Возможно, ты уверен, что у тебя много друзей, но вот малоприятная правда жизни — их количество в большинстве случаев меньше, чем ты думаешь. Даже если ты стремишься быть хорошим другом, заботиться об окружающих, разделять чужие интересы и оставаться максимально терпимым к вашим различиям, это не меняет ситуации. Любые взаимоотношения зависят не только от тебя, но и от другого человека, его взглядов, ценностей, целей и так далее. Вот несколько причин, по которым не все твои друзья на самом деле ими являются.
1. У людей разные понятия о дружбе
Каждый воспринимает понятие дружбы по-своему. Кто-то считает, что друзья должны постоянно общаться, кто-то уверен, что дружбу можно сохранить и на расстоянии, главное — поддерживать друг друга в тяжелые времена. А некоторые люди называют дружбой просто приятное времяпрепровождение, которое ни к чему их не обязывает.
Прежде чем называть кого-то своим близким другом, постарайся выяснить, как этот человек воспринимает дружеские отношения. Если вы по-разному расшифровываете это понятие, то лучше остаться на уровне приятелей, сохраняя дистанцию.
Ты заслуживаешь собрать вокруг себя то окружение, которое будет разделять твои взгляды и ценности. Поэтому не стоит мириться с тем, что люди, которых ты считаешь своими друзьями, относятся к тебе, как к обычному знакомому, и не видят в этом проблемы.
2. Чужие поступки редко соответствуют твоим ожиданиям
Ты можешь строить определенные ожидания насчет того, как поведет себя тот или иной человек, если ты окажешься в трудной ситуации. Однако даже те люди, которых ты привык называть своими друзьями, в итоге могут действовать совсем не так, как ты планируешь. Они могут принимать решения, которые ты расцениваешь как неправильные или неприятные, проявлять равнодушие к твоим проблемам, обесценивать твои переживания с высоты собственного опыта, оставаться безучастными, даже когда ты намекаешь на то, что нуждаешься в их поддержке. Конечно, в таких ситуациях тебя ждет неминуемое разочарование.
Дело в том, что ты часто судишь о других людях, отталкиваясь от своего собственного отношения к ним. Ты полагаешь, что в случае возникновения проблем они поведут себя так же, как повел бы себя ты. Но ты можешь относиться к человеку гораздо лучше, чем он к тебе, ценить его больше, заботиться о его самочувствии и состоянии дел. А твой названный друг при этом будет воспринимать твое отношение как должное, искренне не понимая, почему ты недоволен отсутствием взаимности.
3. Многие отношения между людьми на самом деле поверхностны
У тебя может быть несколько сотен друзей в социальных сетях, и в итоге ни одного реального друга. Многие люди, с которыми ты проводишь свое время, относятся к категории знакомых, приятелей, коллег, родственников, бывших одноклассников и однокурсников, но никак не к друзьям. Общение из-за скуки, взаимной выгоды, полезных знакомств и так далее — это тоже не дружба. В общем-то, если ты попробуешь проанализировать свои взаимоотношения с окружающими, может оказаться, что у тебя вообще нет людей, которых ты можешь назвать близкими.
Многие отношения на самом деле поверхностны. Обсуждение погоды, состояния дел и сводки новостей — это не показатель того, что в трудную минуту вы будете готовы прийти друг другу на помощь или доверить важную информацию.
Стоит ли отказываться от дружбы, которой уже 20 лет
4. Нам свойственно держаться за отношения из-за счастливых воспоминаний
Ты можешь называть друзьями тех людей, с которыми тебя связывают счастливые воспоминания. Кажется, что дружбу, основанную на общих провалах, ошибках, победах и забавных историях, не разрушит время. Но в реальности же ты можешь заниматься самообманом, продолжая поддерживать отношения только из-за огромного количества времени, сил, денег, эмоций, вложенных в человека. Тебе может быть жаль отпускать его, так как в этом случае будто бы обесценится весь ваш совместно пережитый опыт.
Стоит помнить о том, что порой дружеские отношения просто изживают себя. Вы становитесь слишком разными, теряется интерес друг к другу — оказывается, что ваши стремления больше не совпадают и вы будто бы живете в разных реальностях. Продолжать дружить с кем-то просто потому, что раньше с человеком тебе было интересно проводить время, — затея так себе. Дружба строится не на воспоминаниях из прошлого и объеме совместно пройденного пути, а на общности целей и ценностей.
5. Со временем ценности и убеждения могут трансформироваться
Человек постоянно растет и развивается, приобретая новые знания и навыки, перерабатывая события своей жизни в опыт. Неудивительно, что вместе с тобой трансформируются и твои ценности, убеждения, морально-этические нормы, которыми ты руководствуешься. Даже если ты сам не меняешься уже долгое время или если тебе удается сохранить свою систему ценностей, необязательно, что у твоих друзей дела обстоят так же.
Если тебе повезло изначально выработать те убеждения, которым ты будешь следовать всю оставшуюся жизнь, то ты, скорее всего, исключение из правил. В большинстве случаев человек все же находит уязвимости и несовпадения в своей системе ценностей в процессе взросления и становления личности.
В общем, даже если ты сохраняешь дружеские отношения с человеком, который тебе важен, это еще не значит, что ваши взаимоотношения не меняются. Если ценности и убеждения начинают расходиться со взглядами друга, это постепенно разделяет вас. Как бы сильно вы ни старались оставить все как есть, рано или поздно вам придется признать ваши фундаментальные различия.
6. Люди иногда избегают близких отношений из-за боязни быть отверженными
Несмотря на свою внешнюю открытость, твой друг может скрывать от тебя наиболее важную и ценную для него информацию. Действительно, близкие отношения требуют от двоих людей максимальной честности друг с другом и готовности делиться самым сокровенным. Это делает человека уязвимым — он собственноручно наделяет своего друга знаниями о его слабостях, страхах, сомнениях и так далее. Далеко не каждый способен раскрыться из-за боязни быть отверженным, преданным. Поэтому многие люди и предпочитают избегать близких отношений, сохраняя дистанцию. При этом они могут продолжать называть ваше общение дружбой.
Не стоит винить таких людей в том, что они чрезмерно беспокоятся о своем состоянии. Наверняка в прошлом у них был травматичный опыт, после которого они решили для себя не подпускать никого слишком близко. Если человек захочет избавиться от такой модели поведения, ему предстоит работа с психотерапевтом. Тебе же лучше всего анализировать, какую информацию тебе предоставляет твой друг. Если в том, что он рассказывает, нет особой ценности и в основном вы не касаетесь каких-то глубоких тем в обсуждении, тебе стоит задуматься, правда ли вы доверяете друг другу.
8 скрытых признаков, что друг больше не хочет с тобой общаться