Вот ты лежишь со своей дамой в кровати, вам хорошо, комфортно, трогаете друг друга ногами под одеялом, и кажется, что жизнь удалась – благодать! Кажется, что вам все завидуют, никто не знает, что у тебя маленький член, половой акт не превышает 5 минут, и ты ленивый засранец. Все её подруги мечтают о тебе, она навеки твоя и ничто вас не может разлучить…
Но в реальности всё гораздо хуже. Все лучшие подруги твоей дамы знают мельчайшие подробности вашей интимной жизни. Вплоть до того, какое у тебя выражение лица в самый ответственный момент ваших ночных утех. Неприятно? Конечно, неприятно. Впрочем, ты ведь тоже любишь сопровождать дружескую попойку со своими друзьями обсуждением своей личной жизни. Мы не знаем, насколько вы углубляетесь в процессе этих обсуждений и какие темы затрагиваете, ведь не всем нравится обсуждать интимные подробности своих женщин. Но большинство девушек это нисколько не смущает. Они знают всё и даже больше, и вооружившись знаниями о тебе, начинают всячески донимать твою подругу советами по улучшению личной жизни. А ведь у них могут быть разные мотивы.
Ты лишил её опоры
Например, жизнь старой боевой подруги твоей дамы, с которой они прошли огонь самбуки, сорокаградусную воду, пенные вечеринки и модные тусовки, резко поменялась после того, как её лучшая подруга начала встречаться с таким ненужным тобой. Одной ходить по клубам, как известно, стрёмно. Да и времени ей стало уделяться в разы меньше. А ещё тот факт, что ты её считаешь блядью и требуешь проводить с ней меньше времени, не миновал её любознательные ушки. Вот она с двойным остервенением пикирует хищным мотыльком на огонёк вашей семейной жизни. Мало того, что найти себе надёжную подругу довольно сложно, так ещё в дело вмешался такой мудак, как ты. Вот она и строит козни, призывая её вернуться в «большой спорт» и бросить такого «убогого» персонажа, как ты.
Советы от гуру семейной жизни
Или так называемая «бывалая дама», вышедшая замуж раньше всех благодаря глупости, именуемой поэтами и прочими романтиками «большой любовью». Она уже восемь раз пожалела о том, что это сделала, глядя на своих молодых бывших соратниц, тратящих деньги на средства для мытья полов и еду в два раза меньше, чем на новые шмотки. Знаешь, как это обидно, когда ты единственная среди свои подруг закончила универ с красным дипломом, твоя душа была полна пламенными амбициями и невероятными планами по покорению мира, но тут в дело вмешалась большая любовь и семья, поставившая на этом всём крест. Теперь эти «писюхи» строят успешную карьеру, а её главное достижение последних месяцев сводится к тому, что карапуз хорошо и без проблем покакал. От неё пахнет усталостью, пареной едой и детскими неожиданностями. От её подруг – духами и любовью. И твоя девушка – как раз одна из них.
Она привыкла к сексу раз в месяц, на полнолуние. Вы так не можете. Вот ей и обидно, вот она и мечтает рассадить своих мелькающих в калейдоскопе бурной жизни подруг по золотым клеткам. Так что, если тебе не хочется общения и свободных отношений, бойся, дружок. Она будет промывать мозги, расписывая твоей подруге прелести семейной жизни. Так что есть опасность разговоров о свадьбе. А ежели ты, как любой адекватный и неготовый к совместному проживанию гражданин, будешь противиться скорой совместной жизни, то на твою подругу, как из рога изобилия, посыплется критика в твой адрес и разговоры в стиле: «Бросай его. Тебе нужен серьёзный парень постарше». О, мой дорогой друг, нет ничего хуже подруги, из чьих червивых уст льётся бесстыжий яд этих колких слов! А знаешь, что самое мерзкое? Что любая женщина мечтает выйти замуж, рано или не очень рано. Так что подобные речи могут сыграть с вашими отношениями злую шутку. С другой стороны, жизнь в режиме «пеленки/готовка/усталость» может здорово отпугнуть твою благоверную от подобных экспериментов.
Понравился ты ей, солдатик
Женскую дружбу часто сравнивают с сожительством двух змей в террариуме. Все хорошо, но до поры до времени. Например, если ты до безобразия хорош собой, шикарен, умён и остроумен, сыплешь цитатами из «Приключений Чиполлино» и явил себя подругам, что тогда? Тогда может произойти самое неприятное: одна из подруг втюрится в тебя (ведь ты, как мы помним, шикарный джентльмен) и начнёт всячески строить козни, говорить, что ты – не для твоей девушки. Может, из зависти, а может, в слепой надежде отбить тебя у неё. Объяснения этому нет, как, собственно, и логики, но факт наличия угрозы налицо.
Не разлей вода
Но хуже всего, мой драгоценный читатель, если между двумя, а то и тремя подругами такая тесная связь, что их не разбить на два равноценных человека даже с помощью топора. Да и к тому же, подружки хороши, умны и приятны в общении. Между вами тёплые взаимоотношения (без всяких там сексов! Этого нам не надо!). Но вот беда, вы ходите одной компанией. Вас не двое, всегда присутствует третий лишний (а точнее третья лишняя). С другой стороны, это лучше, чем когда подруга подруги встречает тебя, как захватчика, и строит против тебя козни. Тут проще, со временем она успокоится, может, даже найдет себе кавалера по вкусу, а в лучшем случае станет идеальным дополнением к вашей семейной идиллии. Ну кто лучшее неё успокоит твою девушку! И не исключено, что вскоре именно она будет вас мирить во время мелких и крупных скандалов.
А если она прилипла к вашему союзу, как банный лист? Начните брать с собой друга. Вчетвером всяко веселее. Может быть, у них ничего не сложится, но зато она станет реже появляться в твоём поле зрения. Да и стоит это недорого: всего лишь бутылку пива спасительному компадре. Есть ещё другой способ, но он может обернуться конфликтом и скандалом: спровоцируй свою ненаглядную. Если ты будешь делать комплименты «третьей лишней» и уделять ей больше внимания, то не заметишь того, как быстро она испарится. Женщины – такие собственницы.
Очень нехорошая женщина
Но это все цветочки. Подруги бывают разные, и далеко не все умеют разбираться в людях. Иначе как объяснить у твоей хозяйственной, скромной, милой «девочки» наличие подруги, именуемой в народе «конченой стервой». Разве что жалостью. Твердо уверенная в том, что миром правят деньги, а мужик должен выполнять две главные функции – фаллоимитатора и кошелька, она ничему хорошему твою девушку не научит. А ты кто? Простой парень, имеющий неплохой, но не великий доход, из простой семьи, так что ждать денег тебе неоткуда. Твою деву всё устраивает, а вот её подругу, обедающую с Клементином, а ужинающую с Рафиком, не очень. Она смотрит на тебя с презрением, как на нищеброда, хренососит всё, что ты ей подарил, и всячески советует найти «мужика побогаче», делясь своим откровенно блядским опытом. В таких случаях остаётся надеяться на здравомыслие своей подруги, потому как убивать людей запрещает Закон Божий и Уголовный кодекс. Как бы тебе не хотелось.
На самом деле, чтобы избавиться от мерзких подруг, нужно соблюдать ряд правил. Главное, никогда не ставь ультиматумы. Это как в детстве: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Не ставь её перед сложным выбором, который будет, скорее всего, в пользу её друзей. Ты-то сам не будешь менять «друзей на вагину». Ведь не будешь?
Надо стараться быть для девушки не только хорошим любовником, но и хорошим другом. Интересоваться ее жизнью, проблемами, помогать советами и делами. Можно самому не предлагать ей пройтись по магазинам в поисках новой блузки, но не отказываться, если тебе намекнут составить компанию.
Даже не надо наговаривать на её подруг, будь гордым. Если подруга дрянь, это и так станет ясно. А ещё лучше, если на это намекнёт кто-то со стороны.
Стань наркотиком для своей дамы, балуй её (но в меру, чтобы не разленилась) и цени. Делай так, чтобы с тобой не было скучно. В общем и целом делай всё, чтобы доказать своей ненаглядной, что все эти кривотолки не больше чем просто пустые разговоры.
Главное, чтобы твоя дама была адекватной и все это понимала. Если для неё подруга – кумир и идеал для подражания, крепись, чувак, тяжело тебе придётся.