Подарки — прекрасное явление. Тот человек, который придумал дарить подарки, наверняка попал в рай. Его оттуда выгнали, а потом вернули и приняли снова, потому что за такое крутое дело мало пустить человека в рай всего один раз. Сам посуди: жадный эгоистичный человечишка отдает что-то другому (не то, что ему уже надоело; не то, что досталось ему случайно — а то, что он специально приготовил для данного человека). Это, по-моему, чудесно. Другое дело, как эта идея воплощается в жизнь.
Почему-то каждый Новый год на меня валится лавина абсолютно ненужной и не актуальной для меня фигни. Возможно, виновато архетипическое мышление или совковая закалка дарителей — сложно понять. Сегодня мы расскажем тебе о дурацких новогодних подарках. Возможно, этот пост удержит тебя от того, чтобы купить кому-нибудь в подарок идиотскую хрень.
1. Детище текстильной промышленности
Носки, трусы, рубашки, галстуки, какие-то кашне (до сих пор не знаю, что уродливее — слово или сам никчемный предмет). Такие подарки, как правило, дарят дамы в почтенном возрасте: бабушки, тетушки, случайно забредшие в дом гостьи из числа дальней родни. Почему-то все они уверены, что кроссовки я ношу на босу ногу, а джинсы — на голое тело. Как иначе объяснить их фанатичную покупку для меня всех этих вещей? А, подожди, знаю: «Трусы лишними не бывают». Да? Даже эти уродские белорусские семейники до колена? Притом ни одна тетка не подозревает, что чувак, которому вот-вот 25, может носить размер S. Все они думают, что я уже возмужал, даже если не подаю вида и на первый взгляд кажусь таким же тощим. Другой вариант: для них я до сих пор ребенок и они покупают мне эту фигню «на вырост». Раньше я сплавлял это добро бомжам, а теперь я их больше не кормлю и понятия не имею, кому еще требуются семейные труселяторы непотребного мне размера.
2. Символ года
Я уверен, что на этот раз снова обзаведусь по меньшей мере двумя ни к черту не нужными мне предметами с изображением довольных лошадиных физиономий. Такая фигня, как правило, перепадает от дам с работы (всех возрастов) и почему-то соседей. Магниты на холодильник, брелоки, кухонные полотенца — всего этого в достатке появится у тебя дома после новогоднего праздника. И повсюду будут лошади. Когда наступает год змеи, везде змеи. Пожалуй, я бы неплохо отнесся к таким подаркам на год кота, но он по совместительству является годом кролика, и я уверен, что по закону подлости везде будут лепить не милых котофеев, а ушастых тварей. Хотя, с другой стороны, может, оно и хорошо, потому что еще один изъян подобной сувенирки — крайняя убогость исполнения. Почему-то все мультяшные зверята получаются страшненькими, дурацкими, мало старания в них вкладывают задолбавшиеся дизайнеры, которым надоело каждый год угождать вкусам безвкусных заказчиков. Обидно, но в этой ситуации страдают все: и дизайнеры, и бедные получатели сувенирного хлама, и всеобщий эстетический вкус.
3. Подарки с приколом
С учетом, что у вас с дарителем разное чувство юмора. Люди решают, что на Новый год надо веселиться на полную катушку и решают всячески стимулировать к этому окружающих. «Прикольные» футболки с уморительными надписями «Очень приятно, царь», кружки с такими же угарными надписями (однажды мне на работе подарили кружку с надписью «Я не сплю, я медленно моргаю», намекая на то, что у меня ленивый зад — прям обхохочешься). Короче, народ хохмит как может. Куда потом девать плоды всех этих шуток, я не знаю. За всю жизнь мне довелось получить лишь один подарок из числа «прикольных», который меня рассмешил.
4. Псевдоинтересная литература
Все знают, что парфюм — это слишком личный подарок: не зная вкусов человека, угадать практически невозможно. Почему-то при этом народ упрямо забывает, что литература — это тоже очень личная вещь. Выпускнику филфака книги дарят вдвое чаще. И это его проклятие. Когда мне подарили «Норвежский лес» Мураками, это было очень грустно. Грустно, что человек потратился на то, что я не оценю. А ведь он старался, выбирал, с душой подошел к вопросу, но просто не угадал. Эта книга с тех пор пылится на полке. В Сибири. Я бы передарил, если бы хватило совести, но ее не хватило.
5. Косметические наборы
Гель для душа, для бритья, шампунь, дезодорант — а то и различные комбинации всего этого добра. Нет, я не расцениваю это как намек на «пойди помойся». Я вообще часто моюсь, не даю людям повода упрекнуть меня в недостатке гигиены. Просто… Это не может обрадовать. Одна из функций подарка — радовать (хотя некоторые считают, что подарок — просто дань традиции, когда ты из приличия не глядя преподносишь человеку любую фигную, чтобы от тебя отстали). Гелю для душа я радоваться не могу. Если бы мне редко доводилось им пользоваться, я бы обрадовался. Или если бы он был он из какого-нибудь крутого магазина и необычно пах (да, чуваки тоже такое ценят, не только девицы). А какая-нибудь фигня из гипермаркета — прости, дорогой даритель, и получи вымученную улыбку.
6. Подарок, сделанный своими руками
В последние годы в нашем пресыщенном обществе процветают хобби всех мастей. Каждый второй — сам себе самоделкин, умеющий, по его мысли, вполне неплохо работать руками и обеспечивающий всех вокруг подарками собственного производства. Прислушайся ко мне, человечество! В мире очень мало рукастых людей! Люди с хобби! Трезво оцените свои способности! Кривые брелочки из пластики — сколько перевидали вас мои ключи! Самодельное мыло! Я не понимаю, чем ты лучше несамодельного! Домашние конфеты ручной работы! Вы не жуетесь! Как говорится, и смех и грех.
7. Частичка праздника
Самый терпимый и милый из бесполезных новогодних подарков. Свечки, новогодние украшения и подобная мишура. Жаль, век этих штучек недолог, а дома всегда имеются избыточные запасы праздничного барахла. У всех в закромах хватает шариков, шишечек и сосулек. Вроде, ничего к ним прибавлять не нужно, но если и прибавится, ничего страшного. Свечи вечерок постоят на новогоднем столе, а потом отправятся или в мусорку, или в шкаф на кухню дожидаться того момента, когда отключат свет. Короче, если уж бесполезный подарок, то, пожалуй, такой.