Слушай подкасты нашей студии
Слушать

За что нужно ненавидеть Новый год

Ничто я не люблю в этом празднике сильнее, чем его традиции, постоянную обжираловку в течение практически недели (к этому добавляется традиционный семейный ужин на Рождество, к которому еще прилагается празднование дня рождения двух моих племянников, которым посчастливилось родиться в один и тот же день), выходные, во время которых ни хрена не работает, и повторяющееся год от года ощущение Дня Сурка. Но люди вокруг радостные и предвкушают праздник, хотя я более чем уверен, что они этого искренне не чувствуют, просто принято у нас радоваться, жрать мандарины, нюхать елку и предвкушать, как ты будешь напиваться в дюпелину почти каждый день, наесться за весь год вредной хавки с майонезиком и растолстеть до такого состояния, что тебе и взвешиваться не захочется из-за ужасающего чувства разочарования.

Есть много причин не любить этот праздник жлобства и чревоугодия. Несмотря на то, что я люблю Новый год по своим причинам, я расскажу тебе, за что этот праздник стоит презирать до боли в паху.

1. Елки

Знаешь, в чем я готов согласиться с этими упоротыми защитниками флоры и фауны? Бабская мода носить сшитые вместе шкурки убитых животных реально дебильная, как и ежегодная предновогодняя вырубка елок. Каждый год происходит этот долбанный геноцид несчастных деревьев. В чем причина моей предъявы? Елки — красивые многолетние растения, у которых есть шанс вырасти в прекрасное огромное дерево, которое наверняка будет расти на наших костях, когда мы все наконец себя поубиваем. Елки в какой-нибудь Сибири смотрятся колоссальными исполинами, которые захватывают дух и позволяют почувствовать себя полным ничтожеством и дрожащей тварью. Я думаю, что у каждой елки есть тайная мечта стать офигенно прекрасной супермегаелкой, но жизнь, как ни крути, жестока. Особенно для тех, кто родился елкой. Вот ты хвойное растение и страшно мечтал вырасти и стать большим, но приходит какой-то хрен с топором, вырубает тебя нафиг, а на твой хладный труп навешивают разноцветные шарики и гирлянды. Когда я вижу елочные базары, я искренне думаю: «Зачем?» Почему бы не купить в Икеа маленькую елочку в горшке, а потом не отдать ее им обратно за полцены? Почему не купить искусственную елку, не нацепить на нее освежителей для воздуха с запахом хвои и не радоваться тому, что ты весь такой в тренде?
brodude.ru_25.12.2013_J70M5qx0BbbIg
Другое дело — необходимость наряжать елку, когда у тебя по квартире шастает кот. Почему-то они всегда возбуждаются при виде этого дерева, стараются на него залезть, обглодать ветки и поиграть с шариком. У одной моей знакомой кот ел дождик, а потом при всей честной компании обделался блестящими ленточками. Идет кот — а из задницы торчит дождик.

2. Традиционные обеды

Я не понимаю, почему салат «Оливье» до сих пор считается праздничной едой — его можно купить на вес в любом магазине и кафе. Его ингредиенты просты, как черт те что, так что делать «Оливье» можно хоть каждый день — это не красная рыба с черной икрой под кальмарами. Но «Оливье» есть в Новый год практически у всех, а если его нет, то баба — плохая баба, ее можно выкинуть на свалку, а праздник у вас говно.

В Новый год у всех еды столько, сколько, кажется, за весь год никто не съедал. Почему-то хорошо провести время в головах большинства россиян — это наесться так, что тебя будет тошнить. Лишь единицы в праздники знают меру: почему нельзя попробовать чуть-чуть этого салата, чуть-чуть другого, съесть бутер, главное блюдо и еще что-нибудь? Почему нужно совать в себя еду, даже когда тебя от нее откровенно воротит? Про то, что в алкоголе у нас никто не знает меры, я совершенно молчу, мораль «не пьешь до второй стадии алкоголизма — лох и странный человек» как бы намекает. Я не сторонник не пить и быть трезвенником, который трезвонит об этом на каждом углу, но нажираться так, чтобы потом обнимать фаянсового друга в туалете, — определенно, хреновый выбор.

Кроме «Оливье», есть еще одно блюдо, которое откровенно бесит. Это мясо по-французски. Я не буду говорить, что настоящее мясо по-французски выглядит немного иначе. Как-то раз я встретил очень приличное мясо по-французски, которое было потрясающе вкусным, а не представляло собой монолитную поверхность из сыра, чего-то невнятного и майонеза, напоминающую по вкусу подошву сапог под сыром. И эта калорийная дрянь будет на ваших столах меньше чем через неделю.

Хуже всего, что со всеми нужно пожрать и выпить. Сначала основное празднование, потом «Наполеон» у мамы, потом пить с друзьями, потом еще с друзьями, потом у родителей жены, потом у еще одних родителей и так до окончания выходных — сансара жральни.

3. Предновогодняя суматоха

Из-за нее на прошлых выходных я не посмотрел «Хоббита». Везде пробки, народ с горящими глазами и тонной пакетов, множество очередей, все толкаются, дети плачут, мест нигде нет, в гипермаркетах скупают даже туалетную бумагу сотнями рулонов (срать ведь придется много). И это бесит.

4. День и вечер 31 декабря — самое сумасшедшее время в мире

Некоторые чуваки работают в этот день, а потом едут домой, в результате чего весть город стоит намертво. Ты думаешь, что ты адски умен, оставляешь дома машину и собираешься ехать на трамвае. Как бы не так! Я до сих пор помню, как два года назад ехал к друзьям праздновать Новый год после работы. Было шесть часов, я стоял на трамвайной остановке. Сложно описать то чувство, когда ты стоишь час и не видишь на горизонте ни одного трамвая. Причем трамвая нет даже в обратном направлении, как будто их в этом мире никогда и не было, а рельсы — это архаизм. Я стоял еще минут тридцать, благо время стоять позволяло: народ собирался к часам девяти. Я ехал к друзьям с пятью пересадками и еще брел в полумраке минут тридцать. Я никогда в жизни не ездил так много, учитывая тот факт, что напрямую к ним ходил трамвай, но все трамваи шли либо не туда, либо в депо.

Другое дело — странные люди в Новый год. Новый год — время, когда все одновременно радуются, потому что радуются все, и время, когда можно неприлично много пить как не в себя. Поэтому к шести-семи часам пьяных неадекватов на улице пруд пруди. Как раз во время моей эпичной поездки два года назад я ждал трамвай вместе с каким-то странным типом. Он стоял на другой остановке прямо напротив меня, под мышкой у него был разноцветный сверток, и он точно был пьян. И сильно. После получаса ожиданий наш герой извлек из кармана пачку петард и зажигалку и минут пятнадцать занимался тем, что бросал их на пустые рельсы. Петарды взрывались, а бабушки рядом страшно возмущались. Потом чувак заметил, что я смотрю на него, страшно мне улыбнулся и выкрикнул дурным голосом: «С Новым годом, братюнь!» После чего извлек из кармана какую-то связку петард, поджег ее и бросил на рельсы. Связка плясала, подпрыгивала, издавала звуки, которыми радует человек, не ходивший в туалет неделю и объевшийся гороха. Бабки начали возмущаться еще отчаяннее, после чего от ожидающих отделился крепкий мощный мужик, который красиво залепил «пиротехнику» по щам. Парень не обиделся, а просто благоразумно затих.

31 декабря — сумасшедший день.

5. Любое заведение после Нового года

Идея пойти за хлебушком в три часа дня 1 января — глупая-преглупая идея. Город выглядит так, точно пережил апокалипсис. Кругом мусор, прохожих практически нет, тишина стоит пугающая, все магазины закрыты, а если открыты, то в них ничего нет. Когда ты в последний раз видел магазин, в котором в холодильнике лежит одна-единственная пачка молока и больше ничего? Когда полки для хлеба пустые, точно там ничего никогда не было? Как раз 1 января я обнаружил рядом со своим подъездом на клумбе самую странную находку в своей жизни — измятый банан в презервативе…

Я сочувствую тем, кому приходится убирать за нами в Новый год, наверняка они нас ненавидят — и абсолютно за дело.

Другое дело, что после Нового года закрыты некоторые кафе, качалки, бани, музеи, кинотеатры, торговые центры, парикмахерские и абсолютно все места, которые оказывают услуги. Когда они открываются, толком не понятно. Кстати, про качалки. Когда она открылась, я в жизни не видел столько женщин в тренажерном зале, куда я хожу обычно. Такое чувство, что эти курицы решили сбросить весь свой запас жира, которые они набрали за все это время. Все кардиотренажеры заняты, подойти к ним нереально, а все, что делают эти дамочки — это бегают. Никакой становой, никого жима лежа и всего остального, что поможет не только сбросить вес, но и перестать быть рыхлыми. Кто-нибудь, объясните всем этим женщинам основы фитнеса!

Читать также:

Задай вопрос редакции,

возможно, мы ответим на него в наших следующих статьях.

Комментарии

(9)

Ascended

Не порть другим людям их Новый Год! Иронию судьбы посмотри, епт.

Джеймс Боливар ди Гриз

не буду… Надоела она до боли

Емельян_но_не_Пугачев

Некоторые твои выражения убивают просто наповалB-)

Глеб

Ув. Brodude!
Пожалуйста, начните хоть как-то помечать авторов статей! Возникает нехилый диссонанс, когда одновременно выходят статьи в духе «почему стоит любить новый год/велосипеды/девушек с щупальцей вместо руки» и «почему не стоит любить это же самое».
Спасибо.

Сам новый год не люблю из-за всех этих надуманных обязательств, которые превращают «праздник» в очередную показуху.

Джеймс Боливар ди Гриз

странно, я думал, что видно

Timmy

Кстати, действительно, у вас статьи вообще подписываются? Если да, то где?

pesecot

подписываюсь под вышесказанным. страна должна знать своих героев

Павел

Статья полное УГ, такое впечатление, что писал обиженный школьник из глухой деревни. Полный бред.
Если круг твоего общения состоит исключительно из бухариков и ты делаешь вывод, что именно так проводят праздники ВСЕ жители, обратись к доктору.

Игорь Шестаченко

А тебе знакомы такие штуки как юмор и ирония? Сарказм?
Попробуй воспринимать некоторые вещи не максимально серьезно.