1. Локальная перестройка
Девушки совсем не такие, как мы с тобой, — у них другие потребности и нужды. И места они тоже занимают больше — просто их багаж раз так в десять больше мужского. Чтобы сиять и ослеплять, им нужны все эти баночки, тюбики, пузырьки, спонжики и прочие сатанизмы. А от спонжика до френч-пресса один шаг. Окей, ты мужчина и прикрутишь две-десять прекрасных крепких полок, но буквально через секунду они все будут забиты мельничками десяти разных видов и очень нужными в хозяйстве декоративными подушками. А твои крутые постеры, фигурки и коллекция журналов об играх за 2001–2004 года отправится на свалку вместе с твоим самоуважением. Зато появится новая коробочка — для яиц. Да, это все шутки, но когда в твоем (вашем) доме исчезает все твое и появляется слишком много ее, это верный признак, что у вас ничего не сладится. Если, конечно, ты не подкаблучник. Проверься на это в нашем материале. Предупрежден — значит вооружен.
2. Запрет на видеоигры
Помнишь, как отчаянно ты ждал выхода нового «Бога войны» и копил эти четыре тысячи? Забудь навсегда. Твой лимит на игрушки в день, когда она дома, вряд ли дотянет даже до двух часов — не наиграешься и только настроение испортишь. Не верь всем этим пабликам про гик-девиц: в каждой из них живет маленькая копия ее матери, и ее глаза загорятся праведным огнем Джихада, если ты уделишь «Доке 2» и эльфам-педофилам времени больше, чем ей. Ну или ты пойдешь на принцип и упрешь руки в боки — глупый ход: сам спровоцируешь серию скандалов со слезами и всеми вытекающими. Примирительный секс? Ни черта подобного — забудь! Агрессивной любовью с аморальными задротами никто заниматься не будет, пока не добьется своего. Находить компромиссы в этом будет сложно, но пытайся изо всех сил: это всего лишь способ сбросить стресс после работы, чтобы не сорваться на ней. Да и лучше, когда парень злится дома, а не идет пить в бар без нее. Но если серьезно, то шансов у тебя не много: хейтеры игр с радостью поднимут тебя на вилы и не будут гнушаться никакими методами.
3. Очередь в ванну aka коммунальная квартира
Сексизм это или нет — мы не уверены, но от фактов не сбежать: время девушек в ванной прямо пропорционально времени мужика на толчке. Что они там делают — загадка на уровне затерянных городов майя. А если тебе прижмет, то только попробуй вломиться по зову природы — ее мама через секунду узнает, какой же ты мудак. Решил перед работой посидеть и подумать о вечном? Как бы не так — там уже занято. Единственный выход — составить график посещений. Конечно, ты можешь сделать свои делишки в раковину, но это: а) отвратительно; б) негигиенично; в) если бы мы были девушками и увидели тебя в позе античного завоевателя с одним коленом вперед, то съехали бы раньше, чем ты закончил. Проблема именно в том, что она не понимает, что ты тоже живой человек и твой организм не умеет терпеть. В крайнем случае, степень близости ваших отношений настолько высока, что она выдержит свою ромашковую ванну рядом с какающим тобой — гадко, мерзко, и забудь об образе Бандераса после такого. Зато по-семейному, тепло и уютно.
4. Слезы на пустом месте
О, это наше самое любимое. Повзрослей и прими факты: слезы — это мощное оружие. Его активно продвигают каблуки в «пацанских» пабликах и в группах для расово неверных Бомбит: «Настоящий мужчина… бла-бла-бла… не должен допустить слез любимой женщины… бла-бла-бла…». Очнись! С каких это пор существует прямая связь между разбитым сердцем и незаправленной кроватью? Видишь что-то подобное — держи в голове, что она пытается манипулировать тобой, а это уже не звоночек, а чертов набат: беги, Форест! Ну а если это твоя квартира, то попробуй быть джентльменом и сделай замечание. Второго не нужно — ставь перед фактом. Даже если у вас любовь-морковь и все дела, нужна ли тебе хитрая дура? BroDude уверен, что нет.
5. Тотальный контроль твоих расходов
Вести семейную бухгалтерию для девушки — честь и хвала, впрочем как и для мужчины. Но когда все твои покупки «для души» становятся причиной скандалов, упреков, мести или шантажа, то знай: это конец любви. Разумеется, если вы не находитесь на рубеже нищеты, а ты купил чучело коня. Рассуди здраво, без эмоций и сентиментализма, убила ли эта покупка ваш бюджет? Стоит ли этих денег твое довольное лицо и хорошее настроение? Деньги для того и существуют, чтобы их тратить. Покупка ненужной мелочи ничем не отличается от похода в кино: эффект тот же самый, разве что она не запилит в «Инстаграм» новые фоточки. Но мы убеждены, что от этого еще никто не погибал.
6. В твоей квартире посторонние
Мы не удержались от каламбура. И нет, никаких шуток про маму. Это было актуально во времена счастливого брака Евгения Вагановича — сейчас время другое. Мы говорим о ее подружках. Самое странное, что они необязательно должны быть лучшими на свете «друзняффками». Это часть хитрой женской социальной игры — показать, как у нее все хорошо, и для этого нужна эта псевдополитическая вежливость. Но она живет с тобой, и потенциальная семья у нее с тобой, а не с этими фуриями — гони их взашей. А если ничего не помогает и они возвращаются снова и снова, гони уже подругу. Мнительные, эгоистичные и зацикленные на себе девушки — отвратительные жены.
7. Эвакуационная сумка
Это очень интересная тема: когда вы ссоритесь, она шантажирует тебя тем, что уедет в ночь незнамо куда. И у нее даже есть особая сумка на этот случай — собранная стоит где-то в коридоре. Это смешно только со стороны, но представь, как бы ты чувствовал себя, зная, что в истерике она бредет по ночным улицам современной, плохо освещенной по ночам, России? Особый шик, если перед этим она запрется в туалете и будет нарочито громко рыдать. На твоем месте мы бы встретили ее у выхода из уборной с улыбкой и этой самой сумкой. Ну и с парой сотен на такси. Лучшее, чем ты сможешь заняться в эту неспокойную ночь, — упаковка ее барахла.
8. Срач растет в геометрической прогрессии
Мы все люди современные, и в совместной жизни нашего поколения не должно быть сексизма: вместе засираете, но и вместе убираете. Но если ты честно и упорно надраиваешь жирную плиту и откалываешь с тарелки засохший сыр, а она уже пятый день подряд «слишком устала», то это звоночек. А если после нее из шкафчиков ты достаешь тарелки, чтобы снова их помыть, то где-то в мире один очень большой туземец со всей силы долбанул кувалдой в гигантский гонг. Уборка не делится по гендеру, как, впрочем, ответственность и забота. Если ей плевать на тебя, то не стоит плевать в ответ, чай не верблюд. Просто прекращай насиловать себя — смирись, что вам вместе быть не суждено.
9. Ты стал шарить за Black Star
Это как собирательный образ плохого вкуса. Да, она имеет право любить абсолютно любую музыку, какая только взбредет в голову, но слушать «буди, буди, буди, пока крутишь бигуди» с утра пораньше на полную — особая форма садизма. При условии, конечно, что ты сам сказал ей, что тебе это не нравится и тебе больно слушать треки о якутских женщинах и космических седанах. Не руби с плеча, но и не позволяй над собой издеваться: сначала просьба — потом выводы. Это касается и фильмов, и сериалов, и всего прочего. Если избежать контактов с ее увлечениями у тебя не выходит, а ей плевать на твое душевное равновесие, то сам понимаешь, что нужно делать.
Семейный быт — сложная штука, столько в ней тонкостей и нюансов. Самое главное в нем — уважение, забота и личное пространство. Когда эти постулаты нарушены, не вздумай терпеть: вы в любом случае разбежитесь, рано или поздно, но лучше до того, когда это будет мучительно больно. Или у тебя будут прекрасные шансы стать красивым красненьким каблучком на ее новых осенних сапожках за три твоих зарплаты, да еще и в кредит. Но перед радикальными изменениями лучше всего начать с обсуждения проблем.
Комментарии
(6)Это, скорее, 9 признаков того, что с такой девушкой никакой совместной жизни заводить вообще не стоит.
9 признаков шкуры.Если мужик до начала совместной жизни не понял, что встречается с такой отбитой барышней — то так ему в принципе и надо. Ну либо у отбитой очень хорошо прокачан скилл маскировки…
С первым пукнтом не согласен. Что плохого во френч-прессе, мельничках, подушках и средствах для ухода? Если у вас на полке только гель/шампунь и пена для бритья, это не значит, что остальным людям неважен их внешний вид и здоровая кожа, например, кому-то приходится пользоваться и лосьонами со скрабами. Или вы в этом своей девушке будете отказывать?А в квартире должно быть достаточно места для вещей обоих партнёров. Если вам вещи девушки мешают, может вопрос в жилплощади?В общем, крайне субъективный пункт.
что плохого? а то, что вся эта галиматья захламляет квартиру и на нае тратится куча денег. и при чем тут здоровая кожа? все это барахло — чистейший развод лохов на деньги. что реально надо — так это обычное мыло и шампунь.
Мой дед говорил, что для гигиены нужно всего две кружки воды — по одной на лысинку и на яйца. Все остальное — заговор и монополистическое давление фармацевтических компаний и рекламщиков с целью преступной наживы
Бро, теперь представь, прекрасное утро, на улице встаёт солнышко, вы мило лежите в кровати и тут звонок в дверь, встаёшь такой, открываешь, а там курьер дает тебе коробку и чек на примерно 26 тысяч, без вопросов, что это, оплачиваешь. После узнаешь, что в коробке, всего-лишь 4 пузырька женских консметитечских штучек и тут на тебя нападает дикий и громкий смех;) это я к чему, девочки они всегда девочки, ими и останутся, для них важна все эти штучки, без фанатизма конечно) суть в том, что в то утро настроение после этого ещё лучше стало)