Плохой диагноз. Как дальше жить?

Вопрос:

Всегда считал себя спортивным здоровым парнем, занимался и боксом, долгое время футболом, в школе и университете показывал отличные результаты по бегу, многоборью, играл за сборную факультета в баскетбол. У меня отличная работа. Можно сказать, что в жизни везло и с девушками. Около двух-трех месяцев слежу за Вашим сайтом, двумя руками поддерживаю призыв к тому, что мужчина должен быть мужчиной, что нужно двигаться. Каждое мое утро начиналось с боевого настроя, мне удавалось всегда мотивировать себя («будь мужчиной, не жалуйся на жизнь, не ной, будь в движении).

Мне 25. Около месяца назад у меня поднялось давление до 170/100. Предполагаемые причины участкового врача были: стресс, переутомление на работе, возможные перегрузки. Что же, стресс?! Возможно. Ведь это проблема века, да и я недавно развелся в принципе (ничего страшного, просто нужно было обоим, по взаимному согласию). Думал, может быть, всё это дало такой результат. Насчет переутомления — возможно, но значит оно было таким, что я не обратил внимания. Обычно я занимаюсь в меру, я не сторонник «тягать железо», но периодически плаваю, отжимаюсь, не забываю про турник, ходьба на длинные дистанции, работаю с грушей и др., предварительно делая разминки, банька по субботам. В общем без фанатизма. Естественно, могу выделить себе день в неделе, когда с друзьями налягаем на виски в «нашем» пабе (периодически даем себе разрядку, думаю, это не смертельно). К чему всё это описываю… Только для того, чтобы пояснить, что я обычный парень, с нормальной жизнью, умеющий радоваться обычным вещам и поддерживать себя в форме.

В общем, такие диагнозы участкового врача меня не удовлетворили. Я посчитал, что в мои-то годы не нормально иметь давление 170 (да и после этого тем более оно начало держаться на отметке 145-150/нижнее в норме), и начал «себяпроверку»: расширенные анализы крови и «другие» анализы:), УЗИ всех органов, кардиограммы, подключали к ногам, голове, груди различную херню. Черт возьми, все в порядке. Пока не дошли до сердца. УЗИ сердца мне делали первый раз, оказывается, вначале выявило наличие аномальной хорды (что не так страшно) , а уже дальше — порок сердца, разрушение аортальных клапанов «хорошей» 2 степени, мне мягко пояснил врач, что это серьезно, что я должен теперь проходить УЗИ каждые пол года, что мне нельзя никаких перегрузок, ни в чем: бег, плавание, турник, отжимания, все делать аккуратно. Прописали мне дорогущие уколы на 5 лет и отправили до встречи на следующем УЗИ.

Долго не думая, я направляюсь в другую больницу в надежде, что диагноз не подтвердят (или в крайнем случае – упростят). Прошел еще кое-какие осмотры. Но меня порадовали только тем, что операцию на сердце мне будут делать однозначно, просто не известно через сколько, через 3-5 лет или через 15. Что профилактики нет никакой, все что можно сделать, зависит только от меня, а возможно и не зависит вовсе. Беречь себя, не перенапрягаться, приходить каждые пол года к ним на УЗИ, отказаться от бега, а только ходить, разминка, фитнес и максимум бассейн и прочее.
И я понимаю, что да, нужно радоваться тому, что есть… что многим не дано видеть или слышать, люди рождаются калекам, некоторые без ног все равно посвящают себя спорту и выигрывают олимпиады и т..д. Но, бля.. буквально месяц назад я был сверхздоровый человек, который подпитывался выработанным тестостероном после своих тренировок. А теперь в голове сидит вся эта херня. Каждый день думаю, что теперь нужно каждые пол года «беречь себя», как они выразились, и приходить с немым вопросом «Ну, что как там дела… еще не операция? Ну ладно тогда, пойду еще по года поживу себе аккуратненько, а уже потом разрежете меня». Я активный человек, агрессивный в некотором плане, мой характер выражался через спорт. А сейчас это как если бы неуклюжего медведя выдвинули в эквилибристы. Хотя, может такие и есть, но явно натренированы)
Мне хочется поговорить обо всем этом, но не могу позволить себе ныть тем же друзьям, которых месяц назад сам подталкивал воспитать в себе мужика, не ныть и не скулить))

Я даже не знаю, зачем всё это пишу именно сюда! Может потому, что часто подбадривался статьями, которые частенько заставляли меня улыбнуться на различного рода жизненные какашки. Пишу всё это находясь на работе, гора дел, но теперь меня не так все волнует и напрягает. Не могу абстрагироваться от всех этих мыслей. Позавчера еще порядочно выпил, зная, что нужно беречь здоровье. Хочу встать на ноги, но теперь надеть костюм и побежать – не вариант. А аккуратненько разминаться, подтягиваться по несколько раз и отжиматься я буду.. но сейчас в голове – п…ец.
На Brodud много о том, как здоровому мужику быть мужиком, занимаясь, приводя своё тело в порядок, а вместе с тем и дух.

Чтобы вся эта писанина не была похожа на предсмертную записку, я-таки задам вопрос!)))

Есть ли что-нибудь для тех, кто хочет остаться на этой волне, но не имеет возможности? Если Вы понимаете, о чем я.

Жизнь — странная штука. С одной стороны — счастье в неведении, с другой стороны — предупрежден, значит вооружен.
Никто из нас не знает когда и как мы умрем. Даже врачи, которые ставят диагноз — ошибаются, они говорят «вам осталось пару месяцев», а человек живет еще 10 лет. А бывает и наоборот, говорят, что болезнь можно победить и есть все шансы, и человек действительно побеждает болезнь и строит планы на будущее, но… умирает в автокатастрофе. Дерьмо!
Нет ничего хорошего для человека, когда ему говорят, даже в мягкой форме, что ты серьезно болен, что твои шансы дожить до старости меньше, чем у других, что ты должен себя беречь. И ты начинаешь себя беречь: ходишь по врачам, ешь правильную пищу, пьешь свои лекарства, меряешь давление, снова к врачу, и т.д. и т.п. Офигенная жизнь, да? Сидишь в больничных очередях со старичками и думаешь: «Что за черт, почему я должен проходить через это?»… Но, через это проходят все, рано или поздно, жизнь вываливает на нас свою порцию свеженького говнеца, зачастую, когда ты еще не отряхнул дерьмо с прошлого раза, еще не очистился, не вдохнул свежий воздух, не расправил плечи, и на тебе — еще дерьмо! Очередное испытание на несгибаемость человеческого духа и тяги к жизни. Мы все боремся за жизнь, но мы все умрем. Это так странно — жить и знать, что умрешь. Но никто из нас не знает как и когда. Даже те, кому врачи поставили плохой диагноз и отвели небольшой срок, могут пережить того чувака, который вполне себе здоров и полон оптимизма.

Мы знаем, что умрем, но продолжаем ходить на работу, трахаться, рожать детей и строить планы на будущее. Кажется, что мы полны жизни, но, большинство из нас не живет, а борется за жизнь.
Многие люди, которые узнали о том, что к примеру, больны раком и им осталось несколько месяцев, прекращали бороться. Они прекращали борьбу и начинали жить. Делали то, что им всегда хотелось сделать, но они боялись, потому что был риск потерять работу или репутацию или еще что. Но, когда ты знаешь, что скоро потеряешь жизнь, все остальные потери проигрывают и страхи растворяются. Этим людям было уже нечего терять и они просто наслаждались жизнью пока могли. Бывали случаи, что у многих таких обреченных болезнь отступала. Словно жизнь подумала: «А, ну наконец-то ты понял как жить, ладно, поживи еще несколько лет».

Я не говорю автору вопроса: «Перестань лечиться, перестань бороться» Нет. Я говорю: Покажи фак всему, что тебя напрягает и загнало в тупик. Фак всему дерьму, что на тебя свалилось, фак гребаной болезни и фак еще чему-бы то ни было, что мешает тебе наслаждаться жизнью. Фак дерьму, и двигайся дальше. Нужно себя в чем-то ограничить? Не вопрос, легко! Нельзя заниматься боксом? Окей, найду то, чем можно заниматься и получу от этого удовольствие. Нельзя бегать? Окей, суставы будут целее, буду ходить, какие проблемы? Нужно в корне изменить свой образ жизни? Окей — я рад новому. Что, еще нужно дорогое лекарство? Да это же грабеж… Ладно, значит я найду новый источник доходов. Легко! Пока я жив — у меня всегда есть шансы и способы.

Быть мужиком — это же не только грушу бить и бицуху качать. Даже хилый дрыщ иной раз может быть больше мужиком, чем мускулистый чувак. Конечно, да здравствует сила тела! Но, сила духа — это намного важнее. И эту силу тоже нужно прокачивать. Всякого рода жизненное дерьмо как раз и помогает нам в этом.

Мужику допускается быть слабым, иногда. Да, друзьям душу изливать лучше не стоит, у каждого свои беды и выливать на них свою — плохая затея. А вот то, что ты нам написал — самое то, рассказать кому-то кто тебя не знает — отличный способ облегчить душу. А еще есть психологи. Говорят, хороший психолог творит чудеса. Если будет совсем хреново — запишись на пару сеансов. Хотя бы просто подумай о том, чтобы сходить к психологу, если не захочешь — станешь сам себе психологом.

Автор статьи не психолог и не врач, и возможно вся эта писанина не прибавила тебе особого оптимизма. Тогда смотри на инвалидов, которые достигают иной раз больших успехов, чем те, у которых намного больше шансов, и на медведей-эквилибристов. Уж если они смогли, то и другим под силу.

Мы все как медведи-эквилибристы. Нас тоже жизнь морит голодом и тыкает острием то под одно ребро, то под другое. Мы тоже сидим в клетке из собственных страхов, неуверенности и сомнений. Жизнь нас тренирует и мы начинаем делать такие выкрутасы, о которых и не предполагали, что смогли бы.

Мы все чем-нибудь болеем, и мы все умрем. Но пока мы живы, ни одна херня нас не сломит. Береги себя чувак, но пусть это не превратится в фанатизм, не делай из своей болезни культ. Просто береги себя и старайся наслаждаться каждым мгновением здесь и сейчас, а будущее пока еще в будущем, и никто не знает каким оно будет.