Этот человек вечно жалуется, но, похоже, не предпринимает никаких действий, чтобы изменить положение. Низкая зарплата, невкусный кофе, испорченный кем-то выходной, зря потраченное время на фильм, и в целом все из рук валится. Ты его знаешь, у всех есть такие знакомые.
После общения с таким человеком остается чувство, будто у тебя есть обязанность помочь, как минимум высказать поддержку, дать дельный совет. Однако все усилия оказываются тщетными. Возникает вопрос: почему так происходит и что с этим делать?
Определение первопричины
Для начала нужно понять, действительно ли перед тобой вечный жалобщик или простой человек, попавший в неприятную ситуацию. Разницу подметить легко. Хронический нытик недоволен всегда и в редкие моменты радости будто стыдится своей улыбки. Во время беседы он никогда не интересуется твоей жизнью, ведь преследует единственную цель — жаловаться. Твое внимание расценивается как ресурс, который можно исчерпать, потому его нужно использовать максимально эффективно. То есть сразу атаковать своими проблемами и препятствовать переключению на другие темы.
Обычно в жалобах есть смысл, но чаще всего это не крик о помощи, а констатация фактов. Человеку и правда не нравится происходящее с ним, но реальная проблема (первопричина) может оставаться вне фокуса обсуждения. Проще говоря, нытик жалуется на одно, хотя беспокоит его несколько другое. Именно поэтому так тяжело дать совет. Ты просто не владеешь контекстом. Именно определение истинных проблем превращает нытье в конструктивные жалобы, с которыми уже можно работать.
10 признаков, что собеседник не слушает, а ждет очереди заговорить
Поиск связей
Профессиональные психологи отмечают, что целью жалоб часто является не поиск решения проблемы, а установление связи. Не исключено, что такому человеку вообще не нужны никакие советы. Возможно, ему недостает обычного общения или таким образом выражается обида. Через жалобы люди выпускают пар, когда навалилось и накопилось. В конце концов, это простейший способ завязать беседу и приковать к себе (хотя бы на время) чужое эмоциональное внимание. Независимо от причин и мотивов, помни, что жалобщик тебе доверяет. Сам решай, как поступать с этим доверием.
Обратный эффект
Жалобщик не проверяет твои нервы на прочности, не пытается вывести, но в итоге именно к этому все и сводится. Рассказывая о несчастьях, при этом постоянно игнорируя советы и отвергая предложения о помощи, человек сам становится проблемой. Рано или поздно он начинает бесить, и ты чувствуешь вину за берущие верх эмоции. Вроде бы здесь должно включаться сочувствие, но вместо этого наружу рвется нечто среднее между ненавистью и презрением. Все из-за накопившейся эмоциональной усталости. Невозможно сопереживать кому-то вечно, особенно когда это не приводит ни к каким изменениям.
Кажется, что теперь пора уже дать совет себе — отмахнуться от нытика, оставить его наедине со своими бедами. Однако игнорирование далеко не всегда возможно. Что, если жалобщиком окажется близкий друг или кто-то из родственников? Возможно, это коллега по работе, который сидит за соседним столом и всегда выходит на перерыв с тобой. В таком случае ты становишься заложником. Соблюдая чувство долга или не желая портить отношения, ты вынужден в тысячный раз выслушивать историю о несправедливой жизни, изображать соучастие, кивать головой и вяло поддакивать. Будешь продолжать вести себя так, когда это необходимо, обусловлено реалиями. Однако по собственному желанию никогда не станешь звать такого человека на вечеринку, в совместную поездку или на прогулку. Что угодно, только бы не оказаться с жалобщиком один на один снова.
5 признаков, что причина твоего одиночества — в нерешительности
Понимание причин — не решение проблемы
Хроническое нытье часто является неосознанной стратегией привлечения внимания. Человек нуждается в помощи, но ожидает совершенно не того, о чем просит. Например, некомпетентность в простых задачах может вызвать чувство стыда. Логичным решением была бы просьба научить, как справляться с этими делами, но такой прямолинейностью обладают немногие. Поэтому твое предложение сделать что-то вместо него (помочь напрямую) отвергается. Ведь это лишь укоренит чувство беспомощности и неполноценности.
Многие люди вообще стыдятся просить о помощи, в таком случае жалобы носят весьма абстрактный характер. Приходится самому гадать, задавать наводящие вопросы, устраивать допрос. Немного перегнешь и окажешься виноватым. Мало того что ничем не помог, так еще и оскорбил, надавил, задел за живое. Простого понимания мало, нужен механизм, превращающий стоны отчаяния в конструктивную жалобу. Психологи предлагают четыре действенных шага.
Как сохранять спокойствие, общаясь с провокатором, и что ему ответить
1. Признак внимания
Понятно, что ты слушаешь собеседника по умолчанию. Однако крайне важно подчеркнуть это. Жалобщики привыкли к тому, что их обычно воспринимают как радио, поймавшее не лучшую волну. Жужжит что-то там на фоне, скорее бы кто-то переключил. Если тебе есть дело до этого человека, прояви соучастие через слова и жесты. Чувствуя, что монолог затянулся, поймай момент для включения. Достаточно оставить пару общих фраз или понимающе кивнуть. Главное, помни, что от тебя хотят внимания, а не жалости.
2. Спрашивай, не предлагая
После установления эмоционального контакта можно немного изменить направление беседы. Не пробуй переключиться на нечто совершенно отстраненное, так как это будет воспринято как желание прекратить разговор. Поинтересуйся, какие способы решения проблемы человек уже попробовал применить. Развивай тему уточняющими вопросами: почему не получилось, можно ли сделать иначе? Сам же не принимай роль спасателя, не давай советов, во всяком случае, пока не попросят.
3. Нейтральная заинтересованность
На этом этапе уже можно предлагать личное участие. Опять же ненавязчиво, без ссылок на личный, куда более богатый опыт, острый ум и несравнимые навыки. Пускай это будет нейтральная заинтересованность, обусловленная желанием решить нестандартную задачу. Не настаивай на вмешательстве и не предлагай его напрямую. Используй обтекаемые выражения вроде совместного мозгового штурма или пословиц из серии «Одна голова хорошо, а две лучше». Смысл в том, чтобы, не оказывая эмоционального давления, оставить собеседнику право выбора. В случае положительного решения человек станет намного более открытым и, возможно, расскажет куда больше.
4. Дробление проблемы
Наконец-то можно предлагать прямую помощь, но опять же аккуратно. Если после совместного обсуждения вы пришли к полному пониманию происходящего, нашли некий консенсус, пора переходить к разработке плана. Любая большая проблема состоит из нескольких составных частей. Твоя задача заключается в том, чтобы понять, какой именно элемент делает ситуацию «неразрешимой». Вот с ним и предлагай помочь. Получится, будто ты берешь на себя небольшую вспомогательную роль, когда на жалобщике остаются все прежние задачи. На такое он может согласиться, возможно, даже станет следовать твоим советам по другим направлениям.
Комментарии
(0)