можно встретить цитаты вроде: «Цените то, что у вас есть, ведь в один день вы можете все это потерять,» – и т.д., так вот цитата от человека, испытавшего это на своей шкуре: «Не начнешь ценить, пока не потеряешь, а когда потеряешь, будет уже поздно.»

Как я сказал в самом начале, черт знает, что сподвигло меня написать все это. Наверное, просто настало время.

Ответ:

Привет, чувак! Спасибо за похвалу, мы действительно стараемся! Давай все-таки поговорим о твоей истории. Да, так сложилось, что чертова судьба приготовила тебе непосильные испытания, еще когда ты был совсем ребенком, и я могу представить твои чувства, уверен, что все читатели прониклись рассказом и хотят тебя помочь хотя бы советом.

Ты не преследовал никакой цели, когда писал нам. Правильно, ты просто хотел наконец выговориться. Видимо, оказался в той ситуации, когда уже будто находишься в тупике и не знаешь, что делать, не знаешь, правильно ли прожил последние 4 года.

Мамы больше нет, и знаешь, ты не имеешь права себя винить, напротив, ты должен доказать себе, что ты сильный, что не зря появился на этот свет. Ты должен сделать за свою жизнь что-то такое, чем бы твоя мама гордилась. Для тебя это должно стать самым мощным стимулом, который невозможно сломить ленью и апатией.

Ты не должен пытаться забыть все это. Не должен бежать от прошлого. У тебя есть самое ценное воспоминание: память о человеке, самом близком для тебя человеке. Скажи, в чем твоя вина? В том, что чертова болезнь добралась до нее? Ты не мог ничего с этим поделать. Ты был ребенком, единственное, чем ты мог помочь, это просто быть рядом.

Не вини себя за то, что ты не ревел, когда услышал ту новость. Для маленького мальчика это большой стресс, и я уверен, что твою реакцию можно объяснить медицинскими терминами, в которых я не особо разбираюсь. Твое непонимание серьезности происходящего опять-таки зависело от твоего возраста.

Когда мы находимся в подростковом возрасте, мы еще не совсем понимаем, что такое любовь, особенно, что такое любовь к родителям. Ведь обычно отцы и дети не могут найти общего языка. Но как только мы оказываемся вдали от родителей, мы сразу же начинаем чувствовать всю ценность их существования. Как правило, это происходит уже после 18 лет. Как, собственно, и у тебя.

Все эти годы ты толком не понимал, что происходит. И я не скажу, что ты был не прав, когда всячески отказывался принимать действительность. Это естественная защита, тебе слишком много пришлось пройти в свои 14, включая переезд практически к чужим людям. Конечно, кровное родство есть, но много ли ты знал о самих этих людях?

У тебя не было выбора, и, к сожалению, четыре последних года превратились в пустоту. Но теперь ты решил высказаться, значит, готов к переменам. Я вот думаю, что тебе посоветовать. Выпускной класс, экзамены, поступление… Мое мнение таково: ты не должен оставаться в этом городе. Только вот как осуществить переезд после окончания школы? У тебя нет денег и некуда ехать…

Кстати, ты за все эти годы ездил на родину? Я бы сделал так. Не знаю, насколько это реально. Для начала подзаработал, за лето это реально сделать. Нужно связаться с твоим братом, может быть, будет возможность остановиться у него ненадолго. Только вот никто долго не будет терпеть гостей, даже если они самые близкие родственники.

В общем, для начала найди людей, у которых можно перекантоваться месяц-другой. Первым делом, когда приедешь в родной город, навести маму. Расскажи ей все, о чем не успел или даже не думал сказать 4 года назад. Поговори с ней, поплачь – тебе должно стать легче.

После думай о своем образовании, куда ты можешь поступить, и ищи универ, который предоставляет общагу. Устраивайся на подработку и живи, как рядовой студент. Да, будет тяжело, но через это проходили все. Наверняка тебе еще предоставят какие-то льготы при поступлении и обучении, поэтому хорошо ознакомься с законодательством.

Для всего этого тебе необходимо приложить усилия, чтобы поступить на бюджет. Хотя, с другой стороны, возвращаться в прошлое, наверное, тоже не лучшая идея. Может, свалить в какой-то абсолютно другой город? В любом случае я уверен, что тебе не стоит оставаться там, где ты сейчас живешь. Ты сгниешь там, определенно.

Главное сейчас – заручиться хоть какой-то поддержкой и найти силы для того, чтобы оставить прошлое позади и начать новую жизнь. Искренне надеюсь, что у тебя все получится и вскоре ты нам напишешь письмо с более позитивным содержанием.