9 трюков, чтобы пережить похмелье

в избранное

похмелье

Мы в редакции подсчитали, что пьянка, начиная с того момента, как вечером в пятницу после работы ты пропускаешь кружку пива, и заканчивая тяжелейшим похмельем, длится примерно 15 часов. Просто вдумайся: ты пьешь 15 часов — это тебе не шутка! Зато ты не просиживаешь это время перед монитором в ожидании, что, например, откуда ни возьмись в пустом текстовом документе появится офигительный сценарий, который сделает тебя богатым и знаменитым, и ты будешь до конца дней своих купаться в деньгах, время от время предлагая своим бро поучаствовать в каком-нибудь из твоих проектов.

Мы расскажем тебе о нескольких лайфхаках (этаких способах взломать привычный порядок жизни, чтобы не напрягаясь добиться хороших результатов) для утра после пьянки. Эти трюки помогут тебе побороть похмелье так же люто, как ты тусовался предыдущей ночью.

1. Накануне купи побольше пиццы

пицца

Уж не знаю, чувак, каков на вкус рай, но очень сомневаюсь, что он круче, чем пара кусков жирнющей пиццы, оставшейся с прошлой ночи. Она особенно хороша, когда ты переходишь от стадии «Видеть не могу еду» к постпохмельным угарам в виде прослушивания «Иванушек International».
Всегда покупай больше пиццы, чем вы сможете съесть на вечеринке. Твой желудок будет тебе ох как благодарен, и поедание пиццы на следующий день после вечеринки станет темой, о которой ты расскажешь всем друзьям, а они до последнего не будут верить.

2. Поспи, желательно часа четыре

сон

Пожалуй, самая важная вещь. После такого сна ты не будешь чувствовать себя усталым, а еще это гарантированно поможет тебе избежать неприятных разговоров с девушкой, с которой ты обнаружил себя с утра в одной постели. Как это вообще получилось? Так вот, не спи слишком долго, просыпайся где-нибудь часиков в девять — и вали куда подальше (если вечеринка, конечно, была не у тебя дома).

3. Загляни в спортзал

велотренажер мужик

Мы не предлагаем тебе изнурительный воркаут, просто зайди туда ради удовольствия. Эта идея может не очень тебя впечатлить, но на самом деле поход в спортзал после пьянки — разумный поступок. Тебе будет в кайф, когда остатки выпитого накануне спирта выйдут из твоего организма вместе с потом. Всего 20 минут на велотренажере — великих подвигов тут не нужно.

4. Не надевай солнцезащитные очки

солнцезащитные очки

Может, это и кажется тебе разумным, но боже тебя упаси! Конечно, после тяжелой ночи смотреть на свет — не самое большое удовольствие, но если ты наденешь солнцезащитные очки, то твой организм так и не врубится, что день, вообще-то, уже начался. В результате ты так и будешь до вечера ползать по квартире, как сонная муха.

5. Вруби крутую музыку

чувак с бумбоксом

Может так случиться, что ты проснешься пьяным — не таким, как накануне, но тем не менее. А может, ты протрезвеешь и будешь чувствовать себя разбитым. Вот уж чего нельзя делать ни за что, поддерживай состояние эйфории любой ценой, чувак! Вруби какой-нибудь из хитов прошлого вечера или просто свой любимый трек. А лучше всего иметь несколько заранее заготовленных плей-листов: не только для похмелья, но и на разные случаи жизни.

6. Не подходи к компьютеру

чувак за компьютером

Если сядешь за комп — тебе гарантирована головная боль. Помнишь, как мама говорила тебе, что от своего компьютера ты с ума сойдешь? Не оправдывай ее ожидания слишком рано!
Вообще, если по утрам не заходить в Интернет, это пойдет тебе только на пользу. Как говорится, обнови свою жизнь, а не страницу в браузере (вот это дедовские речи!).

7. Побрейся

бритье

Эта тактика схожа с походом в спортзал. Но она уже скорее из области «продуктивной прокрастинации», когда ты ничего не делаешь, но это идет тебе на пользу: у тебя появляется дополнительное время, чтобы разобраться со своим похмельем. Когда ты побреешься, чувак, то обязательно почувствуешь себя новым человеком!

8. Накануне оставь для себя в холодильнике воду

вода

Ничто не освежит и не приведет тебя в чувство лучше. Не поленись, а то потом будешь ругаться и чувствовать себя идиотом, засовывая голову под кран в ванной.

9. Выйди из дома

прогулка

Не мне говорить тебе об этом, бро: после того как вы с чуваками пили всю ночь, твоя квартира будет похожа на эпицентр ядерного взрыва. Я даже не знаю, где будет больший свинарник: на кухне, где сосредоточена еда, или в зале, на который приходилась основная пати хард. В любом случае твоему дому будет необходима уборка.

По-любому среди присутствующих найдется какой-нибудь пассивно-агрессивный домашний король, который затеет уборку, как только откроет глаза, а тебе будет неловко, что ты не хочешь убираться в тот момент, когда это хочется делать ему. Кому-то из вас в любом случае будет неприятно: если ты начнешь ему помогать через силу, это будет бесить тебя; если ты не начнешь убираться, этот домашний король будет уязвлен до глубины души, а тебе будет неловко, что ты ничего не делаешь. Поэтому мы предлагаем тебе либо просто уйти, либо проснуться после твоего 4-часового сна, убраться, пока все спят, — и всё равно уйти. Если ты сделаешь так, то, проснувшись, чуваки будут очень тебе благодарны. Кроме того, если вы соседи, это освободит тебя от необходимости убираться в следующий раз.