Люди любят объединяться в парочки, так им удобно. Некоторые парочки умиляют до слез: они милые, они идеально подходят друг к другу и ведут себя, как настоящие голубки. Когда находишься рядом с ними, заряжаешься любовью и позитивными эмоциями. Но есть пары, которые не только выглядят странно и чужеродно, но и заряжают отвратительными эмоциями всех вокруг. Люди, которые знали их до пары, уверены, что они выглядели иначе, но совместное времяпрепровождение изменило и изуродовало их. По одиночке они могут не бесить, но вместе — это невыносимо. Сегодня наша статья про типы пар, которые откровенный ужас.
1. Они очень жирные
Кто бы что ни говорил, жирные люди ужасны. От них дурно пахнет, они постоянно потеют, они любят поесть и они отвратительно выглядят. Этот мир не любит толстяков! По непонятной причине толстяки объединяются в пары или уже становятся такими при совместной жизни. Если на секунду представить, как эта гора жира засовывает той горе жира свой отросток… Фу, гадость!
Да, согласно толерантной современной традиции, эти люди могут быть приятными и умными, но смотреть, как трясется весь этот жир, мне, если честно, не совсем приятно. И кого мы обманываем? А когда их еще и двое…
2. Они пошли по наклонной
Нет, они не толстые; нет, они не жирные; нет, они не уродливые. Просто когда они стали встречаться или жить вместе, они покатились по опасной наклонной дорожке. Начинали они, быть может, привлекательными людьми, или полупривлекательными, или даже обычными. Просто они заполучили свои отношения и перестали над собой работать. Парень перестал ходить в спортзал, стал больше есть, потому что знает, что у него и так будет секс. Ему плевать, насколько он толстый, ему плевать, что происходит с его мышцами. Возможно, он иногда пропускает чистку зубов и даже не моется. Но девушка тоже не лучше, она моет голову от силы раз в неделю, но чаще всего — два. Она не красится, не ухаживает за кожей и 24 часа в сутки ходит в спортивном костюме. И это выглядит невероятно убого, бро! Если отношения продолжаются достаточно долго, они постепенно толстеют и превращаются в ребят из первого пункта. Разглядывая их фото в Фейсбуке, ты не поверишь, что когда-то они были худыми, веселыми и прикольными. С одной стороны, они твои друзья, а с другой — это отличный пример того, почему жить одному не так уж и плохо.
3. Они выглядят, как персонажи из социальной рекламы
Нет ничего плохого в том, что милые обнимаются, держатся за ручку и изредка целуются. Для щупанья под столиком придумали такие места, как бар, клуб, танцевальная площадка и ресторан. В этих местах шепотки на ушко, обнимашки и поцелуйчики не заставляют всплывать вопросы и раздражения. Но когда эти щупанья происходят на публике, в общественном транспорте, когда девушка страстно обвивает своего суженного в грязной майке руками аки на какой-то социальной рекламе, а он страстно лобызает ее в губы, и оба они улыбаются во все 32 зуба всем встречающимся, возникает ощущение, что ты снимаешься в социальной рекламе против СПИДа или наркотиков.
Показные эмоции бесят и ставят вопросы об их искренности.
4. Они откровенно странные
Ну, ты знаешь этих странных людей, гиков и нердов в самом плохом смысле, которые пересказывают друг другу новые серии «Доктора Кто», обсуждают героев «Звездных войн», о которых ты даже не подозревал (серьезно, я смотрел 6 частей, но не знаю ни одного из тех джедаев, про которых говорят гики) и общаются странными терминами. А еще их лица — ядерный пипец из прыщей и акне, их рубашки неопрятны и застегнуты до самого кадыка так, что создается впечатление, будто они одеваются с помощью мыла.
Девушка тоже может быть таким гиком или, напротив, исповедовать странную веру. В ее профайле ВКонтакте можно найти цитаты Свидетелей Иеговы, баптистов, кришнаитов или мормонов — словом, всех тех, от кого следовало бы держаться подальше. Эти странные личности с кучей тараканов в голове притягиваются друг к другу. С одной стороны, они пугают, а с другой, изучать их — то же самое, что быть антропологом на Марсе.
5. Они не встречаются, а должны
Эти люди технически являются парой, хотя постоянно говорят друг другу, что не хотят отношений… Сейчас. Они общаются друг с другом 24 часа, семь дней в неделю, встречаются, но все равно не называют себя парой. Но они твои друзья, поэтому тебя их взаимоотношения как бы касаются. У кого-нибудь из них должны найтись яйца, чтобы признаться другому, что он хочет встречаться. Но чаще всего эта «игра» заканчивается тем, что один из этих ребят изменяют другому, второй обижается, и их «взаимоотношения» неожиданно и благополучно заканчиваются. Это случается с глупыми людьми, которые невероятно упрямы. Им так и хочется отрубить голову мачете. Или хорошенько ударить по лицу.
6. Они не должны быть вместе
Есть такие пары, которые никогда не должны быть вместе. Они ссорятся друг с другом и постоянно воюют по любому более-менее значимому поводу. Мусор не вынесли? Крик! Посуду не помыли? Крик! Еды нет в холодильнике? В слезы! Слезы, крики и «Я ненавижу тебя» слышны из их квартиры постоянно. Я не завидую их соседям, чувак! Когда они раздельно, это замечательные люди, когда вместе — полный ужас. В какой-то определенный момент ты начинаешь ненавидеть их обоих, как одного человека. Эти ребята чересчур боятся потерять отношения, а их совместное нахождение в одной комнате — вечная попытка сохранить то, чего и так нет.
7. Они всегда вместе
Постоянно. 24/7. Если ты снимаешь квартиру вместе с этим чуваком, то тебе невольно приходится мириться с его сиамским близнецом. Единственное место, где можно спрятаться — это ванная, но ненадолго. Эти два человека постепенно превращаются в одну сплошную бабенку, перенимают черты друг друга, и ты искренне не понимаешь, производит ли тело твоего друга тестостерон или уже нет? В определенный момент ее постоянное присутствие начинает раздражать, даже если она не разговаривает. Эта девушка как муха, которая летает, шумит, но никогда на тебя не садится.
8. У них будут уродливые дети
Это два человека, у которых есть дефекты во внешности, но которые неожиданно для себя встретились со страшным желанием настрогать детей. Два человека уверены, что заветные две полоски на тестере означают минимум второе пришествие Иисуса на нашу грешную землю. То, что эти два некрасивых человека произведут не свет, меня несказанно пугает.