Полный облом: это случается с каждым

Иван Калягин
Август 08, 2016
8.8k
0
Образ жизни
в избранное

brodude.ru_8.08.2016_D4FXGHWfBwYql
Неудач в жизни полно, но с большинством из них смириться довольно просто — достаточно лишь вспомнить, что мир вертится не вокруг тебя, да и сама планетка является песчинкой в хаосе бесконечного космоса. Когда об этом думаешь, то сразу все обиды уходят. Но, порой, с тобой случается такое дерьмо, что кажется будто оно предназначалось именно для тебя. Ни для кого больше — только для твоего морального уничтожения. Ты хлопаешь себя рукою по лбу и спрашиваешь пустоту: «Как такое вообще возможно!? Ну что же я за неудачник, что за дебил!». Не отчаивайся, друг. Все не так плохо, ведь даже самые обломистые обломы случаются не только с тобой, но и с каждым, даже с нами.

1. Самая нелепая шутка на планете

Простительно, когда ты выдаешь тупую шутку будучи пьяным на каком-нибудь пиршестве. О твоей глупости забудут, ее смогут объяснить. Но, черт возьми, это не самое плохое, что может произойти с тобой в компании друзей или недругов. Представь себе, что ты подготавливал в своем мозгу сногсшибательную сатиру, которая имеет отсылки к современности, какому-нибудь фильму или жизни молодоженов, к коим ты пришел на праздник. И вот тебе дали слова, а ты, хихикая от наслаждения, начинаешь рассказывать самый забавный в мире анекдот. Но чем дальше ты рассказываешь, тем больше понимаешь, что люди смотрят на тебя как на придурка. И вот уже рассказ подошел к концу, спина твоя давно покрыта потом, а люди не смеются. Проходит несколько секунд молчания, кто-то кашляет, кто-то шепчется, но никто, вообще никто, даже не улыбнулся. Конечно, найдется чувак который похлопает и ухмыльнется, чтобы дать тебе возможность уйти из центра внимания. Ты садишься за стол и, до конца празднества, больше не открываешь своего рта, с грустью обдумывая свое чувство юмора.

2. Прыщ или герпес перед свиданием

brodude.ru_8.08.2016_Ve2FKwwOjOX3e
Представим, что ты привлекательный, с точки зрения подруг, парень. Все у тебя с лицом в порядке, есть какие-то мышцы и прочее. И вот у тебя свидание ни с какой-нибудь девой из ночного клуба, которая сделает все что угодно, если ты угостишь ее коктейлями (такие еще не перевелись, поверь), а с самой настоящей любовью — женщиной, которая проткнула тебе сердце одним своим существованием. И ты мечтаешь с ней познакомиться, пригласил ее на свидание, заказал столик — сделал все по-мужски. И вот ты просыпаешься в день долгожданной встречи с девушкой (в уме ты ее уже считаешь своей), идешь бриться и обнаруживаешь огромный такой прыщ у себя на лбу, щеке, а может на носу. Они такие большие и противные, будто на твоей голове растет еще три. И все они пульсируют, болят — так и норовят одарить своим содержимым каждого, кто сядет напротив тебя.
Хуже может быть только герпес на губах, который не проходит через пару дней, как прыщ, какими бы средствами ты не пользовался.

3. Нет презерватива, когда он действительно нужен

А теперь вспомни свои годы, полные спермотоксикоза. Возможно, что они в самом разгаре, а если ты еще не вступил на тропу половой охоты, то уверены, скоро начнешь таскать с собой пачку презервативов куда бы ты не пошел, куда бы тебя не пригласили, даже если это будут похороны прабабушки одноклассника (что ты там забыл?). Нет, ты не озабоченный, просто ты взрослеешь. Но, знаешь, что мы заметили в годы своей юности? Презервативы всегда под рукой, когда тебе ничего не светит, и их никогда нет, когда у тебя действительно выпадает шанс. Если бы ученые изучали эту проблему, то они бы назвали ее презервативным парадоксом.

4. Падение в момент абсолютной уверенности

Все мы поскальзываемся, падаем и чувствуем себя неловко. Да и черт бы с ним. Но бывают моменты, когда обычная потеря равновесия превращается в шапито-шоу, пропитанное приливом красноты на твоем лице. Например, когда ты падаешь не просто на виду у публики, а на виду у той симпатичной девушки, с которой никак не решаешься заговорить. Каждый день видишь ее на остановке и мнешься, как кретин. А тут еще и пропахал носом прям у ее ног…

5. Первый разговор с девушкой

brodude.ru_8.08.2016_tPZemv2Gk0Kzd
Если ты думаешь, что только в фильмах парни тупят, когда пытаются разговорить девушку у стойки бара, то ты ошибаешься. Ты тоже будешь тупить — вся твоя подготовка (регулярные репетиции перед зеркалом) пойдет ко дну, ты будешь мямлить как ребенок и блеять как овечка. Но за минуту до этого, ты считал, что знаешь, что сказать прекрасной даме, а потом все пошло своим ходом, без твоего участия. Девушка, конечно же, посмотрит на тебя, как на дегенерата. Ты заплатишь за ее напиток, извинишься и уйдешь из заведения, чтобы поскорее забыться в теплой и уютной ванне. Собственно, такой сценарий происходит далеко не с каждым, но, думаю, подобное ты видел собственными глазами.

6. Флирт с девушкой, у которой действительно оказался парень

И вот еще одна неприятная ситуация, которая в сто крат хуже предыдущей. Опять возьмем нашу девушку у барной стойки, ты подходишь знакомиться и разговор, вроде бы, складывается так как надо, но она вдруг выдает: «Это все, конечно хорошо, но скоро придет мой парень». Ты оглядываешься и понимаешь, что никакого парня нет, смеешься и думаешь, что все это игра, чтобы проверить твою настойчивость на прочность. Продолжаешь заигрывать с девушкой, улыбка которой с каждой минутой все шире и шире. Думаешь, что это хороший знак и «у кого-то сегодня будет секс». А потом приходит он, тот самый «выдуманный» парень. Что будет дальше? Зависит от твоего навыка дипломатии и его предрасположенности к переговорам. Скажем лишь, что выбитые зубы регулярно счищают у ночных заведений по утрам — быть может, когда-нибудь дворники заметали в совок и твои.

7. Умничал, умничал, но оказался неправ

Есть такая категория людей, очень неприятная надо сказать, которая выпячивает свой интеллект напоказ. В своей массе им удается ввести общество в заблуждение. Они играют терминами, различными узкоспециализированными формулировками. Но мы не о них. Каждый из нас иногда оказывался в центре внимания, рассказывая о какой-нибудь модерновой технологической штуке, объясняя, почему она так крута, почему это большой скачок в будущее — все охают и ахают от твоей осведомленности в новостях кибернетики, но вскоре в компании находится человек, который тыкает тебя носом в неопровержимые доказательства твоей неправоты (как правило, с помощью гугла). И вот ты уже не умник, а простое трепло.