30 пьяных проделок, которые совершит каждый, прежде чем ему стукнет 30

Еще до того как тебе исполнится 30, тебе предстоит пройти не одну инициализацию. Это своего рода ритуалы взросления, суть которых во многом зависит от того, где ты живешь, но часто этот набор всё же относительно универсален.

Например, если тебе 29 и ты до сих пор ни разу не поцеловал девушку, надо что-то делать. Даже геи в этом возрасте уже успевают поцеловать какую-нибудь подругу. В этом случае можно поцеловать и незнакомку. Не говори, что где-то прочитал этот совет, просто будь крутым и сделай это.

Инициация — это древний обряд, с помощью которого мальчик превращается в мужчину. Когда речь идет об алкоголе, это уже совершенно особая история. Если ты до 29 лет выпивал и мирно ложился спать без приключений, что-то с тобой не так. Вытаскивай ручку и начинай планировать безумства на следующую пьянку.

Вот список из 30 пьяных безумств, которые делает каждый чувак, прежде чем ему стукнет 30. Помни: если ты не сделал ничего из этого, начать никогда не поздно. Не так уж это и сложно!

30. Поблевать в такси или автобусе

Обычно мужики контролируют потребление алкоголя, когда бухают одни или выпивают в компании подруг. Однако когда мы пускаемся во все тяжкие со своими бро, количество потребляемого алкоголя неограниченно. Мы соревнуемся, кто выпьет больше, и в результате текила просится обратно в совершенно неподходящих местах. В автобусе, например. Мой совет: уж лучше выбеги на улицу и беги как можно дальше. Или предложи возместить ущерб. Это мужицкий поступок.

29. Украсть дорожный знак

У одного моего бро дома лежит целых три. Это крутые аксессуары для холостяцкой берлоги. Это трофей, который ты можешь сохранить на долгие годы. А лучше всего что? Что полиция очень редко расследует кражу таких пустяков. Только под воздействием алкоголя можно повесить у себя над кроватью такого монстра.

28. Съесть несколько гамбургеров за раз

Не надо сейчас делать вид, что ты никогда так не делал. Они вкусные, стоят недорого и продаются на каждом углу. А когда что-то стоит дешево и готовится быстро, ты можешь обожраться этим. Я не имею в виду, что ты должен осилить десяток — хотя бы уговори больше одного. Можно даже устроить с чуваками соревнование, в кого больше влезет.

27. Пойти домой пешком

Сколько ты знаешь людей, способных напиться до такой степени, что их разозлит, что телевизор не показывает в 3D, и они настолько взбесятся, что пойдут домой пешком домой на другой конец города? А я такое видел. Когда чувак хочет уйти, он уйдет, с тобой или без тебя. Идти домой пешком — большое дело, по дороге можно присесть и поразмыслить, перекусить в круглосуточной кафешке. Ты бы удивился, если бы узнал, сколько пьяных чуваков ночью возвращается домой пешком под дождем.

26. Начать в баре драку, которую закончат без тебя

Не каждый чувак лезет в драку, когда напивается. Мы ж не совсем животные, у нас разные стратегии поведения. Однако бывают такие ночи, когда эти вещи волшебным образом происходят: ты в плохом настроении и ты решаешь выпить. А потом ты ищешь кого-нибудь, чтобы показать себя. Потом ты осознаешь, что весь бар уже включился в драку, а твои чуваки вытягивают тебя из замеса и уводят оттуда. Дело сделано.

25. Поспорить с бомжом

Бомжи чумачечие. Все это знают. Но когда ты слишком много выпил, бомж становится для тебя полноценным собеседником. Когда он еще и пьян, он ведет себя, как долбанный всезнайка. Поэтому очень часто случается так, что пьяные чуваки спорят с бомжами на совершенно непредсказуемые темы. Я знаю, это тупо, но иногда с бомжами есть о чем поговорить.

24. Зажигать с незнакомым человеком (предпочтительно противоположного пола)

Сейчас я не говорю про те ночи, когда ты угощаешь девушку напитками в баре, я говорю о совершенно случайной фигне. Обычно это случается, в том числе когда ты уже уходишь из клуба. Это тот самый момент, когда ты проходишь мимо кого-то, и что-то в твоем мозгу тикает и заставляет тебя просто сделать это. Это может зависеть и от количества выпитого, и от степени трезвости второго человека. В общем, есть шанс, что всё сложится именно так.

23. Проиграть много денег

Азартные игры — это то, что познается на собственном горьком опыте. И да, алкоголь может сделать тебя жадным, и ты начнешь предлагать чувакам безумные пари, игры, делать странные заоблачные ставки. Что может быть хуже? Если все вокруг настолько пьяны, чтобы поддержать эту затею.

22. Залить всё вокруг алкоголем

Когда ты начинаешь проливать выпивку, это верный знак, что ты пьян. Когда ты не знаешь, как удержать жидкость внутри стакана, это значит, что ты напился вдрабадан. Все великие похмелья начинаются с пролитой выпивки.

21. Лайкать всё подряд в контакте

Нельзя выходить в соцсети, когда ты пьян! Должна существовать специальная капча для пьяных. Когда я пьян, я лайкаю все новости за последние часов двенадцать. И даже могу оставлять комментарии, не всегда приятные. Например, на фотках с пухлыми подругами писать, что они жирные. Потом стыдно. Вообще-то я нормальный.

20. Оголяться на публике

Когда тебе перевалит за тридцать, вряд ли ты будешь оголяться даже в пьяном виде. Этой кондиции тяжело достичь. Надо выпить, не знаю, ведро ликера. В таком состоянии идея раздеться и побежать по улице кажется такой чудесной, что ты понятия не имеешь, почему не делал этого раньше.

19. Угостить всех выпивкой

Если планируешь жестко выпивать, оставь дома все свои банковские карты, в карман клади только наличку. После того как ты достаточно выпьешь, ты будешь угощать всех подряд. Я несколько раз сам побывал в такой ситуации, и я предупреждаю тебя: обезопась свои средства. Ты можешь заказать что угодно, когда ты пьян. И сколько угодно.

18. Возомнить себя Джастином Тимберлейком

Ты знаешь кого-нибудь, кто серьезно ходит петь в караоке? Да никогда. Только если мамины подружки. Люди ходят в караоке, чтобы напиться. А потом уже петь. Чем больше алкоголя, тем лучше. А песни Джастина Тимберлейка кажутся тебе такими подходящими: и старье, и все знают, и хотя бы не по-русски.

17. Сжечь еду и обжечь нёбо

Очень часто, вернувшись с пьянки, чуваки начинают готовить себе лучший ужин всех времен и народов. Или завтрак, не знаю. Обычно туда суют всё, что найдется в холодильнике, и всё это кладется на сковороду. А потом благополучно забывается. Мало того что еда подгорает, она еще и горячая как сатана и обжигает нёбо.

16. Заняться сексом при людях

Для большинства чуваков секс — это дело, которое делается без свидетелей. Что я имею в виду, говоря «при людях»? Ну, в машине, например. В туалете ночного клуба. Скажем так, не дома.

15. Показать зад взрослым людям

Взрослым, но не старушкам! Если ты показываешь зад женщинам, когда ты пьян, тебе 12. Показать зад — это и так очень по-детски, но когда ты выпиваешь, это кажется тебе забавной затеей. Я пойму, если ты напьешься и покажешь жопу взрослым людям. Типа бунт. Или пьяные чудачества.

14. Вырубиться прямо на улице

Когда ты выпил, ты и так уже не в себе. Обычно это всё заканчивается настоящим бедствием, этакой отключкой. Когда ты в отключке из-за алкоголя, первое, что ты делаешь — ты засыпаешь. Неожиданно. Как только впадаешь в отключку. И тебя уже невозможно сдвинуть с места, ты спишь беспробудным сном, а то и поблевываешь на окрестности. Удачи, если это произошло, и помни: это случалось с каждым.

13. Сказать правду (про всё)

Фильтр, который ты обычно используешь, отключается, когда ты напиваешься. Все секреты о твоих бывших и о твоих чуваках раскрываются на раз первому встречному. Почему? Потому что тебе больше нечем заняться, а твой мозг наполовину спит.

12. Вломиться в зоопарк

Ты не мог найти идеи хуже. Это стремная затея, она ужасна, ты не мог придумать ничего более идиотского. Но тебе хочется увидеть обезьянку, и единственное место, где это возможно — зоопарк.

11. Есть с пола

Трезвым ты бы это не выкинул, а сейчас — в самый раз. Ты поступаешь так, потому что часть мозга, отвечавшая за адекватность, ушла в отпуск, и осталась другая — та, которая не против. Кроме того, ты пьян и голоден. Ну, чего еще?

10. Неприлично спозировать с памятником

В любом городе нашей страны достаточно памятников, в большинстве случаев это Ленин. Чего ему не хватает? Человеческого внимания! Это, конечно, забавно, твой мозг фонтанирует гениальными идеями. И вот твиттеры и инстаграмы полнятся фотографиями тебя, сидящего на коленях у мужика с баяном около филармонии.

9. Приставать к случайному человеку рядом с тобой

Ну, тут уже не то чтобы спозировать. Тут уже реально приставать. И этот человек может быть трезвым, ничего не подозревающим. А тут ты со своими глупостями.

8. Столкнуться с полицией

И тебя, разумеется, арестуют. Не все умеют справляться с опьянением. Ты обнаружишь это, когда тебя, пьяного, арестуют, а это уже серьезно. Это очень ценный урок о том, как и где надо выпивать. Эти чуваки обязательно всё тебе испортят.

7. Всё потерять

Потерять телефон по пьяни — это классика. Но потерять телефон, ключи, кошелек и ремень? Это эпичная ночь пьянки. Это случается.

6. Помочиться прилюдно

Да, сэр, это случается, даже чересчур часто. У меня под окнами — каждый вечер. Я живу на втором этаже и постоянно слышу, как отливают пьяные гопники. Ради справедливости отмечу, что в случае нетрезвости и нахождения на улице поступаю точно так же.

5. Сфотографировать свои причиндалы

А потом отправить их знакомым подругам. Не очень затея, скажу тебе честно. Конечно, это покажется забавным любому, кто перебрал, типа ты намекаешь подруге на что-то, но посуди сам (когда будешь пьян и внезапно вспомнишь этот текст). Если бы ты был не прочь, ты приехал бы и без таких фотографий. Я понимаю: перед подобными поступками редко думают, но ты постарайся.

4. Привести домой троглодита

Когда ты выпил слишком много, ты плохо соображаешь и не против с кем-нибудь переспать. Чем больше ты пьешь, тем меньшим ты довольствуешься. И когда ночь на исходе, ты находишься в потенциальной опасности. Какой? Заговорить в баре со страшной барышней и привести ее домой. Потом ты всё спишешь на алкоголь, но друзья еще долго будут тебе это припоминать. Если с тобой такого еще не случалось, лучше избегать этого и впредь.

3. Обнаружить себя голым неизвестно где

Почему-то пьяные любят раздеваться. Природа этого действия мне не ясна. По неизвестной причине мы наслаждаемся процессом, особенно с пьяных глаз. Я уже писал про этот импульс чуть выше. Один мой бро однажды утром проснулся в неизвестной локации без одежды. Хозяин дома понял, что происходит, и принес ему какие-то шмотки и дал денег на проезд. Но не все подобные истории заканчиваются настолько хорошо. Я не знаю, как можно напиться до такого состояния.

2. Заплакать

Ты правильно прочитал. Заплакать. Мужики плачут. Мы не настолько эмоциональны, как женщины, но когда мы выпьем, то становимся сентиментальными и чувствительными. И вот потекли слезы, и ты не можешь их остановить. Большинство чуваков никогда в этом не признаются, но они, вероятно, хотя бы раз в жизни всплакнули спьяну.

1. Набрать свою бывшую

Каждый сделает это, пока ему еще не стукнуло 30. И даже не один раз. Это проще простого, когда ты выпил. У нас в телефоне масса номеров разных подруг, но почему-то мы выбираем именно бывших. Если с тобой этого до сих пор не случалось, не обольщайся. Случится.