Как встать с дивана и пойти в спортзал

Тренировки — это тяжко. Искушение пропустить их и навсегда забыть, что существуют штанги, гантели, скакалка и бег, велико. Мы все это понимаем, и временами все готовы поддаться этой слабости. Вот несколько способов отринуть эти пораженческие идеи и не чувствовать себя никчемным слабаком.

1. Устроить себе марафон фильмов с Шварценеггером

Открой кинопоиск и выбери, какие фильмы тебя интересуют — отличный способ взродить свою любовь к спортзалу. Губернатор Калифорнии отчаянно жжет на киноэкранах, эту гору мышц ни с чем не перепутать. Возьми протеиновый коктейль с запахом поп-корна, посмотри кино — и вперед, покорять тренажеры. Ты обнаружишь себя с штангой в руках еще до того, как успеешь осознать, что, собственно, произошло.

2. Разденься

Раз уж мы заговорили об Арни, есть знаменитая история о том, как он мотивировал себя на тренировку ног. Когда он только начинал свою карьеру бодибилдера, верхняя и нижняя половины его тела развивались неодинаково, и на ранних порах своих тренировок Шварц фотографировался по пояс в воде. Чтобы побороть это, он обрезал все свои штаны до состояния шорт и тем самым заставил себя смотреть на свои хилые икры. Очевидно, это сработало, так почему бы нам не взять этот метод на вооружение? Проводя нагишом столько времени, сколько ты можешь себе позволить, ты будешь вынужден принять тот факт, что выглядишь не идеально, и это заставит тебя работать. Ты захочешь накачать свои хилые ноги, дряблые грудные мышцы, подтянуть дельты — а еще и сэкономишь на одежде, которая (ты поймешь) тебе не нужна.

3. Проведи час в МакДоналдс

Вольно, солдат, мы здесь не для того, чтобы устроить себе белковый читтинг и сожрать 50 наггетсов — а для того, чтобы заглянуть в будущее. Посмотри, кто питается в МакДаках, как жадно они хватают свою еду, как они пузаты и прыщавы. Ощути запах еды, пота, заплачь от отвращения к себе, почувствуй, как вместо пота из твоих пор выделяется особый соус — и перед глазами у тебя встанет твое будущее.

4. Позволь родителям показать кому-нибудь тебе твои детские фотки

Ты понимаешь, что я имею в виду. Когда ты приводишь домой свою подругу, чтобы познакомить ее с родителями, примерно через восемь секунд после знакомства она уже знает твои самые страшные секреты. Вот фотография тебя маленького, катающегося на вашей собаке (это расстраивает тебя еще и потому, что на фото тебе не пять, а вовсе даже пятнадцать). Демонстрация шедевральных фотографий сопровождается офигительными историями о том, как ты был готом, как ты носил массу шипованных браслетов, а потом стал веганом и слушал на весь дом Minor Threat, запрещая маме готовить котлеты. Когда ты увидишь, как неловок и беспомощен ты был в подростковом возрасте, ты поймешь, насколько ты теперь от этого далек, и ощутишь уверенность в себе — а она как раз нужна, чтобы наведаться в спортзал.

5. Позволь себе лениться

Приятно, конечно, начинать день с кардионагрузок, в спортзале поднимать невероятный вес — и к девяти утра ты уже чувствуешь себя, как босс, когда другие люди кое-как спросонок доползают до своей работы. Но если посмотреть правде в глаза, кто хочет просыпаться в такую рань, чтобы работать над своим телом? Ты лучше не торопись, тренируйся после работы, и делать это получится с гораздо более впечатляющей результативностью.

6. Посмотри видео тренировок профессиональных бодибилдеров

Если тебя уже тошнит от обычных среднестатистических упражнений, посмотри, что творят профессионалы бодибилдинга. Это очень интересно и очень сильно вдохновляет. Конечно, все эти чуваки на экране больше похожи на созданных для убийства андроидов, напичканных удобрениями — но как же интересно смотреть!

7. Расстанься с подругой

…она тебе изменяла, бро. Со мной. С широкоплечим чуваком, у которого пресс, как стиральная доска, а бицепс невозможно обхватить одной рукой. Рядом с ней ты перестал волноваться, и вот в итоге ты слишком расслабился и упустил ее. Ты весь год лежал на диване, пока твое пузо росло, а ноги худели. Теперь тебе надо срочно вспомнить причины, по которым раньше ты хотел быть в форме. Возможно, ты делал это, чтобы подкатывать к девушкам, чтобы больше нравиться себе — что угодно. И это сработало! Ты нашел себе подругу, и причина быть в форме исчезла.

Да ладно, шучу. Я не предлагаю тебе срочно бросать свою подругу, просто подумай, почему ты начал заниматься. Начни бегать снова, начни проводить больше времени на солнце и раскошелься на фрукты и морепродукты. Не так уж это сложно. Девушка оценит.

8. Больше металла!

Можно интерпретировать это по-разному: изменить свои музыкальные вкусы, слушать жесткую музыку во время тренировок или… стать Росомахой. Прежде чем начнешь ходить круглый год в алкашке, отрастишь на затылке дурацкие длинные волосы, а на щеках — бакенбарды, перед тренировкой лучше послушать какую-нибудь крутую мотивирующую музыку. Она даст тебе суперкрутой задонадирательный настрой, необходимый для эффективных тренировок.