8 способов избавиться от девушки сразу после секса

Да, чувак, мы понимаем, что не очень-то хорошо писать статьи подобного содержания, как, например, вот эта статья , которая там рассердила наших милых дам. Но иногда, когда девушка ни на что другое больше не годится, или ты тот чувак из сериала «Как я встретил вашу маму» Барни Стинсон, то нужно как-то избавиться от девушки, чтобы не навлечь на себя еще больших проблем.

Представляем твоему вниманию 8 оригинальных способов избавиться от девушки сразу после секса.

1. У тебя планы на раннее утро

Никто не любит вставать рано. Правда. Скажи девушке, что завтра тебе нужно будет встать минимум в 4 часа утра, чтобы (вставь сюда любую существенную причину). Скажи, что обязательно ей позвонишь, иногда работает!

2. У тебя бессонница

Также добавь, что ты ворочаешься. Это неплохой, нейтральный предлог. Также можно сказать, что ты будешь сидеть перед компьютером и мешать ей спать. Или спишь слишком мало, или, наоборот, слишком много. Конечно, она может быть заинтригована, если ты скажешь, что ходишь во сне, поэтому не надо гнать про всякие там психологические проблемы. Это звучит глупо. Надо быть проще.

3. Время мыться!

Сразу после того, как ты отдохнешь от сеанса короткой любви, вскочи как ошпаренный и беги в ванную. Хорошенько и с некоторым отвращением помойся, можешь задержаться на некоторое время, заодно помоешься более качественно. Обычно даже слов не требуется.

4. Соседи по комнате

Сработает, если они, конечно, есть. Скажешь, что они очень плохо относятся к приводу девушек в дом, имеют свойство заламываться к тебе в комнату в 4 часа утра, чтобы рассказать, до какого уровня они докачали своего разбойника в World of Warcraft, или просто довольно стремно выглядят. Не забудь добавить, что еще они писают в ванную. Где девушка? Куда она пропала?

5. Дверной замок сломан

На удивление действующая тактика. Можно сказать, что у тебя проблема с входной дверью и завтра утром в 4 часа утра приедет наверняка пьяный мастер, который будет ее чинить. Если ты живешь с соседом или родней, можешь добавить этот пункт к предыдущему.

6. Просто скажите ей ехать домой

Простые варианты самые замечательные, не правда ли? Обязательно добавь, что либо она едет домой сейчас, либо идет на работу потрепанной, без макияжа, в несвежей одежде тропой позора. Обычно это работает просто идеально.

7. Покажите ей ванную

Работает только в том случае, если там у вас все плохо. Действительно плохо, а не просто мыльница лежит не на правой полочке, а на левой! Нежелательная девушка исчезнет быстрее, чем ты успеешь с ней попрощаться.

8. Встань и иди

Сработает лишь в том случае, если все это случилось на какой-то вечеринке, и она еще продолжается. Молча встаньте, сохраняя выражение лица «мавр сделал свое дело — мавр может идти», оденьтесь и идите в комнату ко всем этим веселым людям. Ужасный, бесчувственный способ, который работает просто идеально.