Наука

Его греховное святейшество

  • 11174
  • 0
  • Теодор Седин

Папский престол – вещь, конечно, святая, но опороченная многими грешными задницами. Казалось бы, наместник Бога на земле должен быть непогрешим. Но увы, история показывает обратное. Во все времена папскую тиару умудрялся напялить на свою благочестивую голову какой-нибудь аморальный элемент. Ватикану, который и без того сотрясают скандалы с педофилией и мужеложством, это явно не играет на руку. Да, раньше папа римский был в первую очередь политиком, а уже потом священником. А там, где политика, всегда интриги. Поэтому почти каждый понтифик оскандалился на святом посту. Но были такие, кто зашёл, мягко говоря, очень далеко. И дело не в Бенедикте, который в детстве вынужден был быть членом "Гитлерюгенда", и не в Пие XII, который не смел спорить с Гитлером и осуждать фашистские зверства. Тут есть парни пострашнее. И не только парни, кстати. Но обо всём по порядку.
Кстати, мы ни в коем случае не хотим оскорбить католиков. Мы уважаем все конфессии. Так что не обижайтесь. Вы же не обиделись на "Евротур", хотя Скотт Томас был отличным папой.

Стефан VI

brodude.ru_26.06.2015_ZbjCz5W204CsL
Есть папы, прославившиеся за счёт своих любовных похождений. Есть те, кто вошёл в историю чрезмерной жестокостью. А есть те, кто удивил крайним идиотизмом, как, например, Стефан VI. Правил он всего год, но за этот год успел разгневать небеса и наглядно показать, как надо обращаться с трупами. В своей книге он написал, что месть особенно сладка после смерти. Видимо, этим объясняется его поступок.
Дело в том, что Стефану казалось, что его предшественник, папа Формоза (у многих был такой компьютер) очень сильно обидел. Но то ли трусость, то ли природный идиотизм не дали Стефану возможности отмстить обидчику при жизни. Поэтому он решил глумиться над его трупом. Труп уже 9 месяцев поедался червями и никого не трогал, как тут поступил приказ эксгумировать тело, нарядить его в священные папские одежды и судить за все преступления, которые только возможны – от мужеложества до сатанизма.

Сам судебный процесс выглядел весьма экстравагантно. Сидит полуразложившийся труп в папских одеждах, а напротив – действующий понтифик с пеной у рта в бреду выдвигает всё новые и новые обвинения. Прямо суд над зомби-апокалипсисом. Может, это было большим сюрпризом для Стефана, но трупы разговаривать не умеют. Поэтому вместо него говорил ни черта не понимающий дьяк, вынужденный оправдываться за смердящий труп. Когда пошли абсурдные обвинения, ему пытались намекнуть, мол: "Стеша, угомонись. Тут дышать нечем, он воняет хуже роты немытых сарацинов! Он давно умер, и он точно не виноват в том, что Джона Сноу убили (просто, чтобы вы понимали абсурдность обвинений). В итоге, Стефан заявил, что титул Папы с Формозы снимается и повелел отрубить трупу те самые три пальца, которыми дают благословение. В итоге несчастное тело перезахоронили из престижной папской усыпальницы на кладбище для иностранцев.

Но нельзя так с трупами. Бог всё видит, и ниспослал на Рим кару небесную, и потрясло землетрясение древний город! Кстати, рухнула изящная папская базилика. Стефан, видимо, подумал, что это Формоза вызывает зомби-апокалипсис, и продолжил глумление над трупом. Его выкопали еще раз и бросили в реку, дабы его душа не нашла покоя, и тело не было предано земле. Но по некоторым источникам, несколько сострадательных людей выловили его и надлежащим образом захоронили, так как негоже доброму христианину таким вот образом терять своё тело.
Каков итог всей этой истории? Народ понял, что у них папа идиот, а сторонники доброго и безобидного при жизни Формозы, рассерженные тем, как бессовестно и подло поступили с невинным телом, схватила Стефана и заперли в темницу, где он позже был найден задушенным.
Мораль: если ты совсем тупой, в Ватикан ни ногой!

Иоанн XII

brodude.ru_26.06.2015_71E5qlm2JTzLS
Один из самых занятных пап в истории мирового папства. Сей очаровательный юноша (в девичестве Октавиан Тусколо) вступил на папский престол то ли в 18, то ли в 25 лет. Почему так рано? Спасибо влиятельным родственничкам. Как-никак, он последний папа периода порнократии – очередного упаднического периода. Как ты понял, корень слова выбран неспроста. В переводе означает "правление шлюх" – так называли Феодору и Морозию, жену и, соответственно, дочь римского консула и комита Тускулума Теофилакта, которые в течение 60 лет имели катастрофически большое и губительное влияние на папский престол. Выражалось это в том, что женщины из семьи консула считались законченными шлюхами. Пардон, но иначе не скажешь. Вот и ставили они все эти 60 лет на трон Святого Петра своих любовников и родичей. Наш Ваня, кстати, был внуком Морозии, а его папа – влиятельнейшим римским патрицием. В общем, на святом престоле Иван оказался только потому, что предприимчивый папаша взял обещание с римской знати, что те не будут против, если хороший парень сядет на престол.

Но вернёмся непосредственно к главному герою, которого даже самые неблагочестивые граждане называли "исчадием ада". Надо сказать, весь в бабку пошёл парень! Вот ты говоришь: Борджия, Борджия... Между прочим, Иоанн до сих пор считается самым аморальным папой всех времён! Его не переплюнешь! А чем прославился? Да тем, что трахал всё, что мог догнать, и при этом не гнушался делать это прямо в церкви. Некоторые утверждали, что при игре в кости он взывал к Юпитеру, Венере и другим идолам, хотя наместнику Бога Единого негоже якшаться с языческими развратными идолами. Хотя, судя по тому, сколько Иоанн пил, его любимым Богом всё-таки был Бахус. На пирах поднимал тосты за здоровье Сатаны, после чего в списках обвинений красовалась красивая надпись: "Пил вино с Сатаной". Посвящал в духовный сан в конюшне, что очень возмутило всех добрых христиан. Но самой большой его ошибкой была политическая недальнозоркость. В своё время он короновал могущественного императора Оттона. Тот помог Иоанну вернуть земли, утраченные в войнах с мелкими королями, но по приезду в Рим был поражен грехопадением папского двора. Он всячески убеждал неразумного папу, мол: "Ваше Благородие, совесть пора иметь, ты всё-таки Папа Римский, а не держатель борделя. Аппетиты как-нибудь умерь". Иоанну это надоело, он было попытался сколотить коалицию против слишком праведного монарха, но то ли времени не хватило, то ли мозгов, в итоге он был этим Оттоном низложен. Правда, потом снова вернул себе престол, но предположительно в 27 лет скоропостижно скончался от инсульта в постели с замужней женщиной. Жил, как рок-звезда, и умер, как настоящая рок-звезда, в 27 лет. Да ещё такой замечательной смертью в замечательном антураже. Гэри Мур одобряет. Существует легенда, что Иоанн умер от того, что Сатана "стукнул его по голове", что также является средневековой метафорой для апоплексического удара.

На самом деле не стоит так категорично обвинять юного папу. Юнец, получивший в свои руки огромную власть, просто не смог избежать всех удовольствий, которые вдруг стали доступны. Сын славного Альбериха, таким образом, пал жертвой собственной необузданной похоти. Его молодость, величие его отца, трагических противоречия его положения заставляют быть к нему снисходительным.
Но тем не менее его недостойное поведение на годы вперёд изуродовало репутацию папского престола. Есть мнение, что князь Владимир, смотря на всё это безобразие, подумал: "Ну его к чёрту, этот католицизм", – и начал сносить деревянных идолов под православными знамёнами.

Иоанн XXIII

brodude.ru_26.06.2015_u9JGnKxNEd57x
В миру – бравый пират Бальтазар Косса. Один из самых показательных примеров того, как от воплощения Сатаны стать наместником Бога на земле.
Род Балтазара до его рождения насчитывал аж 40 колен. Раньше Коссы были римскими патрициями, а потом время изменилось, варвары порушили великую цивилизацию, и славный род переквалифицировался в графов Бэланте, получив себе во владение обширные территории на берегу теплого неаполитанского залива. И, видимо, жаркое неаполитанское солнце (а может, и инцест) разжижило мозги аристократов, которые год за годом утрачивали свои владения и былое величия. В итоге Балтазару и его брату Гаспару в наследство осталась только пыль и остров Искья. В ту пору было модно в неаполитанских морях заниматься пиратством. Вот Гаспар и взял младшего брата бороздить голубые воды залива. Косса вошёл в этот бизнес с 13 лет. Ему нравилась не только полная риска жизнь, но и хорошенькие наложницы, которых можно было без труда захватить в плен и потом всячески надругаться. Косса до самых последних дней питал слабость к дамам всех возрастов. Через его койку прошли как несовершеннолетние девочки, так и знатные матроны.

И всё бы ничего, но вскоре жизнь кровожадного пирата изменилась. Кто может сильно повлиять на жизнь итальянского мальчика? Конечно, мама! Мама сказала, что её младшему сыну необходимо получить образование. Тем более, что деньги у семьи уже были. И наш "папа" отправился постигать азы теологии, иначе говоря, изучать богословие, в престижнейший Болонский университет. Ты спросишь, как жестокий пират из глубинки поступил в один из лучших европейских университетов? Дотации? Целевое? Нет. Да и ЕГЭ в ту пору ещё не было. Всё проще: просто парень был очень умным, и учёба не доставляла ему проблем. Он моментально стал первым студентом на факультете и зачинщиком всех авантюр. Студенты признали его лидером, да и страшно было не признать, тем более, что лучшего фехтовальщика во всей Болонье было не сыскать. Но больше всего Коссу интересовала не учёба, а путешествие по самым богатым спальням Болоньи. Знатные дамы с радостью отдавались почти что итальянскому жеребцу, а тот удовлетворял свою потребность в авантюрах. Правда, за это он поплатился. Одна обиженная любовница не простила Коссе предательства. Ох уж эти бывшие, вечно от них одни неприятности! Подосланный ею убийца с задачей не справился, был убит. Косса вычислил виновницу, убил у неё на глазах её мужа и нацарапал у неё на груди стилетом звезду. Правда, его поймали те, с кем в будущем придётся плотно сотрудничать – инквизиторы. Вернее, сначала ему удалось сбежать, но в итоге не пришёл пацан к успеху. Но Косса совершил дерзкий побег, убив охранника и затерявшись на улицах Болоньи, вернулся на родину и взялся за старое – грабить суда.

Ты наверняка устал читать про похождения любвеобильного пирата и думаешь, как это чудовище дошло до святого престола? А дело было так. У пиратов Средиземноморья была своего рода нейтральная территория, их личная Тортуга – остров Лампедуза. Сейчас там высаживаются африканцы, которые хотят стать итальянцами, тогда – пираты. В вопросах веры у морских разбойников не было конфликтов. Тем более, что на этом пристанище было принято складывать дары возле изображения Девы Марии (у христиан), а у мусульман – возле могилы их святого. Но Балтазар подумал, что нечего добру пропадать, и приказал забрать всё на борт. Но тут христианские и мусульманские божества не на шутку рассердились и, подкупив Посейдона, устроили невероятный шторм, уничтоживший корабли Коссы и его команду... кроме него самого, его барышни и ещё двоих. Косса поклялся, что если выживет, станет священнослужителем. И, видимо, небеса решили проверить крепость пиратского слова, так как его выбросило на берег. Правда, к тем крестьянам, которых он долгие годы терроризировал. Те с большим удовольствием превратили лицо Коссы в фарш и отвели к человеку, который стал крестным отцом будущего хозяина Ватикана, – папе Урбану VI. Тому срочно нужен был командующий войсками. А авторитетный, кровожадный пират подходил на эту роль лучше всего. Тот успешно справился со своей ролью, разгромив врагов папы. Затем вел дела кардиналов, которые поддерживали другого папу – Климента VII. В этом деле Косса проявил небывалое рвение, выступая как в роли следователя, так и в роли палача. А затем пап умер, на его место пришёл недалёкий Бонифаций IX. Благодаря советскому мультику его сложно воспринимать всерьёз. Да никто и не воспринимал. Всю работу за него делал бывший пират. Возле Бонифация не бегала толпа чёрных детей, только верный пират, которого он в благодарность сделал кардиналом. Но даже несмотря на красную сутану, Косса жил, как настоящий флибустьер и богач, устраивая бесконечные оргии и пиры. Да и вообще, заезжие путешественники отмечали, что папский дом прогнил начисто.

Тем временем Косса отравлял кандидатов на престол, замучил своей опекой нового папу Григория XII, который лишил его сана. Косса такое безобразие терпеть не стал и созвал собор, в котором все признали, что папа уже не тот, и нужно посадить разжалованного кардинала, но Балтазар был не так глуп и предложил вместо себя какого-то грека Петра Филарга, Ставшего Александром V. Неплохим, кстати, папой. Ну, а когда умер и он, стало понятно, кто будет следующим.
На папском посту Балтазар времени зря не терял и вёл себя, мягко говоря, грешновато. А знаешь, почему он взял именно такое имя? Да потому что всячески импонировал тому самому Иоанну XII, о котором было сказано выше.
Пираты бывшими не бывают, и как настоящего разбойника, Коссу интересовало прежде всего золото. Вот он и ввёл индульгенции. Как говорится, подходи, налетай! 2 дуката – за убийство жены, 4 – за убийство священника! Интересно, что самым порочным считалось скотоложество – 12 дукатов, за которое просили больше, чем за жизнь епископа – 9 дукатов. Список был огромным, а состояние папского сундука росло не по дням, а по часам.
В эти дни Косса обрёл душевный покой. Постель с ним делила его внучка Динора. Когда он подросла и наскучила наместнику Бога на земле, он отправил её выполнять прямую обязанность женщины в средневековье – заключить династический брак с давним врагом – Неаполитанским королём Владиславом. Владику Динора очень понравилась, и он был готов примириться с её мерзким дедом. Но Коссе нужен был не мир. Коссе просто не нужны были проблемы. Он отправил склянку с ядом внучке, объяснив, что это любовное снадобье. Выпили оба. На то и был расчёт. Нет внучки, нет врага – нет проблем.

С женщинами Косса был жесток. У него была возлюбленная Яндра, которая спасла его от погони в Болонье, которую избивали вместе с ним после кораблекрушения, и которая всячески его любила и оберегала. Но потом годы начали брать своё, пламя любви поутихло, и у папы появилась новая пассия – его старя знакомая Имма, которая выхаживала и фактически спасла из плена уже после того, как Коссу низложили. Так вот, Яндра пыталась убить конкурентку, но убийца провалил задние. Коссе это не понравилось, и он велел отравить бывшую спутницу. Вот такой решительный мужчина.

Кстати, умер Косса в почёте. Несколько лет сидел по темницам, но Имма насобирала денег из огромного состояния Балтазара и выкупила из плена своего ненаглядного. Ну, а тот в свою очередь, отказавшись от притязаний на престол, был назначен... первым кардиналом. Иной раз логика монархов от Бога непонятна. Сначала ты этого человека гноишь в темницы, а потом делаешь вторым человеком в государстве!
Хоронили Коссу с почестями. Вот такая интересная жизнь. Ужасная, неправедная, но чертовски интересная. Если отбросить святость папского престола, то в общем-то неплохой был правитель. А святость, как ты понял, в те времена была последним делом. Даже если речь шла о троне святого Петра.
Кстати, долгое время имя Иоанн считалось опороченным, но уже в 20 веке точно такое же имя с таким же номерным знаком взял, пожалуй, один из самых славных пап римских – Анджело Джузеппе Ронкалли, который активно призывал всех к миру и согласию.

Александр VI

brodude.ru_26.06.2015_cU1SN4cfB9CWI
Про них и говорить-то ровным счётом нечего. Эта семейка, как никакая другая, подорвала и без того шаткий авторитет пап в XV веке. В тогдашней Италии таких vip-семейств было более чем достаточно, наблюдался даже переизбыток благородных домов, которым всегда было мало их владений, а самое авторитетное кресло было совсем рядом – в Риме. Кстати, сами Борджиа (в девичестве Борха) были родом из не менее знойной Испании. Но в Италии у них всё было схвачено: двое из рода были папами, один причислен к лику святых, куча кардиналов происходила из этой же семейки. О семье папы Александра VI Борджиа, имевшего в народе ник "Аптекарь Сатаны" (за маниакальную склонностью к отравлению не нужных ему людей), ходили самые порочные слухи, но доказательств почти не осталось. Если, конечно, за доказательство не принимать замечательный фильм "Яды или всемирная история отравлений", где в фантасмагоричной реальности был изображён порочный папа. Да и Assasin's Creed наверняка рассказал и показал, как всё было на самом деле.
Для тех же, кто не любит много читать, но любит срамные картинки, рекомендуется франко-итальянский комикс о жизни семейства Борджиа и папы Александра VI. Историчности там немного, но материала для греховного наблюдения – в больших количествах. А для ещё более ленивых – замечательный сериал о нелёгких буднях папы Александра и его семейки. Впрочем, франко-германская вариация на тему не хуже.

brodude.ru_26.06.2015_84X6Vb3msOHiS
Если брать грешноватого Родриго, отца семейства, то ему в вину ставят кровосмешение с родной дочерью Лукрецией, которая родила от него ребёнка, хотя сам батя признал её девственницей. Но народ шутил, что, мол, это было почти непорочное зачатие, только не от святого духа, а от отца, причём её собственного. Её выдавали замуж за представителей влиятельных фамилий Европы, а затем убивали её мужей ради новых связей и владений. Делали это сын и отец Борджиа соответственно. Ну, и конечно, имел огромную страсть к отравлениям, за что его прозвали "Аптекарем Сатаны".
Примечательна его смерть. Поговаривают, что папа нечаянно съел отравленное яблоко, приготовленное его сыну Чезаре, который начал расстраивать его в качестве конкурента на руку и плоть Лукреции. Да-да, они там все молодцы. Но историки опровергают этот факт, уверяя, что папа просто простыл. А вздутие и тот смердящий аромат, который он издавал на смертном одре (из-за которого многие просто не рисковали к нему подойти) – просто выдумки. Так или иначе, в этом весёлом семействе самым интересным был даже не Александр, а его сын. Тот самый, про которого Макиавелли написал "Государя". Уж на сколько он был порочен!.. Но это совсем другая история. Говорят, что своего брата Хуана (любимца Родриго) тоже он убил.
Кстати, это не единственный папа из их знатного порочного рода. У Родриго был дядя – Альфонсо, ставший папой Каликстом. Согласен, имя не очень, но тем не менее. По счёту он был III. Славный папа был, надо сказать. Активный борец с ересью и всем тем, чем занимались его нерадивые родственники.
Но прежде чем закончить говорить о семье, про которую все знают, разреши внести одну ремарку. Дело в том, что Борджиа на своём веку почти разрушили два крупнейших римских клана, пользовавшихся колоссальным влиянием и ненавидевших испанских выскочек – Коллона и Орсини. Есть версия, что все слухи про яды и кровосмешение распускали именно завистливые и менее удачливые конкуренты. Тогдашняя церковная верхушка была сплочённой кастой, происходившей в основном из итальянской знати. Само собой, у этой публики не было причин любить Борджиа, в коих некоторые личности видели даже не испанцев, а жидов. Вот потому всех собак (подкуп, шантаж и прочие прелести) на несчастное семейство и спустили.

Иоанн VIII

brodude.ru_26.06.2015_uA76hc8yyQhWB
И завершает рейтинг оскотинившихся отцов... женщина. Да-да, та самая легендарная, ставшая мифом, скандально известная папесса Иоанна. Как-то жалко святого Иоанна, чьим именем назывались самые порочные папы. Вот что значит магия имени, да простят меня все Иваны. После себя это очаровательное создание оставило больше вопросов, нежели ответов. И самый главный – была ли она на самом деле, или это очередной дискредитирующий папскую тиару вымысел? Официальные папские хроники напрочь отрицают её существование, а кардиналы лишь устало закатывают глаза, уверяя, что всё это ложь. Но ждать признания даже возможности узурпации святого престола женщиной, да ещё от Ватикана, просто бессмысленно. Они с трудом-то признали, что Земля круглая, а тут такой позор для всей церкви. Да и вообще, сам факто того, что какая-то девка водила за нос такую мощную структуру, как Католическая церковь, да ещё и стала главой закрытого мужского клуба просто унизителен!
Впервые о ней заговорили в 1276 году в Англии, когда новый папа взял имя Иоанна XXI, а не XX, как ожидалось по хронологии. Вот тогда и пошёл слушок, облетевший всю планету.

Поговаривали, что в миру неправильного папу звали Агнессой, а её отец был миссионером, который приехал с помощью слова божьего, любви и ласок проповедовать христианство в отсталых германских племенах. Германцам, ясное дело, не нравились миссионеры, и в один прекрасный день со всем немецким гостеприимством они пробили ему башку камнем и сломали руку. На помощь прибежала сиротка Агнесса. Так и стали вместе жить. Он, разумеется, научил её основам христианства, чтению и другим необходимым вещам. Агнесса же по-своему помогала доброму англичанину. Дело в том, что у девочки была феноменальная память и настоящий актёрский талант. Проповеди, звучавшие из её уст, пробирали даже самое черствое германское сердце. Беззубый, косноязычный, старый проповедник не мог оказать такой эффект на толпу. А слухи об ангелочке, так трогательно и пронзительно рассказывающем о заветах божьих, моментально разлетелись по городам и весям. Только уже тогда девочка выдавала себя за... мальчика. Есть мнение, что в ту суровую эпоху, когда женщина была чем-то вроде домашнего инвентаря с большим набором функций, проповеднику мужского пола верили больше, да и позволялось гораздо больше.

Когда проповедник умер, девочка, разумеется, ушла в монастырь, конечно же, в мужской, под именем Иоанна Ланглуа, под которым прожила остаток жизни. В монастыре Агнесса, ставшая Ваней, сильно выделялась на фоне всех остальных своими познаниями, умом и сообразительностью. Есть мнение, что Матушка природа повела себя с ней, как с 70% женщин на земле: не дала ей большой груди. А может, её просто не было видно. Но остальные симптомы полового созревания она не отняла. Ладно месячные (хотя девушке вряд ли кто-то объяснил, что это такое), но в 16 лет её потянуло на мальчиков. Она влюбилась в молодого, красивого, знойного монаха. Под мужским одеянием Агнесса всегда оставалась женщиной. Охмурить страдающего без плотских утех молодого монаха не составило труда. Сначала она рассказала ему свою историю, затем дала потрогать свои запретные прелести и попыталась стать ему больше, чем подругой. Тот не стал сопротивляться. Они были неразлучны. Правда, братство начало считать, что они мужеложцы, а это был страшнейший грех, за который могли забить камнями. Да, каждый второй монах грешил с собратом, но это был маленький секрет. Слежка открыла истину: любовникам грозил костёр, но они сбежали. Бродя по Франции, Агнесса-Иоанн буквально потопила всех своих соперников в многочисленных теологических спорах. Аббаты, учёные, герцоги не находили аргументов против волшебного красноречия юнца. К ней/нему пришла популярность, она обзавелась приличными связями и колоссальным авторитетом. Но в этот момент от нехорошей болезни умирает любимый монах. В горе она отправляется в Афины, где после окончания философской школы приняла главное решение своей жизни – покорить Рим.
В Риме она с ходу заняла почётную должность папского секретаря. Ваня заведовал папскими финансами, общался с иностранными дворами, проще говоря, был правой рукой папы Льва IV.

Но, как говорится, аппетит приходит во время еды. Ваня офигел. Ваня решил, что нет никаких препятствий, чтобы добиться самого высокого положения. Забыв про то, что она женщина, начхав на устои католической церкви и заручившись поддержкой кардиналов, она стала папой. А что, кардинальский сан у неё был, почёт и уважение тоже. Многие считали её лучшим богословом в мире, а перед смертью Лев IV назвал Иоанна своим преемником и единственным достойным папской тиары. Ну, а главное, не было никаких подозрений в её поле.
Кстати, в качестве папы Агнесса/Иоанн проявила себя великолепно. Её буллы были направлены против развращённого духовенства, были полны справедливости и ума, а самое главное, в ту жестокую эпоху она правила по-женски мягкой рукой. Никакой крови и насилия. Может быть, если бы святой престол занимали женщины, мир был бы гораздо справедливее?

Но тут случилось ужасное – папесса забеременела. Не смогла, дура, сдержать инстинкты. Есть мнение, что от лютеранского капеллана. Но это не важно. Важно было родить ребёнка и продолжить успешную деятельность. Поэтому было объявлено о болезни папы. Но народ понял, что что-то не так, и потребовал совершить крестный ход, дабы папа исцелился. И что ты думаешь? Ребёнок решил появиться на свет именно в этот момент. Сначала народ подумал, что из неё выходят бесы, пока она корчилась в предродовых схватках. Но когда из-под широкого подола вылез младенец, раздались крики сердитых римлян: "Нас обманули!" И может, им было бы приятно сжечь еретичку, но этого не понадобилось. Измученная предродовыми муками, совершенно неготовая к ним Иоанна бездыханной распростерлась на земле.

Есть другая версия, будто никакой беременности не было, а божий гнев направил сомневающийся пытливый ум на разоблачение самозванки. Проще говоря, её раскрыли и отдали на съедение голодным римлянам. Вернее, привязали к конскому хвосту, таскали по городу, а потом праведная толпа забила её камнями. Вот такой печальный конец.
Миф это или правда, пожалуй, ответа на этот вопрос не даст никто. Одни утверждают, что она просто не могла править в тот временной отрезок, он был забит понтификами, чьё существование доказано. Другие – что это проделки хитрых православных из Константинополя. Но всё равно история же красивая.
Кстати, после этого каждого Папу начали проверять на вшивость. Брали святого отца, сажали в особое мраморное кресло с отверстием внизу под названием Sella, и специальный человек щупал его гениталии. Получив подтверждение его принадлежности к мужскому полу, участники конклава устраивали Папе "овацию". Сейчас это кресло хранится в Ватиканском музее, так как, слава Богу, есть другие средства для генитальных обследований.
brodude.ru_26.06.2015_zYKn9E8xvu6TW