Вот и пролетел, словно ужаленный в жопу дикий конь, очередной месяц. Пролетел весело, готовясь к семидесятилетию Великой Победы, ритмично тряся попой, убеждая всех окружающих, что при Путине стало жить лучше. А ещё он был долгожданным в медиа плане. Ведь мы ждали апрель только чтобы кое во что поиграть и кое-что посмотреть. Впрочем, обо всём по порядку.
1. Владимир Владимирович
Это был месяц Путина. Путин – это Мао, Путин – это сила! Владимир Владимирович ответил на все вопросы и сделал широкий жест – подарил тренажёр девочке с ДЦП. Хотя грош цена стране, где инвалиды выпрашивают необходимые вещи. Да и вообще, грустная прямая линия получилась: ни одного весёлого вопроса вроде «Вятского кваса» и злобные комментарии, мол, когда на покой. Но Владимир Владимирович держался, как и всегда, прекрасно. И кашлял меньше, чем в прошлый раз, что не может не радовать.
А потом фильм, посвящённый 15-летию у власти. По сути – экскурсия на тему: «Путин поднял Россию с колен». Кому-то всё это покажется возрождением культа личности, но ведь на самом деле жить стало лучше, жить стало веселее. А про качество фильма пусть судят документалисты. Как такового впечатления он не произвёл.
2. Игрушки
В апреле наконец-то совершилось то, чего так долго ждали миллионы. Компьютерная индустрия выстрелила дуплетом, поразив голову выходом Mortal Combat X и разорвав от восторга сердца фанатов долгожданным выходом GTA V на РС. В результате у миллионов фанатов резко ухудшилась успеваемость, тысячи мамок были вызваны в школы, потому что их дети пародировали новое фаталити Рейдена, миллионы лишились работы, потому что слишком заигрались, а миллионы девушек вновь стали свободны. Одним словом, шедевр вышел, к чёрту всё!
Но если разработчики Mortal Combat поступил по-пацански: сказали 14 апреля – вышел 14 апреля, то Rockstar, казалось, уже никогда не выпустит желанную «пятёрку» на компьютеры. Даже несмотря на внушительный вес игры, на то, что она вышла почти два года назад, и половина успела поиграть у друзей на консолях, миллионы людей по всему миру… ждали репак, чтобы спокойно её скачать. Без регистрации и СМС.
3. Игра престолов
Долгожданный пятый сезон оказался не таким уж и долгожданным. Вернее, все по традиции залипают у экранов, с напряжением следя за мытарствами Тириона. Хотя и напряжение уже не то, и ажиотаж спал, и интереса меньше, и все меньше и меньше голосов со стороны возмущённо вскрикивает: «Как?! Ты не смотрел?!» Люди томились, ломали стекло, как шоколад в руке, и превращались в кинонаркоманов, для которых каждая новая серия была дозой. И казалось бы, ничего не изменилось. Жёсткий секс как был, так и присутствует, герои постоянно перекатываются из огня да в полымя, люди мрут, как мухи. Но ничего радикально нового.
Сезон обещает быть интересным. Не хочется спойлерить, но ожидается весьма и весьма неожиданный поворот и приятная встреча со старыми друзьями. Заинтриговал? То-то же. Сериал не стал хуже. Просто он слегка поднадоел своей офигенностью. Тем более, что год между сезонами – довольно большой перерыв в наш стремительный век.
4. Неправильные пчёлы
Некогда спокойный Оренбург стал эпицентром недосексуального скандала. На сцене ДК «Молодежный» (это очень важный элемент) школьницы показали потрясающий по своему исполнительскому мастерству тверкинг. Кто не знает, тверкингом называют модный нынче идиотизм, когда девушки, выстроившись в ряд и спрятав лицо, ритмично крутят попами. А потом удивляются, почему парни относятся к ним, как к шлюхам.
Так вот, учитывая то, что танцовщицам не было 18-ти лет, мудрые блюстители нравственности усмотрели в этом «унижение достоинства школьниц». Но мы-то знаем, что следственному комитету и лучшему другу всех российских детей, уполномоченному по правам ребенка Российской Федерации Павлу Астахову, просто не понравилось, как извратились над их любимой детской сказкой.
Действительно, для многих «Приключения Винни» являются настольной книгой, источником вдохновения и цитат, так что не надо пускать классику «через попу».
Постановщице откровенного танца грозит обвинение по статье «Совершение развратных действий без применения насилия лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, в отношении лица, не достигшего шестнадцатилетнего возраста». Она утверждает, что ролик попал в сеть без их ведома, но поздно пить «Боржоми». Дело в том, что и тут не обошлось без идиотизма, ведь некоторые усмотрели в оранжево-черных «пчелиных» костюмах связь с георгиевскими ленточками накануне Дня Победы.
5. Юбилейная эйфория
В преддверии праздника Великой Победы, как правило, наблюдается обострение всех психических заболеваний у недопатриотов. Поверьте, есть адекватные патриоты, а есть те, кто вместе с некоторыми слугами народа делает из человеческой памяти блядский цирк. Ну, их тоже можно понять: весна, обострение.
Вот, например, из книжных магазинов резко исчез комикс «Маус». Почему? Потому что там на обложке изображена нацистская символика. Может показаться, что это правильно! Но есть одно но: комикс посвящен жертвам концлагерей. Мыши – евреи, коты – нацисты. Вот такая карикатура на ужасы войны. И «каракатица» там для антуражу, а не пропаганды ради. Но если она есть – прочь с полок! И плевать, что комикс рассказывает про то, почему нацизм – это плохо, плевать, что он получил «Пулицеровскую» премию, плевать, что в некоторых странах всерьёз рассматривают вопрос по поводу введения его в обязательную школьную программу. Содержание меркнет за обложкой.
Одно дело, когда заставляют снимать георгиевские ленточки с бутылок водки и прочей ереси. Это и правда полнейший кретинизм, даже с коммерческой точки зрения. Даже ребёнку понятно, что ни одной копейки с продажи «ягуара» не пойдёт на помощь ветеранам.
Другое дело – это обвинять в извращении… танцовщиц. Очередной тверк-скандал разгорелся вокруг девушек на фоне мемориала «Малая земля» в Новороссийске. Даже несмотря на то, что памятник находился чёрт знает где от эпицентра танцев, власти решили выслужиться, и теперь девам грозит вполне реальный срок за хулиганство.
Мнения разделились поровну. Одни утверждают, что негоже вертеть задом на месте, где каждый сантиметр залит кровью, другие требуют освобождения девушек. Теперь власти Новоросса угрожают проверить все танцевальные школы города-героя.
Такое ощущение, что власти решили объявить войну тверкингу и самовыражению в целом. Хотя от того, что тверк запретят, никому плохо не будет. Но лишать девчонок свободы глупо и нелепо.
Тревожит лишь то, что слуг народа не смутили километры загаженной территории возле величественного мемориала. Неизвестно, что оскорбляет память о погибших больше: танцы или горы мусора над местом захоронений.
6. Едим дома
История про братьев Михалковых-Кончаловских вызвала у кого-то интерес, у кого-то раздражение, но мы не видели, чтобы кто-то поддержал эту инициативу. Как правило, звучали выкрики о том, что Никита Сергеевич малость… обалдел. У нас серьёзное издание, и мы не можем прибегать к прямым цитатам. Просто так попросить миллиарды на то, чтобы создать сеть традиционного фаст-фуда, который по идее должен вытеснить Macdonald’s и ему подобных с российского рынка как минимум очень странно. Учитывая то, что у нас и так не мало сетей «традиционного» фаст-фуда, который пока что во всём проигрывает западным конкурентам.
Может быть, талантливые режиссёры смогут создать какое-то гениальное меню, какой-нибудь «сибирско-цирюльный воппер», или «утомлённую кулебяку». Правда, когда со всех углов трубят про вред фаст-фудов, не лучше ли тратить наши налоги на то, что не будет нас убивать?
7. Джаред Джокер
«Знаешь, откуда у меня эти шрамы? Ниоткуда, их нет, я же красивый», – наверное, так теперь должен говорить Джокер в исполнении Джареда Лето. И пусть он больше похож на внебрачного сына Сида Вишеза и Мерлина Менсона с укропом на голове, фанаты Лето в восторге. А вот Джек Николсон – нет, как и большинство фанатов «Бэтмена». Бедняги, сначала разочарование в виде Бена Аффлека на главную роль (хотя редакция BroDude уважает Бена), а теперь ещё и «феласаф типа Жокира» похож на убогого панка. Но есть мнения, что Джаред прекрасно справится с поставленной задачей, а мы только пожелаем ему удачи.