Без рубрики

Что означает твоя борода

  • 20091
  • 0
  • Митхун Чакраборти

Может быть, именно в этот день, проснувшись, умывшись и почесав свою бороду, ты вдруг задался вопросом, почему ты носишь бороду конкретной формы и что она означает. И вот как раз в этот день мы удовлетворим твое любопытство. Конечно, это всего лишь предположение, а не факты, но тем не менее, может, кое с чем ты и согласишься. В любом случае, отнесись к этому с улыбкой.

brodude.ru_17.10.2013_UACto8SYiAYU8
1. Ты варишь пиво в своем туалете и задаешься вопросом, почему у тебя нет сотни подружек, готовых разделить с тобой досуг. Ты недавно набрал вес и не хочешь, чтобы кто-то заметил, что твои щеки стали шире. Но если люди не замечают увеличения жировой прослойки на твоем лице, то они замечают новый пивной живот, торчащий под твоей фланелевой рубашкой, которая выглядит теперь на два размера меньше.

brodude.ru_17.10.2013_qLjDVeBQdCMOk
2. Итак, ты какой-нибудь там запрещённый художник, и когда ты показываешь людям свои работы, они выдают что-то вроде "Прикольно, чё", потому что на самом деле они ничего в них не поняли. Ну да, но в этом же и вся суть - верно? Тебя никто не "понимает". Разумеется, к тебе постоянно клеятся геи, и кто ты такой, чтобы тебе это не льстило? И всё-таки за этими идеально наведёнными гуталином усами кроется желание найти свою Миссис Идеал. Хотя большинство женщин и восклицают "Фу, боже мой!", когда видят тебя, после пары бокалов Boone's Farm и средненькой тусовки на крыше трусики непременно будут сняты, потому что на пьяную голову она приняла твои популярные посты в Tumblr за "искусство". А ещё ей кажется, что ты "тонко чувствующий", хотя на самом деле ты скучный. На следующее утро твоя подруга-на-одну-ночь осознаёт, что ты - всего лишь парень, устремляющий львиную долю своих художественных талантов и творческой энергии на отращивание запредельно кошмарной бороды. Ты легкомысленный, но не желаешь идти в ногу с мэйнстримом, и поэтому вместо развития характера и личных качеств ты занимаешься своей дурацкой бородкой.

brodude.ru_17.10.2013_dOOH4t9GqMHI9
3. Ты лесная нимфа. Ты Санта Клаус. Ты пьяный Санта Клаус из супермаркета. По тебе плачет 4 сезон Игры престолов.

brodude.ru_17.10.2013_cpFdtwXpG83tJ
4. Ты водишь мускулкар 70-х и зарабатываешь на жизнь как охотник за головами. Тебе жаль, что ты не можешь вернуться в то время, когда люди делали реальную рок-музыку, как Zeppelin, а вместо всего этого появляется инди-фолк. В любом случае, это не повод носить солнцезащитные очки в темное время суток.

brodude.ru_17.10.2013_offwwjARdx1eM
5. Ты Чарли Чаплин. Ты Адольф Гитлер. Ты Чарли Чаплин, изображающий Адольфа Гитлера в веселой комедии. Ты Адольф Гитлер, который оделся, как Чарли Чаплин, для Хэллоуина.
Тебе досталась роль в странной пьесе, и, хотя ты пригласил на неё всех своих друзей в Фейсбуке, на четырёхчасовое современное переложение "Короля Лира", к твоему ужасу и смятению, приходят всего двое из них, ведь ясно же, что твоя пьеса - дерьмо, и тебе в ней отведено всего три строчки, а билет стоит $20. Ну и ладно - кто вообще воспринимает всерьёз эти приглашения через Фейсбук?..

brodude.ru_17.10.2013_sJyHE5KnqKe3w
6. Ты - Кевин из Backstreet Boys. Ты точно не пришел из конца девяностых? У тебя много татуировок, и тебе не нравятся "неряхи". Ты хороший парень, и у тебя есть характер. Ты никогда не дрался, но когда ты вступаешь в горячие споры в барах, ты настаиваешь, чтобы другие сдерживали тебя, пока ты не надрал кому следует зад.

brodude.ru_17.10.2013_Ry4HubjtIiXAB
7. Ты говоришь, что ты ди-джей, но ты работаешь в канцелярии. Ты не поверхностный по существу, но нельзя не заметить, что ты смотришься довольно стильным, когда твои волосы на лице начинают расти. К сожалению, ты последовательный прокрастинатор, и иногда ты слишком ленив, чтобы бриться. После нескольких недель ты можешь стать похожим на лесное чудище, и в общем, уже почти ноябрь, можно походить с бородой до конца ноября. О, ну, в общем, уже декабрь, можно заработать небольшие деньги как Санта, но ты ненавидишь детей. У тебя все может выйти из-под контроля, и спустя шесть месяцев после того как ты смотрел на некоторых с презрением, ты сам можешь начать есть гнилую капусту из мусорного бака.