Как не перепутать любовь с одержимостью и привязанностью

Теодор Седин
Январь 25, 2018
52.5k
5
Отношения
в избранное

Жизнь как вьетнамские джунгли, напичканные ловушками проклятых гуков, Джонни, эти чертовы гуки повсюду!!! Но не так обидно попасть ногой в спрятанные под слоем травы и веток, смазанные фекалиями колья. Все равно что в жвачку наступить. А вот перепутать любовь с привязанностью или, того хуже, одержимостью – это гораздо страшнее. Да не простой, а болезненной. Это даже страшнее, чем зайти в мультиплеер Quake III, где уже 19 лет безвылазно сидят бешеные демоны, которые за секунду разорвут рейлганом любого профессионального игрока CS:GO.

Грань между этими понятиями ничтожна, и не сразу понимаешь, где есть что. Хорошо, если оба партнера все осознают и, дабы не тратить время впустую, разбегаются в разные стороны, лишь бы не видеть друг друга. Увы, нередко один партнер действительно любит, а второй страдает от подделки любви.

Если ты любил, а твоя девушка симулировала или просто перепутала, то жди беды. В лучшем случае поначалу ты будешь бодриться, убеждать себя в том, что в городе полно красивых девушек, но как забыть ее – непонятно. И начнутся слезы, грустные песни, пересматривание «500 дней лета» и осознанное игнорирование социума. Если ты не был привязан, то все будет гораздо проще. А вот одержимость – это страшно. Эмоции затуманят чувства, депрессия съест остатки разума, и ты либо вены себе вскроешь, либо поступишь, как студент Бауманки Артем Исхаков. Ты ведь слышал или даже читал признание безумца, который в красках описал процесс убийства и насилия своей подруги. Потому что «надоело слушать ее объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему другу, как они классно общаются, и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения».

Скажешь, что Бог миловал тебя и не дал сойти с ума – ты прекрасно осознаешь, что ни одна женщина не стоит лишения собственной жизни или свободы. Так-то все это понимают, но беда в том, что эмоции, чувства обиды и разочарования ломали даже самых стойких из нас. Психиатры уже вычислили по странице Артема, что у парня было расстройство личности. Но большая часть из нас живет и не замечает (или не хочет осознавать) свою психическую слабость. А такие моменты срывают пломбы и дают безумию выйти наружу.

Но самое паршивое, если ты перепутал реальную любовь с болезненной привязанностью и одержимостью. Это приходит со временем, и уже тогда становится стыдно за сопли и то, в каком ничтожном и расхлябанном виде ты представал перед людьми. Именно поэтому расставаться надо, как Лещенко в песне «Прощай». Ты только вслушайся, как весело и беззаботно Лев Валерьянович поет о своей печали и гонит прочь бабу, разбившую ему сердце.

Но еще лучше – видеть разницу между любовью и некачественными подделками, крадущими время и эмоции. Как увидеть? Что такое любовь, а что нелюбовь? Это такая херня, что не описать. Именно херня. Точнее слово подобрать можно, но его печатать нельзя. Мы попытаемся объяснить, но понять ты сможешь только в том случае, если обдумаешь текст, а не будешь сгоряча сыпать контраргументами. Мы можем быть не правы, абсолютно. Но что-то подсказывает, что в этом дерьме мы приблизились к истине.

Одержимость

Одержимость – это когда человек чувствует подавляющее навязчивое желание обладать тем, который его привлекает. Одержимый может попытаться заставить вступить в отношения, он попытается купить свою любовь и, если будет нужно, оградить объект обожания от друзей и близких. Что самое мерзкое, он не примет отказ. Либо люби, либо пеняй на себя.

Одержимость часто считается типом психического заболевания, ведь человек не признает, что он одержим чем-то или кем-то. Он путает свои чувства с любовью. И чем больше времени и сил одержимый человек вложил в это подобие любви, тем хуже ему самому.

Лица, страдающие от бредовой ревности, сами все портят. Коллега, поздоровавшийся с партнершей, сразу становится доказательством измены.

Одержимый человек не видит в объекте обожания личность – скорее часть себя, и это ни черта не романтично. Это страшно. И ничем хорошим не заканчивается. А следом он теряет собственную индивидуальность. Это не подростковое «нет тебя и нет меня, есть только мы», это куда страшнее. Создается порочный круг поведения, когда одержимый человек все более и более зависит от другого человека и от отношений в целом. Это помешательство, от которого любовью не пахнет.

Когда «любовь» безответна, одержимость становится опасной. Одержимые могут чувствовать, что они не в состоянии жить без другого человека. Они могут угрожать или даже пытаться покончить с муками самоубийством. А если другой человек вступает или уже находится в отношениях, то начинается бред сумасшедшего, сопровождаемый мыслями вроде «Он украл у меня любимую» и «Так не доставайся же ты никому!». Их чертовски жаль – безумцы, которые не ведают, что творят.

С другой стороны, одержимость – это вид эгоизма. Что-то вроде мании. Глаза горят, ты требуешь, чтоб человек был с тобой рядом, потому что тебе так хочется. Ревнуешь к каждому встречному. Если объект обожания просто любит тебя, то это хорошо. Но со временем тебе кажется, что ты не получаешь отдачи. Если тебя любят чуть меньше, чем ты себе это представляешь, значит, все, нелюбовь, подозрения, истерики. Поэтому важно помнить, что нормальная любовь – это не чувство собственничества. Она подразумевает личное пространство каждого влюбленного и не требует каждый раз лобызаться в десны, штурмовать замки. Если все время ждать от своей любви подвигов, то можно сойти с ума, чертов психопат.

Привязанность

Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то ты, скорее всего, имеешь дело с привязанностью. Именно она заставляет восхищаться фигурой, чертами лица, но не личностью. Больше хочется трахаться, а не проводить время вместе. Это даже не страсть – так, похоть.

Самое близкое чувство любви – это ненависть. Поэтому после расставания мы называем их шлюхами, а попытки нормально поговорить заканчиваются нашими же истериками. Не все это показывают, просто умело скрывают, не давая демонам вырваться наружу. Когда ты просто привязан к человеку, никакого гнева нет. Есть тревога, разочарование, но не более того.

Влюбленный человек готов поставить интересы партнера выше своих. Если речь идет о привязанности – никогда. Тебе может быть с ней комфортно и весело, но любовь – это когда ты можешь справиться со своей ленью, чтобы сделать человеку приятно. Не потому что так надо – просто тебе хочется. И ты не ждешь этого взамен, как одержимые.

Настоящая любовь никогда не бывает легкой. Как можно встречаться и ни разу не поругаться?! Это не какая-то сказка про итальянский брак, и в этом нет ничего хорошего, но это любовь. Интересы сталкиваются, эго не хочет поддаваться, и рождается скандал. Вам хочется видеться чаще, пускай не всегда это получается. Вас тянет друг к другу. Не потрахаться, просто тянет. И вам комфортно вместе. Это не значит, что вам нужно видеться 7 дней в неделю, на самом деле хватит одного-двух раз. Просто ты чувствуешь, что человек тебе необходим. А вот с привязанностью все не так. Не тянет. Что она есть, что ее нет – какая разница.

Более того, привязанность отвратительна и губительна. Она не позволяет доверять партнеру. Дело не в ревности – тебе просто с ней некомфортно и не хочется делиться сокровенным. Привязанность так же эгоистична, как одержимость. Просто в отношениях начинается борьба за власть. Тебе нужно почувствовать себя королем, который ничем не связан и не обязан, а что с ней – плевать. Но лучше, если бы сидела дома и никуда не выходила.

Ну а самое главное, что привязанность очень быстро истлевает. Как сожженная бумага, превращается в пыль, и отношения начинают тяготить. Ты не прочь расстаться, хотя это тяжело, но подсознательно понимаешь, что так надо. У любви такого не бывает. Она может напоминать привязанность, но с годами ты чувствуешь, что любишь эту дуру со всеми ее странностями и недотепистостью сильнее. Тебя начинает тянуть к ней. Потому что иногда чувство симпатии и комфорта перерастают в нечто большее.

Вот и получается, что любовь – это чувство эмоциональное, однако никого не калечащее и не доставляющее дискомфорт. Всегда есть проблемы, недоверие, кризисы – это нормально. Но когда маятник двигается либо в сторону пофигизма, либо в сторону маниакальной навязчивости – это ненормально. Это надо пресекать на корню. Либо, как в первом случае, не тянуть резину и бросать партнершу, либо, как во втором, идти к психиатру.

В отношениях все всегда строго индивидуально. Поэтому просто следите, чтобы было хорошо обоим, а не кому-то одному. Иначе наступит время, и плохо будет обоим. Помни, презерватив и здравый смысл – лучшие друзья молодежи. Потому как детей в нелюбви лучше не рожать.