А не послать ли нам…

Теодор Седин
Май 20, 2015
15k
15
Культура
в избранное

Секрет победы в «Евровидении» давно раскрыт. Нужны: шведские композиторы, греческие хореографы и везение. В этом году золото нам не светит. Так кого послать, чтобы его получить?

Когда-то Макс Фадеев написал лучший альбом в истории отечественной попсы. Это, конечно же, «Ворона». Тогда ещё он не научился писать обывательскую попсу. Его песни умели петь только он и Линда. Мрачная «Ворона» стала настоящим откровением для этих жутких времён. Никто не знал, как дальше жить, а тут ещё и Линда. Но до сих пор, слушая этот альбом, невольно удивляешься тому факту, что его вообще записали в России.

С тех пор Фадеев стал очень маститым продюсером, устраивает истерики в шоу сразу на двух каналах и пишет посредственные песни на дурные песенные конкурсы. Гагарина – прекрасная певица, но нам очень повезло с проходом в финал. Ловить нам нечего. А переубеждать Европу, посылая посредственные номера, крайне глупо.
Тем не менее странно, что при умении писать хорошие песни на песенный конкурс едут со всяким шлаком. Сначала «Серебро», теперь Гагарина. Если не веришь, что он умеет делать музыку, послушай эту песню.


Вообще, нам этот конкурс не нужен. Очередного прилива пафоса и патриотизма нормальные люди не выдержат. Но если уж кого-то посылать, то…

Александр Пистолетов

Многие спят и видят, чтобы послать на «Евровидение» харизматичного Сашку. Даже собирали подписи в интернете. А что, у товарища очень много патриотических песен, он бы смог доступно объяснить чей Крым. Легендарный «Вертолёт» Пистолетова сразит всех дам наповал, а сценическое действие заставит позабыть о хреновом вокале самую антироссийскую публику. Даже поляков. Главное, чтобы дама была покрасивее и «пропеллер» вращался так, как никогда.


Владимир Жириновский

Признаюсь тебе честно, когда мне плохо, когда я понимаю, что пишу бред, я включаю эту песню и успокаиваюсь. В этот момент, когда Жириновский говорит, что его любовь похожа на акварели Саши Шилова, я понимаю: всегда найдётся вещь, которая ненормальнее этой песни. Мы привыкли видеть Вольфовича импульсивным. Если он пел, то пел только мажорную ересь про Россию. А благодаря этой композиции я понял, что Владимир Вольфович может быть совершенно другим: глубоким и лиричным, грустным и ласковым. Поэтому слать однозначно надо его. Заодно расскажет, когда и во сколько русские танки будут штурмовать их загнивший западный мир.
Любую песню Жирика, не важно, про что она, можно назвать «Zhirik sings some shit», просто чтобы западная публика была готова.


Армейские хоры

Когда былинный страж русской нравственности узнал, что конкурс будет вести Кончита, он предложил послать на треш-шапито «Вежливых людей» или, как вариант, Академический ансамбль песни и пляски Министерства обороны РФ. Да, военные хоры умеют отлично петь, что доказывает это видео. Но мы ведь знаем хитрый план Виталия. Один немецкий художник как-то уже послал войска в Австрию.
Хотя это слишком, посылать военный хор на попсово-цирковое мероприятие. Тем более, что зрители, увидев русских военных, в панике выбегут из зала.


Шансон

Сильнее русской армии европейцев сможет напугать только шансон. Причем не только внешним видом, но и музыкой. Такое дерьмо редко услышишь на «Евровидении». Особенно здорово, если петь будут на английском. Как всё-таки звучит: «Why you FRAYER handed back!»
Конечно, надо посылать «Вороваек». Женские коллективы всегда в цене.


Пахом

Кто не знает Пахома? А Вивисектора? Эта сладкая парочка – мыслитель и менестрель – своей сносящей крышу музыкой и разжижающим остатки адекватности текстом очень удивят Европу. Глубинный артхаус заставит Белу Тара и Вернера Херцога взять телефоны и проголосовать за Россию, особенно если Пахом вместо песни будет нести привычную ему ахинею.


Леонид Агутин

Был бы он помоложе, да энтузиазму в нём побольше – стоило бы его послать – одного из немногих музыкантов отечественной эстрады, способного делать по-настоящему качественную музыку.
Все южане, от Греции до Испании, заслышав годную босанову отдали бы голоса обаятельному чуваку, поющему хорошие песни под хороший аккомпанемент. Жаль только самому Леониду это не нужно. Ему нужны только декалитры алкоголя, поглощаемые им с его другом Пресняковым.


Безумный басист Газманова

Если тебе кажется, что всё, что бы ты ни сделал, – полный идиотизм, посмотри на Газманова и его безумного басиста Лёзова. Раньше в Газманова на песне «Скакуны» вселялся бес, и он, корчась от боли, начинал выписывать совершенно безумные пируэты. Многие музыканты не выдерживали этого и покидали коллектив Олега. Но был один, кто превзошёл фронтмена. Это как раз-таки Лёзов. Со временем Газманов остепенился, а вот бас-гитарист продолжает имитировать половые акты с гитарой и всячески извиваться. Именно ради него все ходят на концерты Олега. Поэтому нужно либо создать машину времени и послать буйного Олега, либо отправить его безумного басиста.


Ваня

Пока финны и поляки посылают инвалидов, мы могли бы послать своего. Я имею в виду не лютого Шуру, а Ваню Гамаза. Ты не знал, что Ваня поёт? Наслаждайся – композиция «Золотой дождь». Нет-нет, она не про это! Очень добрая и милая песня. Некоторые даже уловили сходство с ранним Джеком Уайтом и Джимми Попом из Bloodhound Gang.


Паук

Тащемта, например, чтобы устроить адский треш, угар и содомию, нужно слать, например, Паука. Моднейшие голые герлы, тяжёлый рок, песни про мальчиков-националистов, а также те шоу, которые устраивают обнажённые моднейшие герлы на сцене, удивят похлеще «Лорди». Тем более «Коррозия металла» играет ещё хуже тех самых панков-даунов.

Продолжая тему треша. Если разбалованный Паук откажется ехать, то можно послать вот это. Между прочим, одна из старейших российских панк-рок групп. Не спрашивай, откуда это. Будь готов, может появиться сильное желание подпевать вокалистке и подпивать пиво клавишника.


Ногу Свело

В 1994 году очень долго думали, кого бы послать на «Евровидение»: забытую всеми певицу Машу Кац или «Ногу Свело». Все думали, что поедет невероятно модная и популярная в то время группа. Во-первых, они были смешные, во-вторых, они записали одну из лучших своих композиций – «Московский романс». Очень остросоциальную. Но поехала Маша, заняла 9-е место, и все успокоились.
Так, может, послать коллектив? Правда, по-настоящему крутых песен они не писали очень давно.


Рэп/рок

Вообще нет смысла посылать матершинных рокеров. «Ленинград» не проканает. Уже были попытки заслать на конкурс ска-панк. Тем более, Шнур потеет на концертах, как Пьер Вудман на кастинге. А всё остальное лучше не посылать. И не позориться. Все эти социальные протесты хорошо звучат только по-русски.

Та же ситуация и с рэпом. Пусть сидят дома. 10 место ведь лучше последнего.
Даже смешные хохлы из «Валентин Стрыкало» и Big Russian Boss со своим стёбом и иронией не проканают. Если, конечно, за спиной не будет хора девственниц, купающихся в крови быка. У нас как-то послали Петра Налича, который, делая забавные песни на родине, спел полную ахинею на конкурсе да ещё и на языке Госдепа. Не прокатило.


Инди-рок

В этом году эстонцы начали инди-роковую экспансию на «Евровидение», заслав подобный коллектив на конкурс. Значит, в следующем году их станет в 3 раза больше.
Так как в каждой стране есть как минимум 2 десятка отличного инди, советуем обратить внимание на очаровательную самарскую певицу Polly Wants со слишком качественным для этой страны материалом, чудный хабаровский коллектив Parks squares and alleys, исполняющий просто волшебную музыку, московских Weloveyouwinona, которые уже давно должны выступать только за рубежом и… да кого угодно! Выбирай сам. Только учти: они могут выиграть, превратиться в мажоров и уехать из страны. И ты потеряешь возможность побухать с ними в антикафе.


Стинг

Нормальным артистам незачем участвовать в этом цирке. Они продали свой миллиард пластинок и пишут то, что им нравится. Но почему бы не помечтать и не попросить Стинга выступить за Россию, написать какой-нибудь шедевр – в последнем альбоме у него их очень много. Тем более, Стинг помешан на русской классической музыке. Правда, как-то он признался, что не знаком с русской попсой. И не надо его с ней знакомить, а то его стошнит, и он напишет ещё одну плохую песню про русских, как тогда, в 80-х.


Немного Румынии

Последние фрики, посланные на «Евровидение» были, мягко говоря, не интересными. Кончита так вообще крайне хорошо пела. Вот этот парень устроит настоящее шоу. Понятно, что от России он не поедет, ведь он трансильванский цыган. Зато будет очень приятно посмотреть. Главное, чтобы с теми же эффектами.


Сосо Павлиашвили

Знаете, почему надо послать Сосо? Потому что Грузия даст 12 баллов, и он расцелует руки европейцам, как бы это ни выглядело с точки зрения гигиены.
А если он ещё раз позаимствует мелодию у Duran Duran и напишет годную песню, то в общем-то можно посылать. Он же сам говорил, что «хочет нас сегодня радовать». Чёрт возьми, это ведь и правда Duran Duran!


Азис

И всё-таки, раз уж побеждала Кончита, раз уж выигрывала трансвестит из Израиля Дана International, нужно послать Белого принца. Просто чтобы закрепить традицию. Тем более, фолк на этом конкурсе очень любят. Так что у Азиски есть все шансы.


Юра Демидович

Юра Демидович хоть и белорус, зато поет и разговаривает по-русски. Почему? Потому что белорус…
Талантливый пучеглазый сатанист, призывавший Дьявола прямо во время исполнения номера, заставлявший корчиться в агонии свою подтанцовку и читающий проклятия на латыни, не выиграл только потому, что судьи обосрались. Он, как маленький Джокер, манипулировал толпой, готовя её к приходу тёмного Владыки. Сейчас Юрий вырос, и за годы изучения тёмных искусств его колдовство, как и сильный голос, стали только лучше.
Осторожно! После прослушивания может появиться сильное желание поклоняться Сатане, пить кровь и рисовать пентаграммы.