Отцы и дети: как родители душат нашу творческую жилку

Статус родителей во все времена был непререкаемым. К женщине могли относиться, как ко второму сорту, но вот к матери относились гораздо лучше. У отцов тоже был этакий ореол святости. Короче, любая самая ничтожная критика родителей всегда приводила к бурной ненависти. Вроде бы ты ничего не сказал плохого, а люди себе уже надумали, разозлились на тебя, обиделись и возненавидели.

Родители могут нас не любить. Это правда жизни. Обычно подразумевается, что любовь сама приходит, а иногда ее нужно заслужить, но она когда-нибудь появится. Но на самом деле, это не так. Родители действительно могут тебя не любить. Это очень неприятная правда. Любовь может не проявиться, как бы ты не старался. Но статья не про любовь родителей, а про так называемый «родительский протест».

Не секрет, что родители в определенный момент захотят отдать своего ребенка, например, на художественную гимнастику или балет. Иногда даже мальчика. Ты можешь быть против, но твоего мнения даже не спросят. Ты можешь хотеть пойти на хоккей, рисование или карате, но мама всегда мечтала о сыне на большой сцене, а платит за твою жизнь она, поэтому она заказывает музыку. Но это немного утрированная ситуация. Иногда родители таким поведением хотят нам счастья, при этом они совершают ошибку очень многих людей, которые считают себя альтруистами, — они не спрашивают, чего мы хотим, тем самым совершая насилие над личностью и погребая какие-то творческие стремления, искренние желания. Часто бывает так, что родители уверены в том, что чадо неразумно и ничего не понимает в жизни, поэтому выбор нужно делать за него до 18 лет. Таким нехитрым приемом родители отучают ребенка делать что-то самостоятельно, самостоятельно же принимать решение и понимать, чего он хочет от жизни. Кроме того, они забывают, что если человек хочет заниматься карате, а не играть на гитаре, последнее вряд ли будет получаться у него хорошо. Но есть и самая худшая вещь: родители хотят, чтобы ребенок стал продолжением их самих, этакой «второй попыткой», и ребенок обязан сделать все то, что они не успели сделать самостоятельно. Таким родителям сложно понять, что ребенок их совсем другой человек, абсолютно и интересы у него могут быть другие. Не стоит и забывать про авторитарный тип мышления, который заставляет некоторых людей считать, что дети всем им обязаны.

«Родительский протест» — неуступчивое «НЕТ» целого поколения мам и пап, которые, со всеми самыми лучшими намерениями (или не очень), просто и легко отказывают нам делать наши собственные ошибки. Сначала в собственных интересах, а потом в выборе собственной карьере. Ты хочешь стать программистом, хочешь пойти на худграф, хочешь играть музыку или заниматься какими-то специфическими делами. Мама хватается за голову, папа хмурит брови: они хотели, чтобы ты стал экономистом, юристом и еще кем-нибудь, что приносит деньги. Ты говоришь: «Мама, программирование приносит деньги! Если я пойду на промышленный дизайн, я смогу заработать себе копеечку на безбедное существование! И я хочу заниматься чем-то более интересным!» Но мама начинает говорить, что все это — незрелые желания, что на программирование у тебя не хватает мозгов, потому что в восьмом классе у тебя была тройка по геометрии. Папа подтягивается и отмечает, что ты не потянешь технический вуз, а рисование — это хрень какая-то не для мужика совсем, будешь тут один сидеть среди девочек. Ты говоришь, что ты потянешь, что это твоя мечта, мама хватается за сердце, папа снисходительно на тебя смотрит, и ты… сдаешься. Да, ты не слаб духом. Просто это отношение к родителям, отношение возвышенное и привычка доверять их мнению. Ты учишься на проклятого экономиста или еще на кого-то, становишься товароведом, ревизором, сметы считаешь или еще чем-то балуешься. А рисование и написание программок становятся для тебя хобби, которое постепенно за нехваткой времени уходит из твоей жизни навсегда. Правда, бывает так, что ты выучиваешься, отдавая долг родителям, а потом идешь работать по призванию. Вот Миядзаки так сделал.

Вспоминаю своих двоих товарищей, с которыми уже не общаюсь. Чуваков родители буквально на силу заставили учиться на врачей. Один из них жаловался мне, как его задолбали все эти нагрузки и как он ненавидит гистологию и прочие медицинские науки. С родителями эти двое ужасно срались, я как-то даже застал одну сцену с битьем монитора. Было очень неловко. С третьего курса оба товарища ушли. Дело в том, что чуваки с детства увлекались починкой разных вещей, компьютерами, программированием и были технарями до мозга костей. Ваня, который старше второго на два года, ушедший раньше, сумел научиться работать и монтировать сервера Cisco и маршрутизаторы, стал хорошо зарабатывать и нефигово поднялся. Второй взял академ, подучился и пошел работать к Ване через два года, а потом совсем ушел. Кто-то из них вроде купил большую квартиру недавно и женился.

С момента нашего рождения до дня, когда мы покидаем родительское гнездо, фигуры мам и пап всегда направляли нас. Они обходили наши протесты либо любовно, либо снисходительно, либо с агрессией. Мало кто из родителей искренне понимает, что их представление о счастье может сделать кого-то несчастным. Кроме того, они совершенно не понимают, что глушат наше банальное желание постигать что-то новое и зарабатывать опыт. Даже Библия с историей о блудном сыне учит нас тому, что надо позволять своим детям совершать ошибки и принимать их обратно без упрека.

Если у человека есть творческий потенциал, если он действительно что-то из себя представляет и желает не бухать и валяться перед телеком, а что-то делать, зачем отбивать у него это желание и вставлять палки в колеса? Да, крайне редко, когда дети бросают все и идут своим путем, не обращая внимание на желания предков, потому что хотят заслужить их любовь, наверняка у вас получится заставить детей делать то, что кажется вам правильным. Но, если честно, у нас и так достаточно леммингов, неопытных врачей и хреновых офисных работников, которых можно спокойно заменить компьютерными программами лет через пять. Зачем нам еще очередной выпуск людей с нереализованными амбициями? Позвольте детям совершать свои собственные ошибки и выбирать будущую карьеру самостоятельно.

Когда детям отказывают в их стремлениях, должна быть логичная причина, почему они не могут сделать этого. Чаще всего она выражается в том, что родители не до конца понимают, что продвигают свои желания, а ребенок для них еще недостаточно умен и самостоятелен, хотя он уже закончил школу. Потом мы жалуемся, что люди такие не самостоятельные пошли. Не удивительно: если не давать им принимать самые важные решения в жизни самостоятельно, они и не будут самостоятельными.

Симпсон старший в статье не случайно. Была одна такая серия, в которой раскрывается то, почему он стал таким аморфным, каким является сейчас. Когда-то Гомер увлекался спортом, был не последним человеком, все у него получалось и хотел он свою дальнейшую жизнь связывать с этим делом. Вот только его папа в сына не верил, все его интересы называл чепухой, а на главное соревнование в его жизни вообще не пришел. Впрочем, Гомер сдал его в дом престарелых и относится к нему без любви.