Наверное, у каждого есть друг, который вечно жалуется и грузит своими проблемами. С одной стороны, в этом нет ничего страшного, почему бы и не выслушать, если ему станет легче. Однако есть другая сторона, выражающаяся в эмоциональной и умственной перегрузке. Это происходит, когда жалобы становятся все более регулярными и от тебя требуется не только слушать, но и давать какие-то советы или выражать искреннее сочувствие. Постепенно осознаешь, что больше не хочешь общаться с таким человеком, хотя он не сделал ничего плохого.
В психологии подобное поведение называется демпингом или сбросом травмы. Собеседник делится переживаниями и ожидает, что ты станешь соучастником событий. Поэтому и возникает вопрос: нужно ли играть в эту игру?
Виды дружбы
Легко отмахнуться от проблем и переживаний малознакомых людей. Только хорошие манеры и естественное сочувствие заставляют уделить некоторое время. Но такая беседа прерывается без упреков от совести.
Совсем другое дело, если это друзья. Впрочем, само понятие «друг» слишком растянутое, почти бессмысленное. У нас есть школьные друзья, с которыми почти не общаемся. Друзья по работе — с ними видимся часто, но они совсем не так близки, как настоящие — лучшие друзья. Есть новые друзья, что проходят некий конкурс на получение статуса постоянного друга. Друзья из социальных сетей, за чьей жизнью наблюдаем только онлайн. Можно продолжать перечислять виды друзей, но важно, что правила поведения с каждой из категорий несколько отличаются.
Какой же вид дружбы допускает демпинг травмы, когда нам следует выслушивать и грузиться? В поиске ответа обратимся к мнениям двух знаменитых философов.
9 признаков того, что ты стараешься быть удобным в дружбе и отношениях
Жан-Поль Сартр: перекладывание бремени и ответственности
В книге «Экзистенциализм — это гуманизм» Жан-Поль Сартр описывает историю студента, который пришел к нему за советом во время нацистской оккупации Франции. Юноша не мог решить, как ему следует поступить. Оставаться дома и заботиться о матери или присоединяться к Сопротивлению, чтобы отомстить за погибшего брата и сражаться за Францию.
Сартр отмечает, что студенту нужен был не просто совет, а прямое руководство к действию. Он не желал больше мучительно размышлять и хотел переложить свою свободу выбора, а вместе с ней и ответственность на кого-нибудь другого. Философ не отмахнулся и дал прямое указание — оставаться дома с больной матерью. Студент именно так и поступил, возможно, это позволило ему пережить оккупацию.
Примерно то же самое происходит между тобой и другом, который грузит своими проблемами. В процессе демпинга травмы собеседник не нуждается в «жилетке», куда можно выплакаться, ему не нужен внимательный слушатель. В этот момент человек ищет того, кто сможет решить проблему. Может быть, и не напрямую, но даст понятное и строгое руководство к действию. Наверное, это не вполне справедливо. Если ты даешь подобные указания, то оказываешься вовлечен в ситуацию, разделяешь ответственность за чужие поступки.
В 1968 году психиатр Стивен Карпман разработал концепцию «драматического треугольника». Эта модель описывает, как отношения между друзьями или родственниками становятся нездоровыми. В условный конфликт вовлечены три стороны: жертва — твой друг, преступник — некий обидчик и спасатель — ты. Нравится ли тебе такая роль и, главное, уверен ли ты, что жертва пострадала действительно необоснованно? С другой стороны, принимая роль и действительно желая помочь, можно сделать даже хуже. Когда жертва находит спасителя и сбрасывает травму, она лишь убеждается в собственной беспомощности, что порождает еще большую степень пассивности.
Философия преодоления трудностей: 6 уроков от исторических личностей
Аристотель: добродетельный человек
Более двух тысяч лет назад Аристотель рассуждал о принципах хорошей жизни. Одним из важнейших компонентов являются правильные друзья. Однако здесь все не так просто. Греческий философ разделял дружбу на три типа. Существуют друзья для удовольствия. Эти люди заставляют тебя смеяться, весело проводить время, составляют приятную компанию. С полезными друзьями ты взаимодействуешь ради достижения общей цели, получения взаимной выгоды. Наконец, настоящие друзья — те, кто искренне желает для тебя всего наилучшего.
Проблема демпинга травмы становится наиболее острой, когда два человека по-разному оценивают степень дружбы. Например, ты выслушиваешь жалобы от коллеги по работе. Знаешь, что после окончания рабочего дня отношения останутся за дверью. Однако собеседник может видеть в тебе нечто большее. Таким образом, твой дискомфорт вполне обоснован, ведь ты не подписывался на роль спасителя и настоящего друга.
Впрочем, тот же Аристотель напоминает о добродетелях, без которых невозможна хорошая жизнь. Более того, философ настаивает на том, что каждый момент подходит для проявления своих добродетелей. В их число входит сострадание. Можешь ли ты отмахнуться от собеседника, который считает тебя другом, хотя это чувство не взаимно? Возникает некоторое противоречие, предательство без предательства. Добродетельный человек должен проявить сострадание, но оно может выражаться по-разному. Можно выслушать, дать полезный совет или прямое руководство к действию. Либо заставить «друга» взять ответственность на себя, что окажется намного более полезным, а следовательно, добродетельным в перспективе.