Быть донором спермы — просто работа мечты! Сидишь себе в уютном кабинете, занимаешься приятным делом, наполняешь баночки и получаешь за это хорошие деньги.
Если ты один из тех, кто задумывается о таком заработке или хочет наделить своими генами как можно большее количество людей, тебе стоит узнать о некоторых нюансах.
1. Ты должен быть воплощением идеала
Большинство банков спермы предъявляют серьёзные требования к «соискателям». Возраст донора должен составлять от 18 до 35 лет, рост — не менее 180 см, и никакого ожирения или излишней худобы. Справедливые требования, ведь женщина, идущая на искусственное оплодотворение, имея выбор, вряд ли предпочтёт сперму Дени де Вито.
Приоритет отдаётся донорам с высшим образованием, а лучше даже с учёной степенью, так как девушки хотят вырастить гения, а не очередного посредственного менеджера. Плюсом будет и наличие наград в науке и спорте.
Нередко банки спермы устанавливают ограничения по цвету волос и глаз. К примеру, если ты рыжий, для тебя сдать сперму будет проблемой (по крайней мере, в Европе). Ещё в 2011 году крупнейший в мире банк спермы Cryos International прекратил принимать сперму рыжих, так как на неё не было спроса.
2. Тебе нужно будет рассказать о себе всё
Если ты думал, что придёшь в банк, заполнишь анкету с именем и возрастом, наполнишь баночку, глядя на 4K-порно, а потом уйдёшь довольный, то спешим тебя разочаровать. Будущие родители, которые выбирают биологического отца, хотят иметь красивого и умного ребёнка. И их единственная гарантия — твоя подробная анкета.
Помимо стандартных вопросов о твоем здоровье и множества анализов на различные болезни, тебя будут спрашивать, чем болеют твои родственники, вплоть до самых дальних. И если всплывет какое-либо заболевание, тебя просто дисквалифицируют. Даже аллергия может лишить тебя права поделиться своим семенем.
В анкету занесут и интимные подробности твоей жизни; возможно, даже потребуют контакты бывших партнёрш. А ещё тебя сфотографируют в нескольких проекциях, чтобы будущие родители понимали, на кого примерно будет похож их ребёнок. И весь этот компромат на тебя будет лежать в банке и ждать своего звёздного часа.
3. Ты будешь делать это в некомфортной обстановке
Сдавать биоматериал нужно в медицинской палате, в которой будет стул или кресло, а также телевизор с плеером или подключёнными взрослыми каналами.
До тебя в этой комнате наполняли свои баночки уже сотни людей. Да, там всё тщательно моют, но сам факт того, что ты попал в камеру для мастурбации, не добавляет интимности. И это банально неудобно для многих парней в психологическом плане, ведь одно дело — расслабляться в своей квартире, и совсем другое — в медицинском учреждении. Это также не добавит силы твоей эрекции.
Кстати, первую «порцию» ты должен будешь сдать бесплатно для исследования подвижности твоих сперматозоидов. А так как не факт, что ты подойдёшь по этому параметру (не проходят от 50 до 90 % доноров), то, можно сказать, ты просто наполнишь банку в неуютном помещении, и все об этом будут знать.
4. Тебя обяжут сдавать сперму
Дело в том, что для оплодотворения нужно очень много спермы, ведь кислотная среда влагалища не особо дружелюбна к сперматозоидам и достаточно эффективно их истребляет. А это приводит к необходимости нескольких попыток искусственного оплодотворения, для чего понадобится много твоей спермы.
Если ты прошёл по всем описанным выше параметрам, тебе нужно будет подписать контракт, который часто заключается на срок от шести месяцев до года. И обычно в нём имеется пункт, который обязывает тебя приходить хотя бы раз в неделю для наполнения очередной баночки.
Кстати, деньги сразу тебе не заплатят, даже если твои сперматозоиды бегают быстрее Усейна Болта. Сначала сперму заморозят примерно на полгода, после — разморозят и проверят, много ли сперматозоидов выжило. Если их достаточно, ты получаешь деньги. Если нет — поздравляем: ты мастурбировал бесплатно, и, как мы уже сказали, все в клинике об этом знают.
Такой отсроченный платёж гарантирует, что доноры будут регулярно посещать клинику для сдачи биоматериала.
Эколог Крис Пэкхем призывает рожать меньше детей
5. Тебе придётся придерживаться диеты
Из рациона придётся исключить (или по крайней мере уменьшить) потребление любимых тобой пива, газировки, копчёностей, солёного и острого, молочных продуктов, трансжиров, сои, полуфабрикатов, содержащих стабилизаторы, искусственные красители, отдушки и заменители вкуса. То есть почти никаких радостей вредной еды.
Кроме того, тебе придётся есть продукты, которые повышают концентрацию и подвижность сперматозоидов. К ним относятся, помимо морепродуктов и орехов, спаржа, семена тыквы, авокадо, чеснок, бобовые и другие продукты, которые нравятся далеко не каждому.
6. Твоя девушка этого не оценит
Так как в биоматериале должно быть достаточное количество сперматозоидов, тебе придётся воздерживаться от секса минимум два-три дня до сдачи спермы. Чем чаще будешь сдавать материал, тем меньше у тебя будет секса. А это значит, что тебе и твоей подруге придётся буквально планировать на месяц вперёд каждый половой акт, что напрочь уничтожает романтику и страсть.
И не думай, что ты сможешь обмануть клинику, сказав, что живешь как тибетский монах, а на деле занимаешься со своей подругой сексом по нескольку раз в день. Количество сперматозоидов проверяется в материале каждый раз, и если оно будет низким — тебе не заплатят. Несколько таких «холостых» наполнений баночки — и ты вылетаешь с работы мечты.
7. У тебя будет много детей
Есть два вида донорства: закрытое и открытое. В первом случае ты остаёшься анонимным для получателя, но тогда тебе заплатят копейки. Это, кстати, не отменяет необходимости заполнять подробную анкету. Во втором случае получатель и его будущий ребёнок могут свободно узнать о тебе всю необходимую информацию.
Может случиться так, что ребёнок захочет найти своего биологического отца. Вряд ли таким образом с тебя смогут стрясти алименты или предъявить какие-то имущественные требования, но тебе придётся смириться с фактом, что по планете будет гулять как минимум один твой ребёнок, в воспитании которого ты не принимал участия.
Для тебя это может быть пустяком, но представь лица твоей жены и детей, когда на пороге вашего дома появится еще один твой отпрыск и скажет: «Привет, папа!»