Мы уже писали тебе об идее отношений с матерью-одиночкой. На такое сложно решиться, особенно если тебе лишь недавно перевалило за двадцать и у тебя, как говорят родители, вся жизнь впереди. А кто сказал, что всегда надо всё делать так, как говорят родители? Одинокие матери — то, что доктор прописал, потому что…
Они серьезно относятся к контрацепции
Ахаха, она же уже однажды залетела! И ей было непросто. Знаешь, кто теперь никогда не забывает о презервативах?
Вот уж кто не будет спешить
У нее не так много времени, чтобы все свои мысли посвящать тебе и делать ваши отношения с первого дня своим главным приоритетом. У тебя будет много личного времени и пространства, даже если у нее будут к тебе искренние чувства. Если между работой, друзьями, сном и ребенком она находит целую ночь в неделю, чтобы посвятить ее тебе, это уже много значит. У тебя будет время проанализировать свои чувства и определиться, прежде чем съехаться с ней. Она не будет тебя торопить, требовать от тебя больше времени и всегда хотеть больше. Не романтично, зато удобно и честно.
Ее сумка как набор для выживания
Что бы тебе ни потребовалось, у нее всё есть. Она готова к любым сложностям.
В постели она горяча
Все согласятся, что главные качества в сексе — это уверенность и открытость, а у любой матери-одиночки и того и другого в сто раз больше, чем у любой девушки без детей. Задумайся: эта дамочка видела, как с ее телом происходило ТАКОЕ, что я даже представить себе боюсь. Как тут не быть уверенной? Она гораздо лучше понимает свои физические возможности.
Они знают, как работают отношения
Она могла стать матерью-одиночкой миллионом различных способов. Скорее всего, это многому ее научило, она стала лучше понимать отношения и причины их распада. Когда у человека есть ребенок, он гораздо больше понимает в связях между людьми и в здоровых отношениях, он щедрый, он готов к ответственности, он гибкий и готов идти на уступки. У нее в жизни уже есть человек, с которым она не может расстаться, — один этот факт должен был вправить ей мозг.
Если у тебя стоит вопрос, встречаться с матерью-одиночкой или нет, вспомни обо всей фигне из предыдущего абзаца. Эти вещи имеют значение лишь для наблюдательных и сознательных чуваков, которые хотят бросить вызов самим себе, постоянно расти и становиться лучше. Если ты из тех, тогда не бойся. Иди к ней.
Она понимает, что такое границы
Неопытные девушки очень часто забивают на существование этих самых границ. Они могут направлять всю свою энергию в новоявленного чувака, пренебрегать друзьями, посылать родителей, забивать на учебу — всё это ради того, чтобы больше времени уделять отношениям. А в итоге что? «Я потратила на тебя всё свое время, а ты». «Ты любишь меня меньше, чем я тебя». Знакомая песня. У матерей-одиночек всё по-другому. Они старательно и рьяно разделяют свои отношения и ребенка, до тех пор пока отношения не станут достаточно серьезным и надежными. Она не станет тянуть тебя к нему на следующий же день, чтобы вас познакомить, потому что если через месяц ты слиняешь, как она будет объяснять мелкому чуваку, который в очередной раз лишится близкого человека?
Она не ищет ребенку нового папашу
У ее ребенка уже есть папаша, в нем недостатка нет. Она же как-то справлялась со своей жизнью и без тебя? Могла бы справляться и дальше, ты ей не манна небесная, хотя иногда и приятно так думать. Ей не очень-то важно, сколько именно в твоей жизни ответственности, потому что ты далеко не главный человек в ее жизни. Ты будешь никаким не папашей, а просто нормальным чуваком в жизни этого маленького говнюка. Никто не торопится запрячь тебя в телегу и скорее на тебе пахать.
Они умеют быть бескорыстными
Это, конечно, не значит, что она постоянно будет отказываться от всего ради тебя, однако есть шанс, что она способна отодвинуть свои интересы ради кого-то другого — а это редкость в наши дни. И приятный бонус: они знают надлежащие моменты для проявления этого самого бескорыстия.
Они лучше понимают, чего хотят
Не сказать, чтобы у нее всё было расписано на десять лет вперед и она теперь неукоснительно следует плану, а больше не занимается ничем. Она как никто другой знает, насколько сильно могут измениться планы, и умеет справляться с неожиданными сложностями, не теряя достоинства. Дерьмо случилось однажды, случится еще много раз, и тебе придется это разруливать — она знает об этом. Раз уж у нее есть ребенок, ей пришлось распрощаться с собственным детством и заиметь цели в жизни. Разве тебе не этого нужно?
Комментарии
(41)Чё за бред…с РСП лучше серьёзно не мутить. Временно мб и то пока деморежим работает.
если они такие афигенные, то почему одиночки?
но вообще мне кажется что растить ребенка в одиночку тяжело, и женщина всегда ищет сильное плечо для себя и нового отца ребенку, а не просто с кем бы потрахаться.
Как по мне бред, а не статья. Все натянуто за уши.
Раз они все такие офигенные, то откуда ж взялся стереотип с циничной формулировкой «разведенка с прицепом»?! Не иначе гнусные коварные луркоебы свинью подложили
Откуда? А вот из-за таких, которые считают, что «разведенка с прицепом» это демовариант и которые боятся ответственности, а отнюдь не из-за того, что они какие-то не такие.
В статье правильно все написано, только через чур концентрированно.
Единственное в чем бы я их еще разделил бы, разведенные мамаши или же вне брака, это разительно их отличает…(ИМХО).
ПС: Люблю маленьких детишек, тем больше, чем симпатичнее у них мамочка….
А у меня есть знакомый — бабник бабникович. Ему меньше 30. И он влюбился в такую женщину по уши. Уже женаты. Все, друзья, родители, все кто с ней общались говорят что она идеальная женщина.
иногда мне кажется, что им приходится быть хорошими. Одна такая подарила чуваку машину, например
Ну вот пройдет ещё полгода отпишись чо как
Если у вашей девушки/жены вдруг появиться подруга мать одиночка , не пускайте её в дом ))))
Почему?
Потому что психология у замужней и не замужней разная, приоритеты разные, как не крути , это повлечет на ваши отношения .
чувак, я в принципе против любых отягщающих обстоятельств, но ты поясни, как это влияет на отношение с моей, например, женой, у которой не было до меня детей. К слову, психология у всех одна, поведение и установки могут отличаться, но не сильно.
бредовая статья, странные комментарии, как будто о чумных говорите ( не мутить серьезно, не пускать мать — одиночку в дом, «разведенка с прицепом»…) Вы чего, реально думаете, что если одна воспитывает ребенка, то с ней что-то не так?
И как, по -вашему становятся матерями- одиночками?
Елена, милая, я сексист в определенной степени, прошу это учитывать.
Рассматривая мать-одиночку я вижу только одни недостатки в отношениях с ней, как не посмотри. Я не пай-парень, и не милый чувак, а так же не Бро-нянька. Еще со времен расцвета человечества наши предки знали и желали предупредить нас о том, чтобы мужчины не связывались с матерями-одиночками и разведенными (то прописано и в Библии, и в Коране и даже в Домострое). Да, наши предки не владели той информация что есть у нас, но мы существуем по сей день, а значит он не были глупы. Всегда стремился обращаться к истокам.
Даже приведя в пример ситуацию, которая для многих покажется идеально — когда мать-одиночка стала, по причине гибели ее мужа, т.е. читай вдова, я знаю, что ожидает отчима.
Если ее мужчина был хорошим человеком, то на тебя будут сыпаться обвинения в том, что ты не идеален, тебе будут приводь его в пример все родственники, и его никогда не забудут… и подсознательное отстранение тебя от ребенка.
Если ее мужчина был дегенерат — ты об этом никогда не узнаешь и он, тем более станет непререкаемым авторитетом, с приписывающим ему чуть ли не святые заслуги, если нет… тогда где была ее голова, раз она родила от идиота ребенка, генетика, знаешь ли Бро, вещь реальная…
Подобную тему обсуждали на другом ресурсе, если позволят модеры, то копипастну свое сообщение.
Цитата:
Зная на достойном уровне особенности женского мышления, могу авторитетно заявить, что девушка/женщина с ребенком, заинтересована прежде всего в том, что бы поднять свое чадо на ноги, а это как правило происходит лет до 20-25, те ее мужчина буде выступать в роли дойной коровы, спонсирующей и помогающей ей, в плату он будет получать меньше половины внимания и меньше половины любви. В случае, если девушка будучи в такой ситуации, не будут уделять достаточное внимание и любви своему ребенку, то она плохая мать, а это показатель ее качеств как человека, уменьшающий моральную ценность.
Так же основываясь на собсвеных ощущениях могу сказать, что мужчине будет неприятно лицезреть плод напоминающий о былых любовных утехах девушки/женщины.
Таким образом приходим к выводу, что полноценных отношений в которых царит гормония и любовь не возникнет. Будет исключительно псевдооболочка любви, ровно до тех пор, пока ее ребенок не сможет сам себя обеспечивать.
Хочу напомнить, что ни одна мать не позволит левому (не отцу) мужику наказывать или воспитывать своего ребенка, так как он не имеет на это банального биологического права, а значит только и остается, что одаривать плюшками и ростить «маменькино чадо». Для мужчины это явный минус отношений. Как говорится свое есть свое.
Я нейтрально отношусь к матерям одиночкам, но ровно до того момента, пока не узнаю причин расставания.
А если теперь взять эту ситуацию в точности до наоборот? Папа одиночка??smile.gif То кого он тогда ище? Няню, повариху, прачку, уборщицу, проститутку??
Цитата: Учитывая наше законодательство, с вероятностью 99% ребенка отдают матери. Крайне редкий случай, когда происходит наоборот. Сам знаю пару таких семей, но причины там, преждевременная смерть матерей, т.е они остались вдовцами.
Мужчина не так сильно зависим в наличии отношений, как женщина и способен долгое время исправно выполнять обязанности обоих полов не хуже женщины. Возвращаясь к уникальности, одинокой отец являет собой (но не всегда является) символ заботы, решительности и ответственности в нашей стране, таким образом найти себе пару не является сложностью, женщины видят в них потенциал и надежность. Для отца не является вопросом как прокормить ребенка, для него важно другое. Как вырастить ребенка смелым, решительным, чтобы он мог ориентироваться в жизни. В этом главное отличие в подходе к воспитанию, женщины стремятся оградить своего ребенка от бед, а мужчины учат как с ними справляться. Возвращаясь к вашему вопросу, папа-одиночка никого не ищет, так как зачастую тупо не успевает, женщины находят его раньше. Женщина способна полюбить чужого ребенка как своего, примером тому являются усыновленные дети, когда женщина принимает ребенка как часть себя, но отец при этом всегда будет считать приемного ребенка воспитанником, он будет испытывать теплые чувства привязанности и любви, но полного контакта никогда не будет.
Но есть минус, когда отец воспитывает ребенка один, при этом отказывается от помощи со стороны женщин. Т.е. исключительно мужское воспитание. Мужчина не способен одарить ребенка той любовью, что владеет женщина. И у этого свои последствия.
Выводы делайте сами. Лично я за то, что если родился ребенок, оба партнера должны наступить себе на горло, но найти компромисс в своих ссорах и разногласиях, дабы воспитать ребенка в любящей семье.
Все норм. Но в любящей семье????Хрена!
Буду признателен, если вопрос будет более содержательный, т.к что именно «Хрена!» я не понял)
да, легко. То есть чувак из этого коммента (или) ты, всерьез считает, что за брак нужно держаться несмотря ни на что, даже если двух людей друг от друга тошнит, а ребенок видит всю эту «идеальную семью»?
Я так считаю.
Во-первых. Ну о чем мы говорим, уважаемый. brodude создан спецом, чтобы парни разобрались как создать счастливую семью (кстати, было бы здорово поделиться информацией о том, как решать нарастающий конфликт, когда уже есть ребенок).
Во-вторых. Смысл моих слов в том, чтобы найти в себе силы и уладить конфликт с супругой, копать так глубоко как только можешь, понять причины проблемы и устранять их, но не зацикливаться. Ребенок должен расти в полной семье, при обратной ситуации…совет ознакомиться с исследовательскими работами Гельмута Фигдора, лучше него, еще никто этот вопрос так тщательно не разбирал. Если вы имеете в виду ситуацию когда женщина сама вставляет палки в колеса, причем специально, чтож могу поздравить досовали свой член куда не стоило.
Бро! Весь ресурс посвящен тому, чтобы призвать парней стать мужчинами. Быть инициативными, ведущими, ответственными и думать головой, не поддаваться обилию эмоций женщин и контролировать свои чувства, особенно в моменты любви. Одним словом не плыть по течению, а иметь контроль, чтобы создавать новые пути для потока. Так почему в этом вопросе я слышу отказ от ответственности и благополучного сливания от своего ребенка? Зачать, наука невеликая, многого стоит научиться разбираться в человеке, ведь как известно легче предупредить ситуацию.
Чтобы не разводить демагогию. Я говорю из собственного опыта, а так же сравнительного анализа между разными семьям, среди которых есть полноценные, а так же вышеобсужаемые. Поскольку я сам являюсь ребенком из неполноценной семьи, то прежде всего лично был заинтересован каким образом подобное воспитание на мне отразиться, соответственно, последние годы старался вникнуть в суть проблемы, перебирая десятки источников из литературы и общаясь со специалистами, носителями информации, чье мнение можно расценивать как компетентное.
Имея все это, мне стоило определенного труда, а главное драгоценного времени, чтобы работать над собой и по сей день, дабы избавиться от слабых сторон своего характера, и развивать сильные. Между тем, близкие семьи, с чьими детьми я общаюсь, наглядно мне продемонстрировали, что при полноценной, нормальной семье, у ребенка характер более гибкий и стойкий, он на голову быстрей и легче адаптируется к условиям в социуме. В этих семьях, как и во всех имеют место быть скандалы, но мужчины там, авторитетные, что называется главы семьи, которые видят, когда можно уступить, а когда следует показать всю суть вещей своей подруге.
Зачем, спрашивается ребенку эти лишние проблемы? Не каждый в состоянии оценить себя критично и понять над чем стоит работать, когда все это можно получить естественно будучи в полной семье, и не затрачивая на это отдельно время (лет 5).
ну, мужик, это понятно, если можно все сделать хорошо, нужно сделать. Но если все не идет, если отношения произошли по залету и все будет черех жопу, то семью не сохранить. Например, девушка выше написала, что иногда бро не готовы к детям и сваливают, так часто бывает.
короче, все комментаторы выросли в полных семьях, и среди их друзей не встречалось нормальных одиноких женщин с детьми. я обожаю этот мир, тут всё так понятно. ясно как божий день.
У мой дядя живет с такой женщиной. Её сыну 14 лет штоле щас… Она классная. Натуральное опровержение моей циничной точки зрения на этот вопрос. Правда, и дяде уже больше 40 лет. Так что бывают и хорошие сюжеты
А, ну и сам дядя уже был в браке, у него взрослая дочь (моя кузина то бишь). И никто ни с кем не срется
Нормальные встречались. Но это исключения, как и во всем что нас окружает. Надеяться что тебе достанется то самое исключение? Не хочу огорчать, но так бывает 1 на 10 миллионов, если ты лично видел подобные примеры, то скорей тебе уже не светит найти такую мать-одиночку, так как они уже заняты и как это должно быть, счастливы.
«Я нейтрально отношусь к матерям одиночкам, но ровно до того момента, пока не узнаю причин расставания.» — и каковы же бывают причины? Вот мне интересно. Женщина сказала: «..все , а теперь воспитывать ребенка буду я сама, а ты (муж) иди… иди, короче..»
Как-то не так в реальной жизни получается. У нескольких знакомых (абсолютно адекватных, зарабатывающих, симпатичных) мужья сказали, что «устали» и «ожидали другого» и покинули семью, алименты не платят — видимо считают, что это лишнее. правда, странно не устать, когда в семье маленький ребенок и ожидать, что жена по — прежнему будет заниматься только мужем?? Обе нашли свое счастье с другими мужчинами, новые мужья прекрасно воспитывают этих детей (и им не «неприятно лицезреть плод напоминающий о былых любовных утехах девушки/женщины.») Растят, учат, кормят-поят, а как без этого! А родные папаши родное дите даже с днем рождения не поздравляют — и это, видимо, лишнее. Короче, если люди нормальны — всегда можно договориться, а если нет, …
вот тоже согласен. Никто не задумывался, что в данном случае чуваки повели себя плохо
Во-первых, я искренне рад, когда слышу о подобных историях, они помогают верить в светлое и порядное, помогают осознать что мир не такой уже порочный. Дай Бог им долгих и счастливых лет совместной жизни!
Какие причины? Вы это желаете узнать? Начнем с самой банальной и часто встречающейся — измена. Послеродовой период является настоящим испытанием и проявлением глубокой любви партнеров. Начнем с простых фрейдистских потребностей — секс. У женщины растянуто влагалище, для мужчин это ощутимо, пропадает то желание, поскольку качество снижается в разы (тут стоит посоветовать, абсолютно всем женщинам заниматься интимной гимнастикой, и для рожавших и для не рожавших. Полезно для тела, и для мужа, что будет способствовать только укреплению, ведь он оценит, что вы стараетесь именно для него). Она начинает себя чувствовать уже не так уверенно, как это было до родов, сомнения в своем внешнем виде и востребованности среди мужчин, в дело вступает исключительно интерес. Зачастую это только одна измена, короткая интрижка. Но нам, мужчинам хватает и этого, чтобы ущемить свое Я.
Со стороны мужчины же, он не получает того, что считает неотъемлемой частью счастливой совместной жизни. Даже самый лох, будет стремиться возместить эту нехватку. Если умный, будет намекать жене о новых сексуальных утехах, или о желании чтобы она старалась себя держать в форме (умные женщины слышат, и делают как сказали, тк здраво оценивают ситуацию, для обделенных интеллектом — игнор, мотивируя тем, что раз замужем то все Ок, раз есть ребенок, то никуда не денется мужчина, значит может и терпеть, ведь сейчас уход требует дитя…) А если мужик балбес, то идет налево. Итог плачевен, чувство вины грызущее днем и ночью, осознание своей неполноценности, тк не смог достучаться до своей жены и разрулить эту ситуацию. Здесь можно много аспектов привести, но большинство причины будут заякорены на банальном сексе.
Следующая причина — активное внимание к молодой семье со стороны родителей. Все мы знаем, что такое никогда не случалось, и вот опять повторилось. Самое часто, когда мать жены поучает ее тонкостям манипулирования, и скрыто унижает достоинства мужа, тем самым подрывая доверие самой жены к нему. Это настолько распространенная проблема, что заметная каждому. Матриархат в данной ситуации проявляет себя крайне демонстративно. Как правило у самой тещи, в личной жизни не все гладко, и она оправдывет свои «советы» (когда их никто не просил) как «не повторяй моих ошибок», тут в дело встепают законы Мерфи, во всей красе.
И еще более губительная ситуация, когда в семью влезает мать мужа. Сразу идет массированная атака на жену, чтобы она становилась служанкой…Нет, не так выразился. Чтобы она свои обязанности по дому точно осознавала не как необходимые, а как рабство. («Нужно помыть пол» и «ты должна мыть пол» — вещи разные).
Кстати, совет Бро. Никогда не называйте тещу — мама. У вас может быть только одна мама, а к теще только уважительно и по имени отчеству, дабы не пускать ее близко в эмоциональном плане и не наделять правами матери, раз уж вы так соизволили называть.
Я могу привести с десяток примеров, все они являются как монета, с двумя сторонами, как и в сторону обвинения женщины, так и в сторону косяков мужчины. Но ответственность за сохранение семьи, считаю, на плечах мужчины (биологических фактор), он существо более думающее, соответственно стратегии прорабатывать должен уметь, и видеть как решать проблемы.
«Самое часто, когда мать жены поучает ее тонкостям манипулирования, и скрыто унижает достоинства мужа, тем самым подрывая доверие самой жены к нему.» +100 Ещё отвратительней, когда это начинается в начале отношений. Вообще, это отдельный разговор, как влияют разговоры матери с дочкой на ваши с ней отношения.
«Начнем с самой банальной и часто встречающейся — измена.»- У тебя за 30 — 60 дней сперматоксикоз начнется? «У женщины растянуто влагалище, для мужчин это ощутимо, пропадает то желание, поскольку качество снижается в разы (тут стоит посоветовать, абсолютно всем женщинам заниматься интимной гимнастикой, и для рожавших и для не рожавших.» Извините у Вас вообще мед. образование есть, что вы такое несёте)))))) Я мать-одиночка))) как вы говорите. Рада что вовремя развелась и не сделала из своего ребенка морального социопата на фоне постоянных скандалов. Сама росла в неполноценной семье и знаю как бывает порой не хватает отца, но лучше вообще без него, чем слушать взаимные упреки за время проживания с ними. «Зная на достойном уровне особенности женского мышления, могу авторитетно заявить, что девушка/женщина с ребенком, заинтересована прежде всего в том, что бы поднять свое чадо на ноги, а это как правило происходит лет до 20-25, те ее мужчина буде выступать в роли дойной коровы, спонсирующей и помогающей ей, в плату он будет получать меньше половины внимания и меньше половины любви.» — Я вижу на лицо у вас проблемы на психологическом уровне. А матерями-одиночками остаются потому что уже прошли этот путь и с кем попало жизнь не разделят.)))))
Думается, ваше пассивно-агрессивное поведения явно сыграло не последнюю роль в разрыве с мужем. Не поймите превратно.
Забавно наблюдать, когда человек не следит за своей собственной линией суждений, попутно обращаясь на «Вы» и тут же на «Ты». Вы уж определитесь.
Медицинского образования не имею, по всем интересующим меня вопросам свободно обращаюсь к одному из своих родителей, который является гинекологом по профессии. Комментарии тут излишни.
Мои слова выше, затрагивали тему нахождения общего языка и взаимопонимания в паре на благо ребенка (т.е. способен человек нести ответственность за другого или нет).
Даст Бог, найти вам мужчину-альтруиста и жить всем вместе в гармонии, искренне желаю.
Не надо ставить диагнозы. Вы (как сами признались) — не врач и к медицине отношения не имеете. Я тоже могу обратиться к родителям (врачам, кстати (которые занимаются гинекологией и психиатрией), с удовольствием напишу, какое у нас поведение, и что у Вас не так. Но это же бред, согласны? И еще, Вы женаты, дети есть?
Вы-ты. Без разницы. Не в этом суть. Мужа я своего из петли вытащила. Поэтому и развелась. «пассивно-агрессивное поведения»- интересное наблюдение. Не поняла по каким строкам Вы-ты сделал(и) такое наблюдение)))))) Насчет родителя-гинеколога, так Вы-ты бы прежде чем такое писать уточнил(и) бы подробности)))) И я не поняла что Вас-тебя так зацепило в моем комментарии)))) Потому что Ваши-твои комменты меня просто шокировали)))) Извините что затронула ваше самолюбие))))) За пожелание спасибо!)))))))))))))
Елена, согласен с вами. Диагнозы ставить не будем. И нет, не женат, детей нет.
Nova, «Вы-ты». Разница так как раз есть. И мне нравится ваша игра в «нападки», особенно как вы умело любите ставить скобки. А самолюбие мое, трогайте-трогайте, что же я у вас хлеб буду забирать :-)
Что касается моих наблюдений, то здесь все просто, правило утки: «То, что выглядит как утка, крякает как утка, плавает как утка и ходит как утка – то уткой и является».
«Сама росла в неполноценной семье и знаю..» При всем к Вам уважении, далее можно было и не продолжать. Еще ни одна девушка воспитанная без отца лишь матерью не отзывалась уважительно о мужчинах. Максимум — это «нейтралка». Причины думаю не стоит объяснять
Бла-Бла-Бла. Прочитала коммент и посмеялась. Думала ли отвечать, вот самолюбие взяло свое. На предыдущий не ответила просто потому что парень просто болен морально, с ним спорить просто бесполезно. А тебе сказать хачу, не лю туда где не силен. У меня с папой связь на столько сильна что он меня научил что и когда с «вами» «парнями» надо делать, и как это делать грамотно. Так что я не в обиде. Блакайте, Крякайте. И удачи Вам!.(А-ХА-ХА) Мы с ним вместе поржали. Хотя отдельных индивидуумов проплюсовали!
Принцесса, не собираюсь сканировать ваш текст как весьма характерный для психологического анализа. Ну зачем? Когда вы снова всё опошлите и резюмируете, что полная семья — это анахронизм. Так что ржите дальше, может хоть это вам поможет не терять так легко и играючи самых близких мужчин (в том числе и того с кем вы сейчас прекрасно поржали). И последнее… Милая, подозреваю что вам отнюдь не 18 лет, чтобы так пафосно гордиться мужчинами, которые любят вас на расстоянии, гордитесь теми, кто максимально близок и их при этом не тошнит:)
Ваш последний комментарий, уважаемый, совершенно далек от истины. Либо вы адресатом ошиблись, либо текстом)))). Удивительно как люди не внимательно читают и делают столь же поспешные выводы. И последнее не стоит судить человека, совершенно не зная его. Я далеко не принцесса и таких дамочек обхожу стороной. Ваше мнение, мне совершенно не интересно. Лучше почитайте другие, более, полезные статьи))).
Авторам плюс — не за саму статью, а за её злободневность. Давненько не видал таких содержательных комментов
Я тоже того мнения что за семью отвечает мужчина. Он скульптор своей женщины, жены… и соответственно и семьи. Женский удел все поддерживать, созидать… Если в семье жена начинает брать на себя обязанности мужа, не в плане быта, а направление, курс хода семейного корабля, строить приоритеты, цели, да и ремонты ..да просто за столом тамада.. все , семье хана! говорю, как женщина прожившая 10 лет в браке и которой пришлось невзначай, постепенно и не заметно для себя брать бразды правления. ужас!..признаю, нужен кулак, который стукнет по столу и скажет,» все, прекрати истерику, сначала сделаем это, а затем то !. и можно не объяснять, почему так, сказал , сделал!,.. Но вот если не сделал, это уже не хреново. Женщине, нужно ощущение, надежности, она доверяется мужчине, полностью! если она чувствует что он сомневается, или уходит от того что озвучил , это «-«, не в пользу главы семьи… Ужас когда он по течению, но к своим мужским мечтам!. ..Сейчас мальчики 20-25 летние не знают как строить семью, что важно для семьи, он думают что секса будет больше там ну или хотя бы постоянный , и все, и если его становится мало, то все: семьи нет, измены, погулянки, «она виновата «, «не дала», «не взяла», «не туда», «не таки» и покатилось … Не знают на чем фундамент семейного счастья строится… Тоже и девочки в 20-25 ни х.. не знают , а бегут в замужество » пора,», » останусь одна», » уже все, а я еще..» Жуть!.
Теперь о детях!. .. женщина, зрелая, с опытом, просто так не пустит в свою жизнь мужчину, который хоть малую угрозу, психологическую, физическую, моральную и тд., может привнести в жизнь ее ребенка!. Если она не побоялась с отцом ребенка прекратить отношения, то зачем «свободный «попрыгунчик» ей нужен в ее очаге?!.. если он нужен ей будет , то только на откровенно честных,доверительных и обоюдных отношениях! в иллюзии она уже пожила с предыдущим «отцом»,а с «попрыгунчиком»- только секс, чисто физиология, а потом встал и ушел!, и позвоню сама!
ну, что за статья, бро?! Мне кажется полный бред! Согласна с комментом Елены. Правда, что все в полных семьях тут выросли? Если мужчина адекватный. он вообще не будет относиться к женщине с ребенком как ко второму сорту! И без ребенка и с ним женщина может быть и плохой и хорошей, здесь вообще нет разницы! Просто мужчины делятся на типы: одни могут тепло относится к чужому ребенку и любить его, другие нет и все! Если парень относится ко второму типу — это его дело, но не нужно тут из за его отношения делить и по особенному классифицировать женщину с ребенком, это просто бред
Статья написана с глубоким сочувствием к женщинам, пожалуй нигде кроме этого сайта такого не встречал. Хотя сама тема для меня не актуальна, прочитал с удовольствием, спасибо автору! -)