Недавно я провалил первое свидание, оно было ужасно. Вообще-то в первых свиданиях я спец. За последние два года я могу вспомнить лишь два раза, когда девушка не согласилась встретиться со мной еще раз. Вторые свидания — это обязательно, потому что они приближают тебя к тому моменту, когда ты увидишь девушку в нижнем белье. А ведь девушки в нижнем белье — это круто.
Как я облажался? Ну, в первый момент я и сам не мог этого понять. Я делал всё правильно. Пришел вовремя. Надел костюм. Заплатил за обед. Ждал вместе с ней ее такси. По всем параметрам вежливости я заработал максимальное количество очков.
Это и было проблемой. Я делал всё то, чего ожидают от чувака на первом свидании. Ничто не отличало меня от миллиона других чуваков, которых в нашем городе полным-полно. И вообще в любом городе.
Любой может быть безупречным джентльменом. «Разреши мне накинуть на тебя свое пальто, чтобы ты не замерзла». Да что в этом интересного или хотя бы приятного? Чему научили нас девяностые, так это тому, что строить из себя что-то там — это отстой.
Ну, не совсем так. На дворе 2013 год. В Америке черный президент, у нас тоже всего полно, а телефон может фотографировать и выходить в Интернет. Все нормы летят к чертям.
Поэтому привычную стратегию первых свиданий мы отправляем на пенсию и предлагаем свой новый рецепт успеха.
Внимай.
Ты выбираешь место, которое должно понравиться девушке. Ой, да что ты говоришь? Все прямо такие из себя вежливые и политкорректные. Она обожает тайскую еду, а у тебя аллергия? Держитесь подальше от всех восточных забегаловок сразу — это поможет тебе не представлять свои слабости в сиянии прожекторов на первом же свидании.
Нет. Не надо считаться ни с какими ее пожеланиями. Даже не спрашивай. Когда она спросит, куда вы пойдете, просто отвечай: «В стейк-хаус». Твоя бесцеремонность приведет ее в восторг.
Ты бреешься перед свиданием. Ты выделил время и привел себя в товарный вид? У тебя уже проблемы, потому что теперь она знает, что ты стараешься произвести на нее впечатление. Меньше всего на свете девушкам нравятся парни, которым они нравятся. У тебя было бы даже больше шансов, если бы ты заявился с трогательной открыткой из серии «100 причин, почему я люблю тебя».
Лучше брейся за три дня до свидания. Ты будешь выглядеть как ковбой — или как глава подпольной террористической организации. Плюс, если ты не побреешься, это заставит ее сомневаться в себе: «Ему что, нет до меня дела?»
Для начала ты пропускаешь стаканчик. Посмотри на себя, какой ты становишься многословный и учтивый. Таки очаровашка. Именно так она и подумает. Или она подумает, что ты так сильно нервничал, что приехал раньше необходимого и выпил для храбрости. Нет, приходи трезвым как стекло. Если тебе нужно успокоиться, лучше покури. Это собьет ее с толку. «Зачем он курил перед встречей со мной? Это грубо». Будь непредсказуемым.
Если думаешь, что эта цыпа ни за что не будет встречаться с курильщиком, помни: все женщины любят делать то, за что потом будут себя ненавидеть.
Ты приходишь вовремя. Ну и что это говорит о тебе? Есть какие-нибудь идеи? О, добро пожаловать на Землю. «Я был так взволнован перед этим свиданием, что перепланировал весь свой день, чтобы прийти вовремя». Нет! Приходи минут этак на 18 позже, и она начнет думать, что она тебе неинтересна. Когда придешь, выгляди измотанным. «Ой, извини, мне звонил клиент и пришлось переделывать кучу дел, прости». Ничего страшного. Кому какое дело, что у тебя не было никаких клиентов? Какие-то должны быть. Женщины любят мужчин, связанных с финансовой индустрией.
Потом, спустя какое-то время, подай спокойный вид, когда будешь смотреть на нее. Она подумает, что ее присутствие успокоило тебя, это потешит ее эго.
Предлагать второй напиток. Никогда этого не делай. Ты бы хотел сидеть с ней тут часами, потягивая что-то там через соломинку и болтая. Это приятно. Однако заставить девушку сомневаться в себе — это наиболее быстрый способ забраться к ней в трусы. Если хочешь выпить еще, выпей, а она пускай гоняет по дну стакана таящий лет. Это взбесит ее.
Ты автоматически хватаешь счет. Да, вам рано или поздно принесут счет. Это джентльменское действие говорит твоей девушке: «Расслабься». Пускай она думает, что надо разделить чек. Хватит уж превращать свидания в простое дело для женщин. Пускай эта черная книжечка полежит на столе с минуту, пусть она кричит о своем присутствии. Потом, когда уже почти произошло самовозгорание, скажи что-нибудь вроде:
«Камень, ножницы, бумага?»
«Что?» — я уверен, что она ответит именно так.
«Камень, ножницы, бумага. На чек».
Она смутится и согласится. Если ты проиграешь, бери счет с поддельным вздохом. Если выиграешь, бери счет и говори: «Я выиграл. Я плачу!»
Посмотри, какая забавная и многогранная стратегия! Облегчение, что она не должна платить, вызовет всплеск эндорфинов и адреналина у нее в крови. Она захочет тебя еще до того момента, как официант заберет счет.
Ты расплачиваешься кредиткой. Никто нынче не носит с собой наличные. Потрудись снять побольше денег в банкомате, прежде чем пойдешь на свидание. В бумажнике будет толстенькая пачка. Когда она покосится на наличку, скажи, что только что продал пару граммов экстази министру обороны. Сначала она не поверит тебе, а потом повторит вопрос, откуда взялись эти деньги. Если это произойдет, улыбнись и скажи, что ответишь ей как-нибудь потом.
Оп! Второе свидание обеспечено!
Комментарии
(14)На дворе 2012 год. ??
автор, купи свежую газету))
«Если тебе нужно успокоиться, лучше покури».. так вышло, что я близок к кругу, в котором это словосочетание толкуется двояко, что конкретно хотел сказать автор? Шучу) Я для себя решение уже принял) Отличные идеи — лепите ещё, пожалуйста!
Со всем согласен,кроме пожалуй опоздания на 18 минут,какой бы год на дворе ни был,пунктуальность должна быть во всем.
Добро, весело, острое чувство юмора, но с бесцеремонностью нужно не переборщить.
Oh, yeaaaah, обожаю опаздывать )
Большей херни я еще не читал, честно говоря. Моя девушка вообще в ужас пришла практически от всех пунктов и сказала, что не пойдет на свидание с таким мужиком ни за что в жизни.
это ей так кажется
Взгляды на одну и ту же вещь у мужчины и у женщины ВСЕГДА будут разными. Тот кто научился понимать истинную подоплеку всех действий и принципов женщин обречен на успех у слабого пола, сам того не замечая.
Касаемо ухаживаний. Неоднократно был свидетелем когда парень вел себя как джентльмен, но при каждом действии по нему было видно как он жаждет похвалы и одобрения своих действий. Знаете, как щенок который принес тебе мяч и ждет сахарок. Возможно у автора был подобный косяк. Могу ошибаться. Суть в том, что когда девушка видит, что ты пытаешься произвести на нее впечатление и сам не уверен в совершаемых действиях, ее это утомляет и наводит тоску, получается, что ответственность за развитие отношений перекладывается на ее плечи. Сделай то же самое, но уверенно, так словно ты сам получаешь удовольствие от каждого действия. Это просто. Стоит сделать раз, и эта манера въедается под корку головного мозга.
Что касается оплаты счетов, если вы вдвоем, то об этом можно позаботиться заранее, под предлогом выйти на минуту из-за стола в туалет, по пути оплатить. Когда будете уходить «Я обо всем позаботился» — с улыбкой, помогая ей одеть верхнюю одежду. Или разыграть, сквозь смех попросить ее наклониться к вам и на ухо прошептать:»У меня нет с собой денег, тихо сваливаем от сюда». Небольшое приключение с примесью опасности хорошо сближает, но делать это нужно уверенно, энергично и жизнеутверждающе, иначе, девушка увидит в вас замешательство и подумает что вы придурок да еще и халявщик. Вживитесь в роль безбашенного и веселого парня, поверьте сами в свою шутку, прочувствуйте как должны двигаться, что говорить и делать, тогда вам поверят.
Бриться или нет, дело стиля для каждого. Если у вас густая щетина, равномерная по всему лицу, то это шик. К слову, таких на улицах города не встречал, исключения мужики за 35 и кавказцы. Жиденькая бороденка, словно размазанная по лицу делает похожим вас на бомжа, а не на мачо. Тем самым вызывает у девушки ощущение нечистоплотности и отталкивает.
Алкоголь хорош на первых порах. Дальше если не научиться обходиться без него, самоуважение будет потеряно. Идеально 50 гр хорошего коньяка или виски, остается приятный аромат, тонизирует и усиливает концентрацию. Водка — рассеивает внимание, запах спирта в течении минут 30 гарантирован + нагоняет сон. Ром — даст расслабление за счет тяжести в голове, словно свинца залили. Текила или вино — излишне сексуально возбуждают. Абсент — вам нужно снять зажатость, а не потерять лицо. Пиво — стойких запах и отвлечение на частые походы в туалет.
Опаздывать? Серьезно? Я конечно понимаю, что показывать завышенную значимость девушки, значит подставлять себя и обрекать на неудачу, но опаздывания это проявление неуважения. Перегиб, так считаю. Как для девушки, так для парня тем более.
Данная статья разительно отличается от большинства на ресурсе. И не в лучшую сторону.
нормально сказал, чо. Только вот про взгляды разные у мужчин и женщин не соглашусь иногда они очень даже совпадают
Пригласите меня на свидание!
Автор, ты перебарщиваешь. если бы молодой человек со мной так себя вел, я бы не то что на второе свидание не пошла бы, вообще больше не заговорила бы с ним
Не, чуваки, поверьте, это скорее советы от противного. Пахнет пикаперством в плохом смысле, когда парень прикрывает напущенной небрежностью и равнодушием свою неуверенность…
Сработать может конечно, но с очень ограниченным количеством и типом женщин. Скорее всего с теми, кто привык чтобы за ними все бегали
Но в любом случае статья веселая и настраивает на нужный лад. Только идиоты будут буквально следовать инструкциям
Утрированно, конечно, но возможно это действительно работает. Разумеется не со всеми и не для всех, но при достаточном уровни харизмы и достаточной неуверенности в себе барышни всё получится. Даже если барышня будет возмущена таким поведением на следующий день она вспомнит о, так странно себя с ней ведущим, парне.
P.S. Подобную бы статью для девушек про парней найти ^_^