Образ жизни

Больше треша, угара и содомии

  • 15603
  • 5
  • Теодор Седин

Когда "свободные художники", очухавшись после очередного лизергинового прихода, идут в политику, в мире грустит один Геннадий Зюганов, потому что их предвыборные компании гораздо интереснее.

Мэр Паук

brodude.ru_30.03.2015_DFynl1KuKR1el
Warning!!!
Приведённый ниже опус изобилует словами "треш, угар, например". Почему? Потому что. Смотри видео внизу, и всё поймешь.
Сергей "Тащемта, например, треш, угар и содомия" Троицкий, известный всему свету как "Паук", проснувшись как-то после адского треша, угара и содомии, неожиданно понял, что нужно поднять Россию с колен, изгнать Сатану и прочих монстров из ада и дать народу моднейших вечеринок. Всё началось с того трагического для Вселенной момента, когда гуру тяжёлого рока приобрел землю в Подмосковье и назвал её "Посёлок Пауковка". С тех пор начались загоны про то, что руководимая им Корпорация Тяжелого Рока будет восстанавливать целину, а сам Паук во всех интервью хвастался своими (цитата) "моднейшими курами и элитнейшими деревнями", тащемта например. А ещё, возомнив себя угарным антикризисным менеджером, предлагал всем переехать в деревню, разводить свиней, кур и воровать из крымского винного завода портвейновые бочки, настаивать в них самогон, чтобы делать качественный вискарь, например.

Ещё 90-х баллотировался в мэры Москвы. Одним из основных, если не единственным, пунктом его предвыборной программы было предложение продавать за границу ёлки, а деньги делить поровну. Правда, тогда это был стёб ради пиара. Сейчас же убеждения вошли в терминальную стадию. В апокалиптическом 2012 году Паук покусился на кресло мэра славного города Химки и закатил такую предвыборную телегу, от которой даже у славного гения пропаганды маэстро Геббельса случился бы приступ восторженной истерики. В предвыборной программе Сергей Евгеньевич пообещал превратить Химки в Лас-Вегас, а чиновников научить танцевать балет и читать рэп. Ни одна диктатура не была столь беспощадна, как "Корпорация Тяжелого Рока", которой руководит Паук. Суть её была ясна, как слеза комсомолки: взять и на огромной катапульте отправить всех адских тварей обратно в Рай, и устроить треш, угар и содомию, употребляя декалитры моднейших крымских вин.
Однако, жители Химок не поняли, какое счастье может им достаться, и отказали предоставлять Пауку трон.

Тогда паук обратил свой взор на город Жуковский, обойдя со своими 2,5% очень многих. 23 января 2014 года Паук выдвинул свою кандидатуру на пост моднейшего мэра дичайшего Новосибирска, например. В местный избирком приехал на моднейшем белом лимузине. Как всегда, паук был элегантен, красноречив, утончён и окружен моднейшими герлами.

Маэстро обещал, например, перенести столицу страны в Новосиб, запилить пауко-свастику на герб города и добавить трэша, и моднейших крымских вин, и угара, и содомии в повседневную жизнь жителей стольного града. Уже на следующий день был арестован за дебош в аэропорту. Неожиданно гений содомии снял свою кандидатуру. В качестве отмазки обвинил какую-то "таксистскую мафию", укравшую "всё бабло", выделенное на избирательную кампанию. Но 15 уже снова решил участвовать в избирательной гонке. Причина, как оказалось, была проста, как палка: "тёмные силы", захотели помешать моднейшему, например, кандидату.

К чести Паука, он глубоко изучил собственный электорат. По его заявлению, за него будут голосовать "те, кого власть уже достала". В своей предвыборной кампании он, тащемта, предлагает создать из чурок-гастарбайтеров трудовые военные отряды и устроить им комендантский час, а также колонизировать Марс и законодательно запретить попсу. Как вы понимаете, это самые трезвые предложения в российской политике последних лет. В итоге, не Пауку удалось, тащемта, отхапать почётное седьмое место (1,07% голосов). Не случилось на улицах Новосибирска праздника.

Сейчас Паук, вдохновленный общением с лидерами ДНР, пытается создать свою ДНР, с водкой и моднейшими герлами. На этот раз счастье выпало как птичье дерьмецо на головы жителей города Видное. Да-да. Сергей Евгеньевич уже подал документы. По мнению Паука, Видновской республике суждено вступить в состав Новороссии, изгнать всех адских созданий и устроить треш и угар с водкой и ритуальным сожжением чучела Абамки-Ниггера. Если эта Утопия, в которой нет попсы, чурок, зависти и адекватности, где царит бодрость духа и святейшее "тащемта, например" когда-то появится на карте, то я первым куплю билет.

Партия умеренного прогресса в рамках закона

brodude.ru_30.03.2015_a0pi0DIwujHvM
Гений абсурда Ярослав Гашек был необычайно талантливым человеком: помимо душевных болезней, алкоголизма и таланта к сочинительству, он проявил себя как политик, точно знающий, что нужно электорату. Если прочтёшь "Приключения бравого солдата Швейка", ты поймешь всё, о чём думал автор. В 1911 году Чехия называлась в честь знаменитой фирмы производящей посуду – Богемия (шучу, наоборот). Особенность страны была в том, что она являлась провинцией многонациональной Австро-Венгрии, и потому у мадьяров и "австрияков" не было проблем с хорошим пивом. Гашек в душе был революционером и патриотом, и потому делиться пивом с разными словенцами и босняками ему не хотелось. Беспокойный характер и психические расстройства не позволяли ему участвовать в традиционной политической борьбе существующих партий, поэтому выбор был невелик: либо остепениться и вступить в имеющую вес партию, либо с шумом и весельем создать свою. Как ты понял, Гашек выбирает второе и вместе с друзьями создаёт "Партию умеренного прогресса в рамках закона". Название серьёзное, лидер харизматичный – эдакий Жириновский из маленькой Чехии. В общем, причин не баллотироваться в австрийский парламент не было, и в 1911 году партия во главе с Гашеком начала активную предвыборную кампанию, которая проходила в истинно гашековском стиле. Заседания партии проводились в местном ресторанчике "Кравин".

Гашек знал, чего хочет народ, очень хорошо знал, но партия было создана смеха ради. Такие серьёзные вещи Гашек откровенно презирал, и потому его окружал ореол абсурда. Чего только стоят подобные лозунги: "Если вы изберёте нашего кандидата, обещаем, что защитим вас от землетрясения в Мексике!" Заседания проходили под пиво и состояли из спектаклей, которые разыгрывали Гашек с приятелями. А в своих предвыборных речах, высмеивающих саму существующую политическую жизнь, он вовсю использовал анекдотические истории вроде тех, которые постоянно будет использовать позже Швейк. Заканчивал свои выступления Гашек обычно словами в стиле: "Граждане! Голосуйте только за Партию умеренного прогресса в рамках закона, которая вам гарантирует все, что хотите: пиво, водку, сосиски и хлеб!" Как я и говорил, Гашек знал, что нужно народу.

Конкуренты, кстати, в глубине души разделяли мнения Гашека и нередко приходили на театрализованные агитации. Чисто поржать. Полиция отнеслась к партии куда серьёзнее (что правильно, вспомните одного завсегдатая мюнхенских пивных), и потому заслала на заседания своего агента, чисто для подстраховки. Однако слабый мозг не выдержал творящегося вокруг абсурда, и засланный казачок моментально раскололся, показав всю беспомощность австрийской полиции. Поняв, что никто из присутствующих не станет свидетельствовать против Гашека, "отделался" тем, что купил для присутствовавших 50 кружек пива. Комиссар полиции, не поверив "перегарному" агенту, отправился на следующее заседание сам, после чего взял небольшой отпуск, а на очередное заседание отправил двух своих недоброжелателей, также полицейских чиновников. Как мы видим, толк от партии Гашека всё же был. В результате один из этих полицейских чинов допился до такой степени, что стал кричать о том, что в полиции работают одни бюрократы, подлецы и доносчики, что в очередной раз доказывает: чем выше чин – тем мельче мозг. Скандал замяли, отправив перепившего полицейского в санаторий как "переутомившегося на работе". Какая хорошая работа, скажешь ты, – жертвовать печенью ради безопасности страны.

Сама предвыборная компания даровала идиотам, алкоголикам и тунеядцам Австро-Венгрии веру в светлое будущее. Да я бы сам проголосовал, посмотри:
– введение рабства;
– реабилитация животных;
– введение инквизиции;
– обязательное введение алкоголизма и прочие пункты в этом же стиле.
Сам процесс выборов Гашек просто проигнорировал, хотя и рассказывал, что за него проголосовало тридцать восемь человек. А жаль, мир стал бы пьянее и веселей.

Ну, а если отбросить шуточки, то в биографии Гашека политика занимает очень большой раздел. Между прочим, великий писатель активно участвовал в забастовках и сеял направо и налево идеи большевизма.

Пи-Орридж

brodude.ru_30.03.2015_Tel5KpPrCMkiw
Однажды женоподобный гений индастриала Дженезис Пи-Орридж собирался баллотироваться в мэры Лондона от всей неформальной тусовки. Всё было очень по-взрослому: активное финансирование со стороны порно-видеокомпании и производителей различных аптечных средств, которыми любили обдалбываться представители Лондонского андеграунда; меланхоличный музыкант Девид Тибет самолично помогал ему составить программу. Тонны веществ, странные убеждения и желание поиздеваться над социумом вылили на бумагу следующие предложения:

1. Отмена половой и видовой идентификации, навязанной обществом. Таким образом, каждый может сознательно выбирать свой пол и вид в зависимости от предрасположенностей и мироощущения. Кто хочет стать обезьяной – пусть станет обезьяной. Кто хочет быть полумужчиной-совой – пожалуйста. Главное, чтобы это не задевало остальных граждан города и не мешало их жизнедеятельности. Одним словом, всё то, что сейчас происходит в толерантных Нидерландах.

2. Никто не будет административно и по политическим мотивам вмешиваться в работу СМИ. Оно станет свободным настолько, насколько того будут желать избиратели. Главное, чтобы телеведущие носили красивые вещи. К сожалению, за все эти годы телевидение так и не стало лучше.

3. Все небоскрёбы города будут перекрашены в синий цвет, а вместо стёкол вставим красивые вещи.

4. Отмена попсы (Паук продолжает эту святую миссию).

5. Отмена прошлого, настоящего и будущего. Время в Лондоне должно было стать бесконечностью, в которой все будут жить и умирать.

6. Отмена уголовного преследования наркотиков и создание замечательной профессии – аптекарь-на-дому.

7. Отмена понятия истины как фундаментальной установки жизни человека.

8. Запрет учителей, наставников как некой человеческой формы поведения.

9. Забытая ныне Нина Хаген в качестве символа города.

10. Ну, и самое приятное – отмена дождей.

Было сделано даже несколько фотосессий, где Пи-Орридж был представлен в образе Гитлера. Лозунги были такими: "Не голосуешь за нас – голосуешь за реальность! Город будущего здесь и сейчас, будущее в ваших мозгах, а не в руках. Превратим жизнь в трип навечно и враз!"

Правда, до дела так и не дошло – всё из-за сиюминутной ссоры друзей. Дело в том, что Пи-Орридж любил воровать штаны Тибета, что очень раздражало последнего. Однажды за несколько часов до концерта Тибета Дженезис пропал вместе со штанами. Тибет очень нервничал, ведь штаны предавали ему уверенности на сцене. В итоге за час до выступления Орридж предстал жутко обдолбанным перед ясными очами лучшего друга и со словами: "Вот твои джинсики, крошка, и помни: до 12-ти часов ты в них Золушка, а после 12-ти – шлюха!" – вручил портки владельцу.
Успокоившийся Тибет, не глядя, облачился в любимые панталоны и провел весь концерт, так и не заметив, что на той части джинсов, которая прикрывала задницу, было написано какой-то белой жидкостью: "Тибет – христианская скаредница". Через некоторое время они всё же помирились, но к политике, мягко говоря, охладели. А жаль, потому что мысли были невероятно трезвыми и актуальными. Одним словом, ЛДПР с ещё большим количеством абсурда и клоунады. Постмодернизм такой постмодернизм.