Когда надо отказаться от «надо»

У тебя когда-нибудь бывает чувство, будто ты делаешь что-то, чего никогда делать не хотел? Живешь так, как тебе жить совершенно не нравится? Просто делаешь то, что, как кажется подавляющему большинству, ты должен делать?

Может быть, ты застрял на ненавистной работе, потому что думаешь, что тебе надо там работать? Ты не уверен, что можешь вспомнить, кто и когда это тебе сказал, но тебе, определенно, пришлось так поступить, чтобы быть уважаемым человеком с хорошей зарплатой.

Возможно, в вузе ты обучался по этой специальности. А потом закончил его и понял, что к чертям собачьим тебе сдалась вся эта мировая экономика, ты хочешь быть парикмахером и по-нормальному подстригать мужиков, а то что они все как колхозники. Но твое расписание уже плотно забито работой и семьей, и ты чувствуешь, что тебе надо с этим смириться. Теперь ты тянешь эту лямку из последних сил и больше не хочешь быть ответственным за эту дурацкую работу, а на семью у тебя и вовсе не остается времени.

Если у тебя когда-нибудь появлялось подобное чувство, ты знаешь, что значит постоянно делать что-то через силу — потому что «надо». Это неинтересно, неприятно, некруто. Да и не надо.

Вечное «надо» — это глупо

Постоянное накладывание на себя каких-то непонятных, никому не нужных обязательств происходит по двум причинам. Во-первых, люди заставляют себя делать что-то, искренне считая, что таким образом они оправдывают чужие надежды и ожидания, несмотря на то, что все их чувства говорят, да что уж там, кричат об обратном. Обычно ноги этого явления растут прямиком из чувства вины или надежды на всеобщее одобрение. Во-вторых, люди заставляют себя делать что-то там, чтобы исправить прошлые ошибки, переписать то, что давным-давно прошло: типа «нам надо было тогда сделать то и это».

Я знаю: многие чуваки загружают себя разным ненужным дерьмом по первой причине (в том числе и я, но об этом позже), и сегодня мы остановимся именно на ней, поскольку вторая причина — это уже дело психологов.

Все мы вылупляемся из школьной скорлупы, примерно представляя себе, что надо сделать, чтобы быть взрослым. Усредненная схема выглядит примерно следующим образом:

Поступить в вуз —> найти работу с приличной зарплатой и соцпакетом —> жениться —> заиметь детей —> работать 30 лет и быть крутым —> пойти на пенсию, купить спортштаны и кататься на велике на дачу —> умереть.

Примерно так чуваки представляют себе среднестатистическую жизнь. Ну, может, дед на велике — это лишь моя мечта, но мне больше нравится представлять свое постпенсионное будущее именно так. Но это не самое важное. Самое важное, что мы все живем, имея в голове целый список глобальных «надо».

Дети делают то, что надо, а взрослые — то, что выбрали

Когда ты ребенок, твоя жизнь мало зависит от тебя. Ты можешь делать и выбирать самостоятельно очень небольшое количество вещей, а большую часть своей жизни ты делаешь то, что тебе говорят. И знаешь что? Это дает определенное чувство защищенности и комфорта. Если ты делаешь то, что должен, тебе не надо мучиться и выбирать, тебе не надо нести ответственность за свои поступки. Что сказали, то и сделал — какой спрос?

Быть мужчиной — значит держать жизнь под контролем и отвечать за себя. Мужики выбирают, а дети делают то, что надо. Однако некоторые из нас никогда не делают этот шаг и продолжают делать то, что надо. Кому? Зачем?

Эти чуваки барахтаются на поверхности океана жизни из последних сил. Они никогда не давали себе труда поразмыслить, чего они хотят от жизни — вместо этого они просто-напросто ставят перед собой цели, основываясь на своих представлениях о многочисленных общечеловеческих «надо». Все вокруг: общество, телевидение, семья, религия — говорят им, что у них должны быть такие цели, а на деле выходит, что чуваки сами заставляют себя делать то, чего им не хочется.

Когда ты делаешь вещи лишь ради того, чтобы угодить кому-то или заслужить чужое одобрение, когда тобою движет не что иное, как чувство вины, ты становишься слабее. Так ты вступаешь на тропу, которая ведет тебя к чувству несостоятельности, ты злишься и, может, впадаешь в депрессию.

Как я борюсь с постоянным чувством «надо»

Большую часть своей жизни я старался угождать людям. В детстве мне нравилось приносить домой дневник, полный пятерок, и следовать заведенным дома правилам. Я был тем пацаном, который всегда говорит: «Может, не надо?» «Может, не надо закидывать грушами машины?» «Может, не надо прыгать с гаражей?» «Может, не надо вызывать пиковую даму?» Друзья со мной примирялись и в итоге меня уговаривали, но факт остается фактом.

Понятно, что всем надо ходить на работу, от этого никуда не деться, но на выходных я тоже загружаю себя тем, что «надо». Надо убраться. Надо съездить за продуктами. Надо за субботу выполнить столько-то дел, а за воскресенье — столько-то. Получается, что даже выходные у меня расписаны, и я постоянно нахожусь в силках того, что надо. Отдых в это «надо» не включается, потому что это как-то не приходит на ум. Дела заносятся в список, а отдых — нет.

«Надо» коварное. Оно заставляет тащиться на другой конец города, когда я собираюсь лететь на другой конец страны, чтобы повидать родных и друзей детства: потому что у меня попросили определенные гостинцы, хотя времени и так в обрез — ведь надо же, а отказать я не могу.

Я очень люблю читать, но делаю это лишь в общественном транспорте. Потому что дома постоянно надо что-то делать. Надо, понимаешь. «Надо», а не «хочу». Что я делаю, чтобы это пересилить?

В этой борьбе не обойтись без близких людей. Недавно мы поговорили с моей подругой и решили, что нет смысла заставлять себя делать что-то по дому, потому что мы делаем это для себя. И мы всегда можем простить себя, если чего-то не успели, потому что прекрасно понимаем, почему так произошло. А еще мы решили, что нет смысла катить на другой конец города при нашем занятом расписании и покупать эту неведомую фигню, потому что мы и так везем с собой достаточно много всего — и ничего страшного, если в списке не будет хватать одного пункта. В конце концов, встреча гораздо важнее всех гостинцев, вместе взятых.

Прекрати пичкать себя вечным «надо»

Научиться не делать что-то из чувства вины или ради одобрения тяжело, это долгий процесс. Несколько советов:

Подумай, чего ты на самом деле хочешь. Если ты никогда не поговоришь если не с подругой, то хотя бы сам с собой, ты так и не поймешь, чего тебе хочется. Спроси себя: зачем ты делаешь те или иные вещи? Из желания делать их или потому что надо?

Просто откажись. Начни отказываться выполнять просьбы, которые отнимают твое время и энергию. Думаю, большинство чуваков, которые постоянно говорят себе «надо», соглашаются выполнять все просьбы подряд, потому что им не хватает одобрения или же ими движет чувство вины. Не надо так. Мы научим тебя говорить нет.

Замени «надо» на «я выбираю». Ты мужик. Мужик делает то, что он выбрал, а дети делают то, что надо. Вместо того чтобы постоянно повторять себе «надо», повторяй «я выбрал». Удивительно, но это очень эффективно! Ты начнешь выбирать, а не заставлять себя.

Совместить ответственность с желаниями

Я не предлагаю тебе становиться эгоистичной скотиной, если ты прекратишь говорить себе «надо». Иногда это и правда приходится делать — и это нормально. У всех есть ответственности и обязанности, за которые мы в ответе. Однако здесь надо найти баланс.

Например, тебе надо быть верным жене. Это обычное дело. Но надо ли тебе оставаться на нелюбимой работе, если ты хочешь заниматься чем-то другим? На работе, где никто не заметит твоего отсутствия? Думаю, вряд ли.

Разницу между дурацкими «надо» и настоящей ответственностью иногда легко определить, а иногда — очень сложно. Мы начинаем лучше понимать это с возрастом, советуясь с семьей и друзьями и прислушиваясь к интуиции.