Вопрос:
Уважаемая редакция, вопрос у меня интимного и запутанного свойства. Мне кажется, я знаю ответ, но я хочу узнать ваше мнение, ибо взгляд со стороны зачастую свеж и полезен.
Ситуация следующая: чуть больше 4-х месяцев встречаюсь с девушкой, которая старше меня… на 6 лет. Мне 25. Мы любим друг друга. Вот тут внимательно: ЛЮБИМ. Она — то, что мне надо. Я — то, что надо ей. Это не обсуждается. Тут не может встать сомнения, что время покажет, хотя такая мысль обязательно да и возникнет у кого-то в голове. Я прекрасно осознаю два факта: нам вдвоём хорошо — это раз, она старше меня — это два. В связи со вторым пунктом возникает проблема — она хочет детей. Прям очень хочет. В принципе я её даже понимаю. Её время тикает. Но… И вот тут,
ребятки, тяжёлый вздох…
Я тоже хочу детей. Почему нет? Я считаю себя адекватом. Я считаю, что умею решать проблемы. Но, чтобы Вы не подумали чего лишнего — я ленив, как и многие многие ребятки, чтобы прыгать выше головы.
Я зарабатываю меньше неё. Сказать, что меня это напрягает — не сказать ничего. Меня это бесит. Требовать от неё бросить работу я не имею ни морального ни какого-либо другого права. Грубо говоря — я офисный планктон. Она — директор в одной компании. Я считаю, что для своего возраста я неплохо зарабатываю, неплохо устроился, и способен на очень многое. Но, учитывая факт лени (добавлю здесь тот момент, что я планировщик), я двигаюсь со своей скоростью. Я знаю… или знаю, что знаю — что меня ждёт впереди. В общем и целом — я собой доволен. Я объективно круче своих нынешних сверстников. Но она хочет детей. И она, как человек в своём возрасте и при своём заработке — хочет детей и удобств. Я её опять же понимаю. Но я не могу именно сейчас ей этого дать. Недавно в разговоре промелькнуло, что она потерпит год. А что дальше не сказала, а я продолжать не стал (разговор был под алкоголем). Меня ещё ждёт разговор с ней.
Я вырос в бедной семье. Очень бедной. Я знаю, что такое расти в бедности. Я реально уважаю своих предков за то, что они смогли мне дать. Но она требует детей сейчас, хотя на ней висят большие кредиты и мы вместе планируем вкладываться в недвижимость. Я знаю, что люди нормально растят детей, зарабатывая на двоих грубо говоря копейки. Но я знаю, что это такое, и не могу так. Меня бесит моё положение. Бесит, что я не могу позволить себе завести детей, потому что она привыкла чувствовать комфорт. А обеспечивать комфорт для детей — вообще отдельная тема.
И я сомневаюсь, что даже через год смогу обеспечить тот уровень комфорта, чтобы быть уверенным, что сделал всё, что мог.
В общем, как-то так. Мне сложно, ребятушки. И я знаю, что должен ей сказать. Но мне интересно Ваше мнение. Спасибо за помощь.
Ответ:
Мне всегда казалась странной любовь с условиями. Условия женщин «либо рожаю, либо мы расстаемся» очень удивляет. Какая это любовь? Получается ей от мужика надо, чтоб он оплодотворил ее и вкалывал, чтоб растить ребенка? Если людям хорошо вдвоем, то зачем им кто-то третий? Я не говорю, что рожать детей не нужно. Но желание это должно быть обоюдным и стопроцентным.
Если ты чувствуешь, что еще не готов, ни морально, ни в финансовом плане, то стой на своем. То есть ты хочешь детей, но есть еще какая-то доля сомнения — это знак, что спешить не нужно. Знак, что пока для тебя не время становится родителем. Если девушка действительно тебя любит, она согласится прожить с тобой в принципе без детей, если ты вообще никогда на это не решишься. Нет ничего хуже нежеланных незапланированных детей. К несчастью, в большинстве случаев так дети и появляются на свет, либо по залету, либо потому что пора, ибо часики тикают. Больше чем уверен, что многие женщины не столько хотят детей, сколько боятся, что когда они захотят, будет уже поздно. Это какая-то привычка и традиция — рожать. Мало кто подходит к этому осознанно. По-моему это самый серьезный и ответственный поступок в жизни — растить детей. И есть достаточно много объективных причин не заводить детей.
Ты абсолютно прав, когда думаешь от том, что ребенок не должен расти в бедности. Многие люди, особенно старшее поколение, любят приводить примеры, как они жили в маленьких квартирках и донашивали одежду за старшими братьями сестрами, и мол ничего, выросли. Так то оно так, но ты сам знаешь какого это не иметь то, о чем мечтаешь. Когда детские мечты не сбываются — это не самое счастливое детство, и это запоминается на всю жизнь. Любой чувак, который вырос в бедной семье, не пожелает подобного детства своему ребенку.
Можно конечно плюнуть на все и понадеяться на то, что все получится, что вы будете из кожи вон лезть, но сможете обеспечить свое чадо и сможете в дальнейшем дать ему образование, и с жильем поможете и прочее. Можно в это верить и стремится, при условии, что готов на это. Готов вкалывать на двух-трех работах, отказывать себе во многом ради ребенка и так далее. Если готов этим жертвовать, если это желание твое, а не потому что боишься, что твоя подруга бросит тебя, тогда да.
Не могу знать, что же все таки ты ответил своей подруге (хотя любопытно), но, буду настаивать на своем: рожают детей по обоюдному согласию и полной моральной готовности, и любимого человека не бросают, потому что он пока не готов к детям, а ей уже пора. Мужчина должен быть уверен, хочет ли он детей, или он этого хочет потому что — «Почему нет?», или потому что этого хочет его девушка.
Ты конечно можешь в течении года (который она обещала потерпеть, черт, мне снова любопытно что же после года она сделает) постараться измениться и вдруг стать крутым бизнесменом или подняться внезапно по карьерной лестнице до директора. Возможно, ты даже будешь благодарен ей, что она тебя таким образом подстегнула. Но, все равно если она ставит условия, это какая-то странная любовь… не настоящая.
А по поводу того, что ты зарабатываешь меньше своей женщины, тут уже другая тема и тут все зависит от твоих способностей и стремлений. Главное не быть халявщиком и альфонсом.
Комментарии
(11)если про любовь прям всё совершенно точно, я бы посоветовал ей сказать вот то же самое, что тут написано. на трезвую голову сесть, поговорить, реально обсудить всё не торопясь. подождать чуток, чтобы в голове уложилось, обсудить опять.
может быть, что ты ее не так понимаешь. может, что она. проговорить такое никогда не вредно.
может комфорт этот ей не так уж и нужен прям сильно, может она хочет, чтобы ты дома с ребенком сидел ) может родители ее как-то сильно помогут.
просто если с любовью всё прям хорошо (и взаимно) и детей хочется, надо искать способы. время не только для нее идет, но и для тебя тоже. если тебе 50+ будет, когда ребенку 13-14-15, то с ним и в футбол не особо поиграешь и в походы не походишь.
Не совсем согласен с ответом. Любовь — это, конечно, очень круто, но она вполне может поставить такое условие. Это вопрос приоритетов, у кого-то любовь без ограничений и условий, а у кого-то для этого отведено свое место. Она-то как раз хорошо понимает, что у нее в приоритетах. Если вы разойдетесь, то ты найдешь себе кого-нибудь, она найдет, а вот если она так и будет ждать, пока ты подготовишься, то ее время может и уйти. И, кстати, вопрос для нее стоит ребром, если она после 4 месяцев заговорила о детях.
Каждый живет для себя и каждый делает свой выбор и как лучше ему и у каждого персональная ответственность за свою жизнь. Поэтому я прекрасно понимаю ее позицию.
Накладывается еще тот факт, что она старше и большего достигла, это дает неслабый такой перекос и дизбаланс. Иван-дурак женится на принцессе а принц берет в жены Золушку только в сказках, в жизни чтобы жениться на принцессе надо соответствовать.
Так что, признаться, я вижу всего 2 варианта: либо отваливать, либо менять планы, хватать ноги в руки и начинать соответствовать. Думаю, второй вариант тебе вполне по силам, раз тебя невероятно бесит этот дизбаланс =)
Смотри, чуваку 25 лет, он не забивает на карьеру, но он двигается в своем русле. Он понимает, что пока не может и не готов все взять и поменять, за 1 год он вряд ли станет директором, хорошо конечно если да.
И вот какая картина: ей 30, у нее хорошая работа (возможно тут она свой жизненный план выполнила) и она хочет ребенка (наверное это ее следующий пункт в жизненном плане). Поэтому она решила, что чувак 25 лет должен подстроится под ее планы, и забить на свои. Если в течении года он не станет крутым (а мы знаем что чувак хочет обеспеченную жизнь и ребенку и жене), то…. Она что будет искать нового, состоятельного и готового к семье, найдет ли она мужчину своих лет и состоятельного и не женатого и с другими достоинствами?
Скажу так, она знала на что идет.
Ну да, она решила. Вполне очевидный конфликт интересов, потому что если чувак не забивает на свои планы, то забивает на свои она. Или не забивает, но ищет кого-то еще. Если таки ищет, то на этом все заканчивается и у каждого своя дорога. Она делает как лучше для нее и, честно говоря, трудно ее осуждать. Я, конечно, не знаю, какой она человек, но если она привыкла быть руководителем, то фиг ее переубедишь поменять СВОИ же цели.
По поводу «она знала, на что идет» — может там вначале иные условия были. Я уже писала внизу, что была ровно в такой же ситуации. Еще «до» неоднократно убеждала товарища в том, что такая разница в возрасте — это не игрушки. Товарищ был невероятно настойчив, клялся в серьезности намерений и вообще «пошли замуж», дети и вся фигня. Переговоры почти полгода продолжались. Поверила. Через 4 года — пшик, не могу ничего обещать, живу сегодняшним днем и вообще, дорогая, ты знала, на что шла. Я вас умоляю, господа белые и пушистые… Маленькие мальчики, обиженные коварной взрослой тетей.
Нужно сесть и серьезно поговорить не здесь, а с ней. А если ты боишься, то она значит лидер и в текущих отношениях, так и в дальнейших. Ее понять можно, женщина стареет раньше, существенно раньше, чем мужчина, рожать через лет пять ей может быть уже поздно и намного сложнее. Она не глупа, раз это понимает. Твой страх тоже можно понять, но ты просто обязан ей самой все объяснить. Будет скандал или разрыв, значит и не такая уж и любовь была. Время лечит все. Но надо быть честным с ней и с вашими отношениями. Не можешь быть отцом — отпусти, а если она не захочет тебя отпустить, значит еще подождет. Да, в конце концов, дети не монстры какие-то!!!! Не так уж страшен черт! Поговори со своей мамой, или хотя бы с теми людьми которые тебя знают лично, они подскажут, так как знают твой характер более, чем мы. Может и ей не нужны узаконенные отношения, а только здоровенький ребенок от тебя! Это серьезный вопрос, но люди же живут во всем мире, еще никто не умирал от того что у него рождались дети! Ну, блин, ты же мужик — поговори с ней, будь честным! Недосказанность и ложь — приведет только к еще большим проблемам в дальнейшем! И еще деньги — не самое главное! Может ты к этому еще не пришел, но поверь, у меня были тяжелые времена, я знаю о чем говорю. Желаю тебе удачи и никогда не отчаивайся, чтобы не случилось!
Была ровно в такой же ситуации, что описал автор. Все один в один, кроме названий должностей. Сразу скажу, чем дело кончилось — расстались и не договорились. Его позиция с «любовь до гроба» сменилась на «ничего не знаю и ни в чем не уверен» и с «мы все преодолеем» на «ты же знала, на что шла». И еще тут в начале, ибо важно, о детях при такой разнице в возрасте надо было говорить на берегу, прямо до скурпулезных деталей — через сколько лет и при каких условиях. «Она тебя использует» и «бык-осеменитель» — это, конечно, все очень интересно. Но предположи, что ты захочешь детей через 10 лет, а ей будет 40 и она не сможет по здоровью. Ты прямо сейчас можешь клясться на библии и прочих атрибутах в том, что не уйдешь к другой, которая сможет? Мой молодой человек не пожелал такого обещать. Ты готов прожить всю жизнь именно с ней, но без детей? Вот то-то же. Твоя женщина молодец — она знает, чего хочет. Она тебе озвучила свои мысли и предоставляет четкий выбор. А то, что ты тянешь время и сопли жуешь — это крайне безответственно по отношению к ней. Или отпусти, пока не поздно, или будь мужиком и прояви ответственность, в первую очередь, за свою женщину.
Я очень люблю бродьюд, но этот ответ меня поразил! Сколько тебе лет, отвечающий чувак с закосом под психолога?
Что это за фразы: «Это какая-то привычка и традиция — рожать.» (с)???
Я даже комментировать этого не хочу данную фразу…
От себя могу сказать, девушкам в 31 реально хочется семью и детей. Это почти пиковое время, для них.
Почему не попробовать завести ребенка сейчас? Деньги есть. Пусть у неё их больше, что с того? Почему нельзя смириться с этим? В конце концов, у вас, если вы хотите стать семьёй, общий бюджет? Считайте себя за единое целое, а не по-отдельности. В таких ситуациях не надо мериться яйцами. нужно просто вместе жить, любить друг друга, уметь друг с другом уживаться и смотреть на мир в одинаковом направлении.
И потом, не думаешь ли ты, что для начала нужно сделать первый шаг и жениться на ней? О каких детях может идти речь, когда ты ей еще предложения не делал? Может она тебя подталкивать пытается хотя бы в эту сторону? Если тебе так комфортно с ней — почему не женишься?
И вообще — дети — это здорово! Ты чего боишься? что не сможешь дать им самого лучшего? А ты уверен, что сможешь им дать то что нужно когда у тебя будут деньги и стабильность в плане работы? Не боишься, что ты сам к тому времени уже будешь стар и скучен для своего ребенка? У меня есть много примеров парней за 30 у которых дети по 8 лет. Никто не жалеет. И никто не жалуется! Все сходят с ума от своих детей и балуют по мере возможности. (а, кстати, у тех у кого больше дохода — чаще всего чрезмерно балуют своих детей. Те «зажираются» и становятся обычными «папенькиными сынками», которые прожить самостоятельно в этом мире не могут)
А тебе уже 25, ты не беден, плывёшь по течению, есть любимая. Что еще нужно, братан? =)
После статьи возникло ощущение, что детей могут иметь только директора и равные им по заработку.
P.S. после прочтения комментариев подобные мысли нашел только в одном, который написал Zakk.
Бедность и стабильный заработок это разные вещи, если тебе 26, а ты круче сверстников, что боятся, что не сможешь отдохнуть слетать 3 (или 10, я не знаю сколько для спрашивающего норма) раза в год и придется ограничиться местным курортом?
Желание женщины родить — это не стереотип или глупая традиция — это инстинкт, с которым бесполезно бороться, гормоны, химия, если хочешь. Если она не родит или хотя бы не увидит ближайшую перспективу в этом направлении — она впадет в депрессию, начнутся придирки, ссоры, и вы все равно расстанетесь.
Ты пишешь «мы любим друг друга» — посмотри на проблему с ее стороны — истекают последние годы возможности стать матерью. Потом все. Рожать после тридцати — большой риск..
Ты сам рос в бедности, но если бы твои родители рассуждали как ты, тебя вообще бы не было.
Если у тебя нет денег на дорогие игрушки и «уровень комфорта», дай своему ребенку другое — свое внимание, заботу, время, проведенное вместе.
Тебе будет сложно, но ты не пожалеешь.
Делай предложение прямо сейчас, через год делай детей. Перестанешь плыть по течению. Все будет отлично, бро! Даже не думай.
Мне самому 25, сыну 2 года.