Кто на Руси какие трусы носит

Теодор Седин
Октябрь 27, 2015
10.9k
0
Образ жизни
в избранное

Когда-то мужская часть человечества бегала нагишом. Потом самки начали выбирать самцов не только по размеру достоинства (а это факт, так человек вытеснил сородичей приматов), но и по другим показателям, и трясти «смычком» стало ненужным, мужчины заковали себя в набедренные повязки. Затем были кальсоны, и вот эволюция нижнего белья добралась до трусов. Если в начале прошлого века, кроме длинных сатиновых шорт, ничего не было, то сейчас от многообразия глаза разбегаются: всевозможные хипсы, транки, джоки, брифы, слипы – столько народов не проживает на земле, сколько существует типов похожих друг на друга трусов. Поэтому мы разделили на 4 основных типа и приплюсовали тех, кто не любит лишнюю одежду вообще, чтобы рассказать обо всех преимуществах, и кто какие носит.

Плавки

В таких труселях дядя Миша в свои 56 по-прежнему ходит на пляж, а его обширное, как поверхность Юпитера, пузо угрожающе нависло над отвоевавшимся причиндалом. Ещё говорят, что подобные трусы носят либо модели Dolce&Gabana, либо девственники, потому что такие трусы носит большинство детей. А может, потому что в дебильных американских комедиях обязательно был недотёпа, оказывавшийся со спущенными штанами и демонстрирующий миру своё исподнее белого цвета. Но может быть, человек просто консервативен, ценит своё прошлое и те трусы, в которых отмечал самый незабываемый день рождения в 11 лет, и ему в них просто удобно. Такие труселя и правда удобные, особенно для занятий спортом. Ничего не мешает, не бьётся по ногам. Вспоминая древнегреческих олимпийцев, которые бегали в чём мать родила, испытываешь дискомфорт в области паха. Как же им неудобно было-то? Поговаривают, что такие трусы крайне нежелательны, поскольку создают парниковый эффект для яичек, прижимают их к телу, чем резко повышают их температуру. А это в свою очередь крайне плохо для репродуктивной функции. Но если ты по жизни девственник или у тебя контракт с Armani, по которому ты обязан носить их (и больше никакой одежды), то можно не бояться. А мы обратимся к следующим.

Семейные трусы

Батя одобряет, деда других не признаёт, до сих пор предпочитая свои старые сатиновые до колена, производства завода «Красный октябрь». Для настоящих мужиков, которым важна свобода в «особенных» местах, чтобы ничего там не жало и не сковывало, чтобы по утрам первичный орган не вываливался из текстильных оков, а гордо разбивал палатку, смущающую маму, когда она заходит тебя будить. В них можно даже бегать по утрам. что было наглядно показано в «Джентльменах удачи». Правда, с годами, они стали короче и смотрятся не как бермуды, а как короткие шорты. Свобода, проверенная годами, советской и российской армией и моряками. Моряки выбирают семейные, моряки плохого не посоветуют. Пусть «мелкокалиберные» выбирают свои стринги.

Много говорилось про то, что в семейных трусах нужный орган чувствует себя комфортнее всего. Потому у предыдущих поколений не было таких проблем по "мужской" части. И дети рождались здоровыми. Но важно, чтобы ещё и качество материала было отменным. Желательно, никакой синтетики, а лучше хлопок и шёлк. Это касается всех труселей сразу, и чтобы не идти на рынок и не покупать сомнительный трикотаж, после которого орган покрывается яркими, как орден Ленина, пятнами, советуем тебе отличный магазин нижнего белья, где ассортимент шире, чем рот вокалиста Aerosmith Стива Тайлера.

Боксеры

Боксеры – это золотая середина между плавками и семейниками, а проще говоря, их внебрачное дитя. Памятник тому, кто додумался сделать семейные трусы, так сказать, приталенными. Это трусы для нормального пацана, уверенного в себе, в своём завтрашнем дне и своей отменной фигуре… так хочется верить модельерам. На самом деле их носят все, кому не лень, в особенности те, кому вообще плевать на нижнее бельё. Что купил, то и ношу. А их купить проще всего, потому как это самый распространённый и популярный нынче вариант. Ну, а кроме всего прочего, ещё и удобно, так сказать, и яичкам полезно, и ничего особо не болтается. И сидят хорошо: не так «дерзко», как плавки, и не развиваются парусами, как семейные «праотцы». Элегантно и удобно.

Без трусов

Ну что ту скажешь… Ты либо хиппи из 69-го года, когда поддевать что-то считалось бессмысленным, ибо царила свободная любовь, и всё снимать, и тому подобное, либо ты время от времени снимающийся в порно эгоист, уверенный в себе так, как не уверен в своей неотразимости Дмитрий Нагиев. Ещё и штаны поуже носишь, чтобы выпирало где надо. Мы можем предположить, что Господь наградил тебя чем-то «питоническим», но, скорее всего, ты либо просто нищеброд, и у тебя нет денег на трусы, либо слишком много понтуешься.

Нормальный гражданин без трусов ходить не будет. А вдруг тебе придётся прыгать в воду, спасать утопающего или ночевать не дома? В джинсах ни спать, ни плавать неудобно. Ну, и кроме того, что это неприлично, это ещё и не гигиенично. Поэтому не позорься, обращайся сюда. Ассортимент большой, так что выбрать "свои" не проблема.

Стринги или джоки

Нееет, ну неет… Какого чёрта!? Ты что, стриптизёр? Или педераст? Любая попытка оправдать сие подразделение нижнего белья приравнивается к нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что это такое, даже пукнуть некуда. Чтобы носить такое, нужно быть либо наглухо отбитым, либо всей душой любить эксперименты, быть готовым к новым нестандартным открытиям, таким как бисексуальный секс вдесятером, на крыше, перед камерой, с животными. Наверняка анкета такого вот любителя невесомого белья висит на сайтах с сомнительной репутацией. Можно оправдываться, что ты купил их для ролевых игр с женой, но что, чёрт возьми, у вас за игры такие, и зачем вам в них страпон? Это неудобно и некрасиво. Откуда мы знаем, что неудобно? Ну… нам женщины рассказывали.