Что делать, если осознание пришло слишком поздно

Вопрос

Здравствуй, уважаемый Brodude. Пишу тебе о проблеме, которая «сжигает» меня уже не первый год. Ты многим даешь ценные советы — может, и мне посоветуешь что-нибудь разумное. Мне 26 лет, 3 года назад закончил технический вуз. Работаю почти по специальности. Поступил и закончил не потому что хотел или нравилось, а скорее по инерции — надо было куда-то поступить. С математикой всё было очень неплохо — это одна из причин, почему поступил именно в технический вуз. В школе также всегда увлекала биология (чуть меньше — химия). Только на последних курсах универа понял, что мне дико нравится медицина — я прочитал (и читаю) кучу научно-популярных книг по медицине, периодически читаю научные статьи, подписан на многие каналы по медицине (например, в Telegram). Это неосознанное стремление было всегда, но только к 23 годам оно окончательно оформилось в конкретную мысль. Но тогда я побоялся рискнуть потерей диплома (жаль было пяти лет) и военной кафедрой (и перспективой пойти в армию), и по этой причине не ушел. Я ненавижу свою работу, но не могу ничего изменить и поэтому всё больше ненавижу себя. С каждым годом всё больше и больше. Периодически сваливаюсь в депрессию и с помощью таблеток вылезаю. Примечательно, что в свой первый депрессивный эпизод мне «помог выбраться» учебник по психиатрии. У меня нет сейчас никакой возможности пойти учиться в мединститут — нет достаточной финансовой подушки для оплаты обучения и основных нужд на время обучения. Я работаю, получаю зарплату, трачу ее, и у меня есть небольшая сумма в ипотеке (куда и уходят остатки зарплаты). Я более чем уверен, что это мое призвание, но я сильно сомневаюсь, что оно когда-нибудь реализуется. Я прекрасно себя знаю — я не тот человек, который может жить ради семьи или других ценностей. Профессия, призвание — для меня это основное в жизни. Это то, что, на мой взгляд, определяет жизнь человека в большей степени. Я очень сильно жалею о многом из своей жизни, но о выборе профессии больше всего. Главный вопрос сейчас: неужели всё, что ожидает меня в жизни — это постоянная ненависть к себе и хроническая депрессия? В худшие эпизоды депрессии мне часто приходят мысли о том, что, возможно, не стоит мучить себя и с жизнью всегда можно покончить в любой момент. Если бы я не верил немного в бога и не боялся принести боль своим близким, то, наверное, хотя бы попробовал это сделать. Я знаю, что твой совет вряд ли окажется практическим и что-то изменит, но всё равно хочу спросить. С большим уважением, твой постоянный читатель!

Ответ

Здравствуй, дорогой, проживший больше четверти века друг. Спасибо за добрые слова, но в этой помощи — весь смысл нашего существования. Хотя, как я погляжу, тебе нужна не совсем помощь, тебя нужно попросту разубедить. Я тебя прекрасно понимаю. Бывают моменты, когда ты уверен в своем будущем предназначении, когда кажется, что это ремесло создано специально для тебя, и всем вокруг это очевидно. Но зачастую оказывается, что нам просто интересны знания из этой сферы, нам было просто любопытно взглянуть на нее со стороны, а вот когда начинаешь заниматься «делом всей жизни», втягиваешься в рутину, то с ужасом понимаешь, что тебе это не интересно. Можно назвать это «синдромом преподавателя истории», когда влюбленные в геродотову науку юноши, жадно проштудировавшие все справочники и монографии, с ужасом замечают, что изучать и заниматься ею скучно, бесперспективно и невыгодно.

Вернемся к нашему примеру с историей: читать и изучать историю — это здорово и интересно, чтобы получать лишние знания, а заниматься ею — самое неверное решение в жизни. Вполне вероятно, что у тебя похожий случай, и увлекло тебя не само ремесло, а его загадочный флер. Медицина — это ведь и правда очень интересно, и любые знания из этой области не проходят даром. Вот, смотри как тебе помог учебник психологии, ты фактически уже стал себе лекарем. Так что увлекайся ею на здоровье, но не переходи грани. Скорее всего, для тебя медицина стала отдушиной, разнообразящей твою скучную жизнь, и ничего более у тебя нет. Чем ты живешь, помимо своего увлечения и ненавистной работы? Это напоминает маленьких, обделенных мужским вниманием девочек, которые в 16 лет пишут свои фанфики, получают восторженные отзывы от подруг, мечтают стать большим писателем. Хотя написать этот банальный словоблудный выкидыш их побуждает пылающий огонь гормонального роста и мечты о большой, но чистой любви — то есть вещи, никак не связанные ни с любовью к литературе, ни даже с графоманей. Скорее всего, у тебя тот же синдром. Описание твоей жизни выглядит примерно так: «Моя жизнь — унылая клоака, спасти которую может только медицина. У меня нет ничего, кроме медицины, ведь я ничего и не пробовал». А ты попробуй внести в нее новых красок, найти себе дополнительные увлечения. Жизнь не ограничивается одной лишь только работой. Карьерист из тебя, как мы видим, тоже так себе. Попробуй иногда жить для себя, а не для карьеры, увидишь, как пустоту твоей жизни заполнит не врачевание, а совсем другие, не менее увлекательные вещи.

В конце концов, раньше мечтательные тихони, которым не хватало экстрима, дабы забить собственную нереализованность, уходили в творчество и начинали писать приключенческие романы и детективы. Писали со знанием дела — так, что читатели были уверены в том, что пишет кто-то, кто не раз сталкивался с описанным. Сейчас времена не изменились: люди ведут блоги и даже пишут медицинский научпоп, не имея образования. Может быть, тебе попробовать себя здесь? Или, на худой конец, попробовать найти работу поинтереснее?