6 защитных механизмов, которые рушат твои отношения

Степан Николаенко
22 марта, 2022
9.1k
0
Отношения
в избранное

Отношения — это постоянная работа над чувствами и доверием друг к другу. Это не данность, которая будет существовать неизменной, а то, над чем нужно постоянно трудиться. Какими бы теплыми ни были чувства, даже у самых спокойных людей возникают конфликты. В такие моменты в нас на подсознательном уровне включаются защитные механизмы, цель которых — выйти из конфликта победителем, не важно, какой ценой.

Если с малознакомыми людьми это зачастую работает как надо, то вот с любимыми такой трюк не проходит бесследно. Встав в позу, ты можешь разрушить свои отношения, которые строил годами, за несколько минут. Вот несколько основных защитных механизмов, которые могут навредить твоим отношениям.

1. Перемещение агрессии

Нередко когда человек чем-то недоволен, он для защиты своей психики и самооценки перекладывает свое негодование и разочарование с себя на своего партнера, так как он является менее опасным с точки зрения психологии объектом. Проще говоря, люди начинают обвинять в своих проблемах партнеров, хотя в тех проблемах, что перекладываются на них, нет их вины. По сути партнер превращается в боксерскую грушу, которую можно «бить» как угодно, и она не смеет дать сдачи.

Подумай, а понравится ли тебе, если подобные обвинения полетят в твою сторону? Чтобы не перемещать агрессию на партнера, подумай логически, что приводит к негативным эмоциям, чтобы определить, что действительно стало источником твоих злости и разочарования. Зачастую это никак не связано с твоим партнером, например, когда дело касается работы.

2. Отрицание

Отрицание — один из самых популярных механизмов самозащиты, который заключается в отторжении той истины, которая есть на самом деле и транслируется партнером. Обычно этот механизм задействуется в случаях, когда человеку стыдно или больно признавать правоту другого, особенно, если правда бьет по его эго. Отрицание плохо тем, что не требует обдумывания и объяснения, и этот механизм можно задействовать в любой момент.

Проблема в том, что, отрицая правду, ты никогда не придешь к истине, к гармонии с собой. Какой бы горькой ни была правда, ее нужно принять, а не пытаться отпираться. Мы не говорим, что со всем нужно соглашаться, но истину нужно принимать хотя бы в своем сознании.

Что касается защитного механизма отрицания в отношениях, то именно он зачастую ответственен за рушащиеся отношения, ведь правда рано или поздно вскрывается, и партнеру становится больно от осознания, что его обманывали. Вместо отрицания, которое делает тебя похожим на упертого барана, сделай вдох, успокойся и признай, что это действительно имеет место быть.

3. Проекция

Защитный механизм проекции обычно возникает в случаях, когда один партнер в чем-то обвиняет другого. Тогда происходит что-то похожее на взаимные детские оскорбления, когда собственная негативная черта приписывается партнеру, не имеющему ее. Мы подсознательно пытаемся найти этот негатив в своем партнере, чтобы оправдать собственные ошибки. Нередко этот защитный механизм сочетается с отрицанием.

Нет ничего плохого в проекции, если она происходит в положительном ключе. Когда ты проецируешь теплые чувства на партнера, это укрепляет ваши отношения, способствует лучшему взаимопониманию. Но когда ты проецируешь негатив, не важно, основательно или пытаясь защитить себя любым способом, то это лишь перекладывание ответственности за свои поступки на другого, не более. Это ход юноши, но не мужчины.

Избежать применения защитного механизма проекции очень просто — достаточно поставить себя на место партнера. Принял бы ты его проекцию по отношению к себе? Даже если это обоснованная проекция, смогла бы она уладить конфликт или привела бы к его обострению из-за задетых чувств? Скорее всего, верным окажется второй вариант. Принять свои ошибки — значит уже встать на путь исправления.

4. Избегание

Вряд ли есть много людей, которым нравится признавать мысли или чувства, доставляющие им дискомфорт. Поэтому зачастую при неприятном разговоре у них включается защитный механизм избегания, когда они метафорически выстраивают стену между собой и проблемой. Но это не решает проблему, а просто помогает спрятаться в «домике», собственном мирке, где есть только радужные пони и единороги. Есть ситуации, избегая которых, можно решить проблему, но их мало. Большинство же проблем невозможно исправить путем избегания.

Откладывая серьезный разговор с партнером на потом, избегая его любыми средствами, ты отдаляешься от него, вызываешь у него негодование своим детским поступком. Чем быстрее ты начнешь решать проблему, тем будет лучше для вас двоих. Это, несомненно, повлечет за собой дискомфорт, но, решив проблему, ты сможешь вздохнуть спокойно, сбросив с себя груз тяжелых мыслей и освободив мозг от необходимости придумывать отговорки.

5. Позиция жертвы

Позиция жертвы сочетает в себе механизмы отрицания, проекции и избегания. Также к ней добавляется состояние, когда человек осознанно или подсознательно пытается вызвать у другого сочувствие, жалость, те эмоции, что затмевают агрессию. Особенно хорошо позиция жертвы работает в отношении девушек, так как у них включается материнский инстинкт, и в попытках защитить партнера они отметают на второй план важные вопросы, которые предшествовали включению у их партнера позиции жертвы.

Такой защитный механизм вредит не только твоим отношениям, но и социальному статусу. Ты опускаешься в глазах других людей в подчиненное положение, выглядишь менее мужественно, будто ребенок, которого обидели злые взрослые. Девушка перестает видеть в тебе каменную стену. Вместо этого перед ней оказывается беззащитный юнец, который разве что не плачет и не умоляет. Не используй этот механизм защиты, даже если для этого есть повод.

6. Уход от реальности

Обычно этот защитный механизм включается при обвинении одним партнером другого в его несостоятельности или недостаточных стараниях. Вместо включения механизма отрицания или проекции, может сработать уход от реальности, когда обвиняемый партнер начинает фантазировать на тему проблемы, принижать ее или приукрашивать перспективы. Эти попытки оправдать реальные проблемы фантастическими сценариями редко приводят к чему-либо хорошему.

Вместо того, чтобы включать этот механизм защиты, сосредоточься на том, как обстоят дела в реальности, и оцени шансы на тот или иной исход. Никто не запрещает приукрашивать. Более того, без фантазии человек вовсе не был бы человеком. Но не стоит уходить в мир грез, пытаясь убежать от проблемы или избегая ее непосредственного решения.

7 несовместимостей, которые рушат отношения