Как построить отношения с родителями и не стать навсегда их «маленьким мальчиком»

Валерий Молодой
Октябрь 10, 2018
3.1k
0
Образ жизни
в избранное
Аккуратно! Не вырони стакан с водой, разобьется же! Кому не читать дальше: яжматерям, маменькиным сынкам, папиным бродягам и окруженным и кайфующим от нездоровой любви семейства личностям. Кому читать: здравомыслящим людям.

Нас с тобой никто не спрашивал, хотим ли мы появиться на свет. Но что сделано, то сделано, и вот тебе сразу фактик: ты никому ничего не должен. Ни картошку на даче, ни водные процедуры, ни продолжать семейный бизнес по выращиванию лаврового листа. Ты сам себе личность и волен выбирать, как жить. К неуважению это не имеет никакого отношения.

«Мы тебе все дали, а ты…»

А ты сказал спасибо за то, что их не лишили родительских прав? Дать своему ребенку минимально необходимое образование, еду, одежду, крышу над головой и требуемое для социальной адаптации воспитание — долг родителя. Долг потому, что завести ребенка — не купить новый чайник, тут работают инструменты законодательства. Большей частью ребенок — визитка родителей, поэтому тебя и ругают, но и обеспечивают. Да, они тебя любят и желают всего самого лучшего, но если тебе не дали даже минимума, то тебе точно не будет полезна эта статья.

Пока ты не дашь родителям понять, что ты взрослый и самостоятельный человек и что сможешь жить сам без их помощи, всегда есть риск стать их сучкой: гонять по городу и области за посылкой с «Алиэкспресса», высаживать огурчики и помидорчики сутками напролет, подрабатывать водителем на все случаи жизни. У тебя отнимут даже иллюзию свободы выбора, и однажды ты проснешься на красивом постельном белье с цветочками в комнате с нежно-кремовыми обоями. А доказать свою независимость можно только одним способом — прожить без их помощи хотя бы год. И не в чулане, а отдельно, оплачивая все самостоятельно. Разумеется, финансовая поддержка семьи не плохо ни разу, но уверен ли ты, что через несколько лет тебе не придется расплачиваться хорошими отношениями?

Установи границы

Есть что-то в твоей жизни, к чему доступа даже для самых близких нет? Ни за что не впускай туда своих родственников! Советы семьи всегда меткие, их всегда много, а главное, им ничего это не стоит: ошибутся — ничего страшного, все ж свои. Дойти может и до того, что на семейном ужине они начнут оскорблять твою подругу. А ты же не ударишь отца — это совсем сумасшествие. Без границ тут никак — придется быть жестким и озвучить все свои принципы вслух. Слезы матери ужасны в «пацанском» паблике. Мы с тобой люди современные и понимаем, что разбить материнское сердечко разными вкусами в женщинах невозможно. И не будь наивным: все женщины знают, какой удобный инструмент — слезы.

Отец всегда прав

Когда он действительно прав. Его мнение не может быть абсолютно верным во всем. Уже в своем подростковом возрасте ты не раз пытался оспорить его правоту, и это нормально: ты учился (да и сейчас продолжаешь) анализировать. Ты сомневаешься во всем и формируешь свою точку зрения — это правильно и нормально, так и должно быть. Не бойся не соглашаться. Поверь, твой отец был таким же точно, как и ты, даже если на его заду нет ран от соли.

Жить только на чужом опыте — невозможно. Ты не тепличное растение — ты взрослый и разумный мужчина, перед которым открыты тысячи дорог.

Научись говорить ему «нет». Ты не чья-то собственность и не дешевая рабочая сила — ты человек и личность, и с отцом ты можешь дружить. А можешь и не дружить — в этом нет ничего плохого. Помощь в старости ничем не связана с общением в молодости. Разумеется, хорошие отношения — ситуация идеальная, постарайся и сам на них поработать. Но когда вариантов нет, режь по живому. Иначе никак.

Дедушки, бабушки, родственники из дальнего далека и поступающие

Бабулю всегда все любят: она пожилая, сварливая, не стесняется в выражениях, приносит сладости и позволяет делать что хочется. Но это только в детстве. С возрастом у бабули может развиться паранойя и зависимость от внимания, и тут ты первая жертва. Подумай, адекватны ли бабулины просьбы и не намекает ли она жалостливым голосом на полное сумасшествие? Анализируй, думай. Божий одуванчик — редкость. С дедушкой ситуация примерно та же.

Когда слышишь о дальней родственнице, которая едет в твой город поступать, вешай трубку.

Дальние родственники — это ловушка с тысячелетним стажем. Если ты живешь в мегаполисе, то ты их жертва. А если ты еще и один живешь, то в опасности не только твоя жилплощадь, но и невинность. Не будь наивным: никого не волнует степень вашего родства, пока презервативы и противозачаточные можно купить без рецепта

Знай цену своему мнению

После 18 лет твое мнение имеет вес, каким бы оно ни было. Тебя слушают, потому что ты уже можешь все делать сам и быть независимым. Это не значит, что тебе больше не нужны родители, но значит, что ты справишься сам, если вдруг такая потребность возникнет. Да, будет непросто, и тебе придется доказывать всем вокруг не раз, и не два, и даже не сто, что с тобой надо считаться. Но начни с малого — перестань беспрекословно слушаться во всем своих шнурков. Ты уже имеешь право набить свои шишки — так вперед. Твоя подушка безопасности в виде мамы с папой убережет от непоправимого.

Чем больше у тебя накопится дерьма, через которое ты прошел, тем ценнее твое мнение. И это видно невооруженным глазом, и это оценят. Накапливай свой багаж, учись компромиссам и не жертвуй собой в угоду просьбам, и тогда ты никогда не станешь чьей-то сучкой.

Прояви интерес к жизни семьи

Если ты живешь отдельно, звони домой хотя бы раз в неделю. Когда ты интересуешься жизнью, то оказываешься в позиции силы. Значит, ты хочешь и можешь помочь, а значит, в положении зависимого уже вовсе не ты. Предлагай помощь, если это не нарушит твои планы, поддерживай теплые отношения, но держись своих личных границ — сохраняй дистанцию личного и семейного. Не пускай их дальше того, чем можешь пожертвовать.

Не пытайся учить их жить

Это своего рода борьба: вот ты вроде учишь их уму-разуму, а в итоге сучка ты. И пора бы уже принять, что бесплатное обучение никому не нужно. Они взрослые люди и сами знают, что им делать. Совет советом, но когда твои аргументы исчерпаны, либо прими это, либо предложи помощь. Обиды и оскорбления — верный признак незрелости. И это даст им возможность обвинить тебя во всех смертных грехах, а впрочем, они не погрешат против истины: мужчины-истерики всегда будут сучками, просто хозяйка (или хозяин) будут помоложе, чем в заголовке материала.

А если ты уж очень хочешь переубедить их, то найди себе союзников: эту битву не выиграть в одиночку.

Умей брать ответственность

Накосячил — отвечай. Это уже некст левел зрелости. Когда ты признаешь свою правоту да еще и исправляешь поломанное, честь тебе и хвала. Поверь, это впечатлит твое семейство. С каждой такой ситуацией ты обретаешь вес — как самоуверенности, так и уважения в глазах отца и гордость матери. Не вини в собственных неудачах никого, кроме себя, особенно семью. Иначе рискуешь стать эмоционально зависимым от неиссякаемого источника всех бед. Самое удобное оправдание, начисто убивающее самостоятельность. А когда придет время испытаний в условиях большого и страшного мира, не факт, что ты не сломаешься.

Детские обиды сохраняются всю жизнь. Но родительский контроль и того дольше: даже твои потенциальные дети будут в опасности. Пока ты не научишься говорить «нет» и самостоятельно нести ответственность за себя, решать проблемы в одиночку и не бежать к маме, если вдруг тебя ударит жизнь, ты будешь сучкой. А дальше — больше: сучкой шефа, жены, друга-мудака, соседа, гаишника… Список бесконечный. Начни с малого: покажи семье, что ты самодостаточный и независимый. Обрети вес своего мнения, чтобы его было просто невозможно поднять и выбросить в помойку.