Поход в кинотеатр — это всегда лотерея. Нельзя быть уверенным, что тебе покажут хорошую картину, а не какой-то маразм. Ты платишь деньги в надежде получить удовольствие, но практически получаешь пытку. И дело не в кино, а в людях, которые хотят посмотреть кино вместе с тобой.
Приличные люди в кинотеатре телефоны отключают, но если отключить не получилось, испытывают чувство стеснения, переходящее в стыд. Телефон гудит, заставляя, как кажется, вибрировать стены кинотеатра. В этот момент рингтон начинает казаться максимально идиотским, а звонящий воспринимается как кровный враг. Но это у людей приличных, неприличные же начинают разговаривать по телефону громким шепотом. В процессе беседы нужно обязательно сообщить месторасположение кинотеатра, название фильма и 7 раз сказать, что ты потом перезвонишь, с каждым разом прибавляя децибел.
Есть люди еще хуже. Они, по всей видимости, латентные меломаны, которым что-то мешает слушать музыку дома. Поэтому вместо того, чтобы нажать кнопку на боковой панели и отключить звук, они кладут мобильное устройство в карман, заставляя зрителей улавливать смысл фраз Джеймса Макэвоя между трелями такой модной Despasito. И почему нельзя по-человечески взять и отключить звук? Потому что это особая порода хозяев мобильных устройств. Они ходят в кино для того, чтобы испортить другим впечатление от просмотра.
Если бы люди в зрительном зале хотели услышать комментарии к фильму, то вместо похода в кино дождались, пока у очередного критика выйдет обзор на конкретную киноленту. С нормальную критикой, а не выкриками вроде: «Что за фигня, такого не может быть по законам физики!». Все и так видят, что «Трансформеры» — это бред. Мы уважаем твои эмоции, но было бы лучше, если бы ты не комментировал каждую сцену, не шутил над любовными сценами, не кричал при виде усатых актеров: «О, Якубович!» и вообще, побольше бы молчал.
Мы не имеем ничего против людей, которые залезают в кресло с ногами, черт с ними, так и впрямь удобнее. Мы против персон, которые кладут свои голые ноги на спинку переднего кресла. Это как минимум неприлично, негигиенично и несимпатично. Может быть, ты разденешься до трусов и начнешь громко рыгать? Чувствуй себя как дома. Раз уж ты начал, навали кучу посреди зала, чего мелочиться. Все и так вдохнули густой аромат твоих натруженных стоп.
Учитывая совершенно грабительские цены на общепит в кинотеатрах, совесть не позволяет придраться к людям, которые проносят в зал свои закуски. Платить за маленький попкорн 250 рублей — это грабеж, лучше пронести более сытные чипсы. Вы сами начали эту войну, господа-спекулянты из кинотеатров!
Единственная проблема: у этих яств очень громко шелестит упаковка. Учти это и открывай бутылки с шипящей газировкой и пакеты с чипсами заранее, а не в тот самый момент, когда главные герои делают паузу в словах.
Эти люди оправдывают поход в кино тесным кругом. Жаль только, они не понимают, что дома перед телевизором громко шутить и подкалывать друг друга можно, а в кино не стоит. Поэтому все эти прибаутки в стиле: «Ни фига себе. Никита, ты бы ей вдул?» оставьте при себе. Они бесят даже сильнее деятельности сам знаешь какой запрещенной в России организации.
«Куда ты лезешь, идиот?», «Тебя убьют!», «Нахрена ты это сказал?», — вот те самые фразы, которые очень хочется сказать во время просмотра некоторых кинолент. Люди идут на поводу у желаний и кричат об этом на весь зал. Понять их можно — они чересчур эмоциональны, не могут найти объяснение тому, почему главный герой так тупит. Но зачем высказывать претензии остальным зрителям и бездушному изображению? Высказывай их сценаристу и режиссеру, а нам хочется просто досмотреть кино, чтобы никто не мешал.
Зачем брать 4-летнего ребенка на фильм с пометкой «16+»? Да даже «10+»? Допустим, это фильм Кустурицы или Франсуа Озона, и ты просто пытаешься приучить его к прекрасному с ранних лет. Хорошо, отличный план, даже несмотря на то, что чадо ни черта не поймет. Но проблема в другом: зачем брать ребенка, который не может высидеть полтора часа? Даже если каждые две секунды в кадре будет что-то взрываться, будут летать драконы, со временем ему это наскучит и захочется поговорить, побегать, поесть. Устроить истерику и начать плакать из-за того, что родители не хотят идти домой, бить ногами по спинке кресла, на котором ты сидишь. Не берите детей в кино, им там не нравится.
Видимо, та самая магия кино, о которой так любят говорить именитые режиссеры, заключается в мочегонных свойствах полотна. Трудно представить сеанс без маленькой вереницы, стремящейся в туалет. Как известно, ссать и родить нельзя погодить, понимаем. Но раздражает, когда в кульминационном моменте через тебя перешагивает чья-то страдающая без клозета туша. Все понимаем, но бесит. Сильнее бесит только группа девушек, которая решает отправиться в туалет всей компанией, все четверо. Через тебя, и ты так и не узнаешь, зачем Том Круз снялся в «Мумии».
В кромешной тьме, озаряемой тусклым инеем, падающим с монитора, включенный телефон выглядит как факел, зажженный в подземелье. Он режет глаза, отвлекает от просмотра и привлекает внимание зрачков, как яркая лампа привлекает к себе всякую мошкару. Очень жаль, что тебе не интересен этот фильм. Судя по тому, как активно ты начал переписываться, через 15 минут тебе нужно будет спасти землю от метеорита. Но ты бы не мог убавить яркость и убрать оповещение сообщений?
Никто не знает, когда именно был установлен этот негласный уговор, однако вот уже много-много лет задние ряды предназначены для тех, кто пришел в кинотеатр не столько ради кино, сколько… ради ощущений. Пришли целоваться, искоса поглядывая на Брэда Питта — пожалуйста, только зачем перемещаться в середину зала? Если у вас амурное недержание, то идите в конец зала. Если там люди — дотерпите до дома. Ваше чавканье и эротичный шепот отвлекают от просмотра и учат детей нехорошим вещам. Это не фильмы Тинто Брасса, тут вашу идею примут без восторга.
Комментарии
(0)